Практическая психология: как обиды разрушают брак?

Практическая психология: как обиды разрушают брак? Вы часто обижаетесь на своего супруга? Узнайте, как многократные обиды влияют на ваш брак, чтобы в дальнейшем предотвратить охлаждение отношений.

Когда муж и жена длительное время живут вместе, между ними формируется тесный эмоциональный контакт. Они уже по-другому реагируют на ситуации, на которые раньше, возможно, не обратили бы внимания. При этом присутствуют как положительные, так и негативные эмоции.

Сегодня мы поговорим об обиде, как об одном из наиболее часто встречающихся переживаний внутри семьи.





Как возникают обиды?

Причиной обиды может быть любой поступок или действие супруга, которые разошлись с нашими ожиданиями.

Например, жена надеется, что муж подарит ей на годовщину свадьбы золотое кольцо с драгоценным камнем – а вместо него любимый преподносит новый современный телефон. Вроде бы, тоже полезный и ценный подарок, но жена ожидала совсем другого презента. Так рождается обида на мужа.

Виноват ли муж в этой ситуации?

Если жена заранее не говорила ему о своих желаниях и предпочтениях, тогда в чем его вина? Муж рационально подумал и выбрал то, что, по его мнению, наиболее необходимо на данный момент для своей жены.

Обиды также могут возникать вследствие неумения прощать.

Человеку приятно испытывать горечь, пребывать в плохом настроении, так как в глубине души он надеется и считает, что вот сейчас он пострадает немного, а в будущем ему жизнь преподнесет хорошие события. И чем старательней он будет страдать, тем быстрее произойдут чудесные изменения.

Это как бы жест самопожертвования. На самом деле это самообман: награда не возникает.

Таким образом, человек перекладывает ответственность за свою судьбу на других людей – в данном случае, жена на своего супруга. Навешивает на семейную жизнь множество ярлыков, предъявляет излишние требования, а в отместку получает "ничего". Еще и удивляется, почему его или её убеждения расходятся с представлениями другого человека. Затем активно обижается. И даже и не думает прощать любимого человека.

Непрощение можно еще назвать манипуляций, только неосознанной.

При этом супруг/супруга сами не до конца понимают, на что именно кто-то из них обиделся. Просто обиделся – и всё. Зато потом его пожалеют, попытаются загладить свою вину – и он/она об этом прекрасно знает.




Как обиды разрушают брак?

Частые обиды разрушают эмоциональную связь между супругами. Со временем, муж и жена начинают отдаляться друг от друга. Любовь становится не настолько чистой, чтобы обеспечивать нежность и понимание между мужем и женой. Возникают ссоры и конфликты, которые оставляют после себя все больше негативных чувств и мыслей.

Обиды разрушают все то хорошее, что есть между двумя людьми. Обиды увечат теплые чувства супругов друг к другу, сеют непонимание, повышают раздражительность.

Супругам все чаще хочется уйти от мужа или жены, побыть с другими людьми или наедине. Между ними образовывается пропасть. Со временем их все чаще посещает чувство разочарования в своей половинке, появляется некое пренебрежение и осуждение человека.

Женщины, которые испытывают обиду на мужа, становятся крайне вспыльчивыми, постоянно упрекают супруга – ведь они уже почти перестали различать в нем хорошие качества, за которые когда-то его полюбили. Их обиды стали препятствовать проявлению нежности, заботы и любви в браке.

На почве обид также могут возникнут измены. Люди отдалились друг от друга, но им по-прежнему хочется тепла и ласки – и они начинают искать это на стороне.





Как избавиться от обид?

Обиды разрушают брак, поэтому крайне необходимо от них избавляться. Лучшим способом будет, конечно, не впускать обиды в свое сердце, пресекать их, как только они зародились. Но легче и целесообразней обиду предотвращать.

Каким образом?

Рассказывайте любимому человеку о своих желаниях: что бы вы хотели получить в подарок, где бы предпочли провести время вместе, куда бы с удовольствием хотели поехать в ваш совместный отпуск.

