Весна в моей душе.

Весна в моей душе.
Или "не в еде счастье, Карлсон".

Она наступила неожиданно. Весна... Как долго она может длиться, оказывается. И почему я не поэт? Весна наступила осенью, и длится бесконечно. А всё потому, что я взялась за себя и худею. Остро-преостро чувствуется всё радостное и позитивное, впитывается каждое приятное мгновение, как лесной воздух глоток за глотком. И действительно, дышу и не могу надышаться. Чувствовать весну - как пришедшее понимание, что счастлива. Я счастлива, когда худею. Каждый день как праздник. Я счастлива, когда мало ем. Приятно чувствовать себя, и видеть мир другими глазами.

И сравниваю своё состояние с тем, какое было до похудания. Воспринимался только негатив. Я не знала, не чувствовала, не видела хорошего под носом. Я была слепой, без обоняния, осязания. Я могла только стонать и стенать. Мою тушку волновали только плохие события. И что я делала? Переживала. Но хоть что-то меня ещё колыхало. Страдания и непрятности я замечала. Я страдала. Росло давление и одышка. Чтобы успокоиться, я наедалась от пуза. И тогда давление с одышкой поднимались ещё больше. Замкнутый круг. От переедания страдания затихали, я была как обожратая корова на пастбище. Все чувства притуплялись. "Что воля, что неволя - всё равно". Нажираясь, я хоронила себя заживо. Я забыла, как можно смеяться от души. Нет, я маленько смеялась, когда видела, что смеются другие, но я не ощущала, что моя душа смеётся, радуется. Я не могла наслаждаться жизнью. Всё было в тягость, буквально всё. Понурый тусклый усталый взгляд человека, который совсем потерял интерес к жизни, не ценит её ни в грош; устал, выдохся от своего жития. Это была я. Уже не верится. Дошла до черты. Как самоубийца.

Вот ещё про взгляд. Но теперешний.
Недавно стало повторяться с мужем такое, постоянно спрашивал: "что хочешь сказать? говори-говори, не молчи". Да ничего я не хотела сказать в те моменты. А он не верит, ему кажется, что я что-то хотела сказать или умалчиваю. Мне интересно стало, почему ему так кажется. А у меня оказывается выражение глаз такое, взгляд такой. Прицепилась к мужу, ну давай выкладывай давай, какой взгляд. Хитрость радостная, оказывается у меня в глазах поселилась. Ожидание подарка. И как будто что-то хорошее знаю, но сдерживаюсь, молчу, не делюсь, и при сдерживании виден нетерпёж высказаться-поделиться радостным знанием. Во как! Он своими словами говорил, но смысл верно передала. Я подумала, мож правда какое-то знание появилось. Попыталась прочувствовать себя всю, просканировать. И всплыло это знание на поверхность, но оно не новое для многих. Вот оно: "Не в еде счастье, Карлсон". Для некоторых набор слов, а для меня откровение.) И, действительно, когда человек только за едой чувствует себя довольным, он не знает, что такое счастье.