______________________________________________________________________________

Важно! Супруг не умеет читать ваши мысли – он может только догадываться,
но и то, только в том случае, если вы хотя бы раз высказывали свои желания вслух.

______________________________________________________________________________

Но предотвратить обиду не всегда бывает просто. Особенно тогда, когда слова или поступки любимого человека очень ранят и задевают за живое.

Если чувство обиды уже поселилось в вашем сердце, необходимо научиться прощать. К сожалению, именно непрощение служит поводом для накопления обид.

Вы должны помнить: человек, который не умеет прощать, сам себя разрушает изнутри. Так недалеко и до психосоматики – когда заболевания возникают на психологической почве.

Крайне важно научиться не держать обиды в себе. Молчание только усугубляет ситуацию, разрушает ваше здоровье и отношения в браке.

Чтобы избавиться от обиды – ее лучше высказать вслух. Скажите о своих чувствах мужу или жене, что вас обидело, и как бы вы хотели, чтобы было. Поговорите с супругом по душам, спокойно и понятно объясняя свои мысли, чувства.

Заранее составьте список всех своих обид на супруга. А потом расскажите мужу или жене о них. Проговаривая свои обиды, вы поймете, что некоторые из них не имеют оснований и, отчасти, выдуманы вами же; некоторые обиды можно загладить, другие простить.

Высказывая свои обиды вслух, вы избавляетесь от них, переосмысливаете их по-новому. Поэтому крайне важно не держать обиду в себе.

Введите себе за правило сначала попытаться понять человека, а не сразу обижаться на него.

Наши представления о ситуации могут очень отличаться от представлений супруга. Это чем-то похоже на несбывшиеся ожидания. Только впридачу мы еще домыслили себе в воображении то, чего на самом деле нет.

Мы сами создали иллюзию, поверили в нее – а потом еще и обиделись, что муж или жена не оправдали вымышленных нами ожиданий.




Помните, вам под силу научиться выражать свои негативные чувства словами и пресекать обиды, когда они только зарождаются.
Рейтинг:  +80
Наталия Матвиенко
10 декабря 2013 года 39 46481 44
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Практическая психология: как обиды разрушают брак?
  Вы часто обижаетесь на своего супруга? Узнайте, как многократные обиды влияют на ваш брак, чтобы в дальнейшем предотвратить охлаждение отношений.
Когда муж и жена длительное время живут вместе, между ними формируется тесный эмоциональный контакт. Они уже по-другому реагируют на ситуации, на которые раньше, возможно, не обратили бы внимания... Читать полностью
 

Понравилась статья? Расскажите о ней друзьям!

0
Хотите завести личный дневник питания и расхода калорий?
Вести график своего веса, пользоваться другими полезными сервисами?
Статьи на эту тему:
Практическая психология: как сохранить брак
Если в браке стало скучно… Советы психолога
Быть идеальной женой не нужно. Мнение психолога
Брак: модно или старомодно?
Практическая психология: что делать, если муж бьет


Комментарии:

uva
10 декабря 2013 года
+8
Мне очень помогла книжка Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Несмотря на то, что она о родителько-детских взаимоотношениях, там очень много ценных советов об отношениях вообще. Самое главное, что я оттуда вынесла, - высказывать свои эмоции и помогать высказывать эти эмоции партнеру. Если обиделась, то так и сказать: "Мне грустно, я чувствую себя брошеннй/одинокой/несчастной. Я расстроилась, потому что..."

Если муж приходит мрачный, не торопиться пытать, что случилось, а тоже помочь высказать свои эмоции, без оценки: "Ты выглядишь мрачным. Ты расстроился из-за чего-то". И тогда он сам постепенно все расскажет. Когда будет рассказывать, главное не перебивать советами и тем более критикой, а показывать, что ты понимаешь его чувства: "Я бы тоже очень расстроилась в этой ситуации. / Тебе, наверно, было очень высадно, когда..."

26 января 2016 года
0
Вы - мудрая женщина!

13 декабря 2013 года
+4
у нас все ссоры происходят по одному-единственному сценарию. и это сценарий из семьи мужа. его мать с отцом живут, сколько я их знаю, совершенно безконтактно, он никогда не приобнимет ее, не чмокнет в щечку, не возьмет за руку...как итог - она вечно на него раздражена, кричит, погоняет... он скрывается от нее на даче даже зимой. причем, вполне оба положительные люди. 50 лет сввадьбы отметили пару лет назад. когда мой муж обижается на меня, он ведет себя точно так же, как его отец.. и такая безконтактная жизнь может продолжаться месяцами, пока у мужа в голове что-то не переключится. я пыталась предусмотреть ссоры, предугадать как-либо, но нет. приходит время, муж цепляется к любому слову, закукливается, садится в уголок и страдает! поскольку не я это начинаю, то не я и прекращать должна! было время, когда я пыталась подходить первой, но это не работает! он должен взять свое, отстрадать!!! за такие периоды мы отдаляемся друг от друга, мне уже не хочется ничем с ним делиться, не хочется никуда вмесате ходить, мне проще с другими людьми...мне он очень напоминает ребенка и, действительно, надо прочитать эту книгу Гиппенрейтер...с другой стороны, я все-таки жена, а не мать!

26 декабря 2014 года
+1
Написав, что вы не мать, вы видимо, имели в виду, что не хотите с ним "нянчиться". Это понятная реакция.Вам, действительно очень сложно, вы получили "готового ребенка" с устоявшимся стереотипом поведения. Но именно в вашем случае, всё не так безнадежно. Во-первых, вы прекрасно проанализировали и поняли причины поведения вашего мужа. Во-вторых, вы несомненно умная женщина, что следует из первого. В-третьих, у вас пока есть желание переломить ситуацию, хотя вы не знаете, как это сделать. Несомненно, это не просто и в двух словах, в коротком комментарии, не напишешь. Тем более, судя по всему, вы эмоционально полярные люди. Жаль, что не принято у нас консультироваться с семейным психологом. Где ж его взять? Попробуйте сами почитать хорошую литературу на эту тему. А лично от меня совет-вспомните ваши первые встречи. Ведь чем-то ваш муж сильно привлек вас, если вы захотели соединить с ним свою судьбу. Может оттолкнуться от этого?

27 января 2016 года
0
Жен Жен пишет:
вспомните ваши первые встречи.
это произошло в первом классе, так что не могу вспомнить
а если серьезно, поженились мы в 42 года, после разводов. искали просто покоя и стабильности, как я понимаю теперь.
знали друг друга всю жизнь, а как выяснилось - я не знала его совсем.
так что это мне не подходит

26 января 2016 года
0
Возможно, Ваш муж даже и не осознает, что ведет себя так, как родители. При этом, не уважает родителей именно за такое поведение. Рекомендую обратиться к семейному психологу.

27 января 2016 года
0
вы правы, он родителей осуждает.

30 октября 2016 года
0
Вот и у меня такая семья у мужа,живут как соседи,ни разу не видела, чтобы свекор обнял свекровь, не говоря уже про поцелуи.И так же ведёт себя мой муж, хотя я напрямую ему говорю, что мне не хватает нежности,объятий, поцелуев.Чмок перед уходом на работу(на 2 суток между прочим)не считается. Возможно мне скоро это или надоест или привыкну,второе маловероятно, я больше предпочитаю тактильные ощущения, чем слова и взгляды.

13 декабря 2013 года
0
хорошая, поучительная статья, хоть ничего нет нового...

14 декабря 2013 года
+2
а моему пофиг на мои обиды,обсуждаели и всё равно возвращаемся к тому же

15 ноября 2015 года
0
при этом говоришь, а он просит повторить и объяснить раз десять. Ну е-мое((

15 декабря 2013 года
+2
Умные не обижаются , а делают выводы На обиженных воду возят!!

7 января 2014 года
0
Вот именно.

17 декабря 2013 года
+1
Мой тоже периодически обижается и на такую фигню! Пока не пере....диться,подходить и ооворить что-либо безполезно! И после каждой нашей ссоры во мне что-то надрывается
Ааждый раз говорю: не молчи! Скажи! Все выскажи,лучше сразу чем с фигой в запазухе. Бесполезно!

18 декабря 2013 года
+1
статья отличная и главное вовремя спасибо за это.Я не психолог и бывает очень сложно с чем то мирится.Очень тяжело сдерживать себя иной раз хочется крикнуть прямо в лицо . Ты казёл! Мой муж любит себя , в глазах чужих всегда,всегда хочет казаца кристально чистым,не запятнаным.т.д .Прожить 25лет-- медали мало.Внутри ком, боюсь когда нибудь этот ком взорвётся.

26 января 2016 года
0
Спасибо! Чтобы не взорвался, поговорите с ним о своих чувствах, когда спокойны.

7 января 2014 года
+2
Наталия Матвиенко пишет:
Например, жена надеется, что муж подарит ей на годовщину свадьбы золотое кольцо с драгоценным камнем – а вместо него любимый преподносит новый современный телефон. Вроде бы, тоже полезный и ценный подарок, но жена ожидала совсем другого презента. Так рождается обида на мужа.
А мне мой на НГ вместо розового Хаммера подарил Хаммер кораллового цвета. Уже неделю с ним не разговариваю Ну, пример, конечно, крайне удачный в статье приведен

20 марта 2014 года
+1
А мне на Новый год досталась малюсенькая стекляная фигурочка кота полтора сантиметрика. Говорила "ой, какая красота, он же светится изнутри, чудо!". Ну, не скажешь ведь на Новый год - что это за фигня такая! И любились и кутили в согласии всю новогоднюю ночь.
Хаммер я ему подарю на день рождения. Правда, маленький. Угадать бы с цветом.

21 марта 2014 года
+1
Натали, берите чёрный, не прогадаете, серьёзный дипломатичный цвет

21 марта 2014 года
0
Naglaya пишет:
серьёзный дипломатичный цвет

26 января 2016 года
+1

9 сентября 2014 года
+6
Наталия Матвиенко пишет:
Помните, вам под силу научиться выражать свои негативные чувства словами и пресекать обиды, когда они только зарождаются.
а если обиды вполне обоснованные? т.е. не те ерундовые, что в этой статье описаны (я в разных-разных источниках встречаю почему-то какие-то чепуховые примеры типа "не тот подарок подарил", "не вынес мусор" и тому подобная мелочь !!!) а именно настоящие обиды, которые доходят до самого сердца. Как быть-то? Пресечь невозможно, т.к. бывает не просто обида, а настоящая боль! Что касается "научиться выражать свои негативные чувства", то порой даже мягкий вывод на разговор не помогает - всё выливается в скандал, и ты катишься со всей своей женской мудростью к чертям. Тогда как? ну не любят некоторые мужики выяснять отношения, вот и приходится жене всё в себе держать. А она не железная! не получается нарисовать себе искреннюю улыбку и радужное настроение.

26 января 2016 года
0
Ленчик3006 пишет:
Как быть-то? Пресечь невозможно, т.к. бывает не просто обида, а настоящая боль!

Выскажите ему свою боль. Быть может, он и не догадывается... А если в курсе, будет знать, как вам больно из-за этого. В любом случае, долгие большие обиды сказываются на здоровье. Поберегите себя!!!

26 января 2016 года
0
Ленчик3006 пишет:
порой даже мягкий вывод на разговор не помогает - всё выливается в скандал, и ты катишься со всей своей женской мудростью к чертям

Попробуйте поговорить тогда, когда Вы уже успокоились.

5 декабря 2014 года
+3
Здравствуйте. я никогда не оставляла комментариев на какую-либо тему (наверное , смелости не хватает выговорится). однако, эта статья будто списана с моей жизни, и я не могла просто уйти со страницы. знаете такой совет: если что-то тебя мучает-выскажись, не можешь-напиши.я не обнадеживаюсь ,что кто-то поддержит и не расстроюсь за критику. девчата!!, мне реально некому высказаться. и эта... психосоматика....во мне уже давно, просто не знала, как это называется. на психологической почве болезни возникают одна за другой...не успеваю лечиться...мне удалили щитовидную железу (злок.оп), проблемы начались по-женскому, с нервной системой - отдельная история, конца и края нет антидепрессантам, успокоительным и снотворным. В браке 5 лет, мне 27...не думала, что так рано "разойдусь". Согласна насчет кольца и телефона)) о такой обиде я могу лишь мечтать)))) Что делать, если муж-единственный близкий человек-тебя не уважает ...во всем...в мыслях, действиях, интересах и т.д. Когда плохо было.. очень- говорил, что претворяюсь, после операции было долгое восстановление организма, падала с ног от слабости, и не приходила в себя пока не введут ВВ 10 куб кальция, а он имел совесть сказать, что я своим положением пользуюсь...Который живет по принципу, что последнее слово за мужчиной, даже если я права...и он это знает...и тяжело принять и признаться, что я права, который сравнивает с другими женщинами... Было время читала книги, как сделать семью счастливой, гармоничной и т.п...основой таких статей и уроков является критерий "начни с себя" ....начинала..можете представить, все то, что ненавидела-полюбить, на что срывалась и что ранило до самого сердца- терпеть и еще и улыбнутся, стараться смотреть на все глазами супруга..все брать в свои руки...и т.д. и т.п. ...и это помогает!!!!!!реально !!!! на столько , что муж заметил , даже признался, что поражен моей силой воли...начал менятся он.....прям на глазах....у нас появился секс!!!вы можете над этим смеяться...но это так)))) но!!! долго не хватило...именно его...сорвался..признал поражение....его еще больше это стало раздражать...то, что я могу. А насчет секса...его у нас 1-2 раза в год...отсутствие секса еще больше все усугубляет,( не говоря о здоровье и его, и моего, а пойти на лево не решимся ни я , ни он..это 100%)...можно сказать, это и служит главной причиной...однако я не могу довериться всей страстью мужчине, который не раз меня обижал....ВОТ он порочный круг!!! В конце-концов поняла, что разлюбила...Он со временем понял и понимает свои ошибки и стремится вновь завоевать мою любовь....А я не могу..и все!!!Молю Бога, чтоб снова вселил в мое сердце любовь к супругу ради детей , очаровательные Кирилл и Алиса...а что самое для меня обидное, что страдают в этой всей каше именно они, наши Ангелочки. P.S. очень признательна, что дочитали до конца., потратив свое время.

21 января 2016 года
+1
Дорогая, мужики не меняются, тем более такие. У меня примерно такая же ситуация, как у Вас. Тоже относился и относится как к тряпке. И ничто не может этого изменить. Тоже терпела, пыталась понимать - бесполезно. А даже если Вы его опять полюбите ради детей (что вряд ли), он-то из-за этого не поменяется. Детки только страдают. Вы можете ради детей только СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Вот это Вашим детям действительно пойдёт на пользу. Я тоже уже пятый год на таблетках, и всё хуже и хуже становится. Хочу уйти, да только никак не решусь. В общем, хотела сказать - не ждите, что он изменится. Это невозможно. Меняйте ситуацию сама так, как Вам кажется лучше.

26 января 2016 года
+1
Дорогая, мне очень жаль, что так сложилась у Вас жизнь. Конечно, мне со стороны легче советовать, но идите от такого мужчины! Не миритесь с тем, кто Вас не уважает, не ценит, не любит, даже если у Вас к нему чувства. Вы достойны лучшего!!!
К счастью муж ваш понемногу начал понимать, какая Вы у него. Но если Вы уже не любите, не мучьте себя, и особенно своих детей. Дети все видят, слышат и понимают. Кроме того, вы оба для них пример - как строится семейная жизнь. Потом они будут строит свою так же. Покажите, что семейная жизнь может быть и счастливой.

14 декабря 2014 года
0
Ох,ох,ох, как печально! Самое главное,что заочно никто Вам ничего путного не посоветует. Только Вы и самые близкие люди могут как-то повлиять на ситуацию в вашей семье.
Мне кажется, что если в вашей семье не случились такие неисправимые беды как предательство и измены, то надо потерпеть, хотя бы ради детей. Может плохой период закончится и начнется новый виток в ваших отношениях. Ведь если никто из вас не способен на самое плохое, то значит что-то есть между вами (любовь,привязанность,влечение... или их крохи), пусть мало, но есть с чего начать "новую жизнь".причем в том же составе:-) ,ведь это здорово.
В каждой семье случаются такие времена. А Вам приходится тяжелее,т.к. прибавились проблемы со здоровьем. Но ведь Вы еще так молоды, и есть время укрепить здоровье и брак. Кстати, по собственному опыту могу сказать, что успокаивающие средства и антидпрессанты помогают и допустимы во всех "пиковых" ситуациях ,кроме вождения автомобиля:-) и...интимных отношениях:-( . Увы, по той простой причине, что притупляется реакция на все, в том числе и на действия партнера. Может, стоит постараться обойтись без лекарств?
И еще... скажу Вам,всем и самой себе: надо учиться прощать! Сама знаю - не все можно простить,но попытаться стоит. Живите надеждой! Удачи!

26 января 2016 года
0
жоня1 пишет:
успокаивающие средства и антидпрессанты помогают и допустимы во всех "пиковых" ситуациях ,кроме вождения автомобиля:-) и...интимных отношениях:-(

Я бы не советовала.

26 января 2016 года
0
жоня1 пишет:
надо потерпеть, хотя бы ради детей

Вся проблема в том, что дети все видят. И "терпеть" ради них не надо. Спросите у них сами?

21 декабря 2014 года
0
А если обиды копились несколько лет и привели к тому, что страстная любовь к мужу постепенно сошла на нет? но есть дети, и они хотят полной семьи. ЧТО ДЕЛАТЬ?

26 декабря 2014 года
+1
Вы должны всегда поступить так, как вы считаете нужным, без оглядки на то. что скажут или подумают окружающие люди. Ваши дети подрастут и будут жить своей жизнью, а вы будете сидеть у разбитого корыта. Дети не оценят и не поймут вашу жертву, а у вас не будет второй жизни, чтобы прожить её правильно.Объясните вашим детям, что взрослые люди всегда сами принимают решения и сами несут полную ответственность за последствия своих решений. Поверьте, став старше, они будут очень уважать такую маму.


26 февраля 2015 года
0
В Избранное! Спасибо, Наташенька!

26 января 2016 года
0
Спасибо! Я рада, что статья написана не напрасно

12 мая 2015 года
0
Да, прощать - это вообще едва ли мое. Я с детства ужасно злопамятный ребенок и помню чуть ли не каждый, простите, поджопник от мамы или косой взгляд от папы. Сама себя зачастую не могу простить, плачу... Психику мне явно изувечили родители в свое время, потому что все страдания как помнится, брали начало там... Мои родители не скупились на чрезвычайно грубые слова и унижения, если что-то пошло не так или мое поведение им не понравилось. Вечный стресс лет с 11...
А с мужем... У меня характер моей мамы - а мой папа, не смотря на то, что мою маму, уверена, любит, тем не менее едва ли терпит ее отвратительный характер. Мы с мамой вечно воевали. Но как ни печально - в семье (именно в семье! на работе и с друзьями у нас идиллия) мы последние психи, готовые все снести и сжечь до праха. Мне бывает очень больно, когда я завелась и не могу остановиться и вот крою мужа, крою негативом, а он едва ли отбивается. А потом сама рыдаю, что опять тормозов не нашла. Ему все рассказываю потом, а он говорит, что все уже простил... Правда, все повторяется по многу раз в месяц. И эти ужасные страдания, которые разрывают меня. как раздвоение личности - я понимаю, что надо прямо сейчас остановиться, но не могу.
Я даже мужу говорила как-то я знаю, что со мной жить, с моими нервами очень сложно. Я пойму, если ты уйдешь. Но к моему счастью, он крутил пальцем у виска и говорил, что он не хочет разводиться. Но я же понимаю, что все равно что-то в душе у него да таится на меня.
Самое грустное, что у меня нет равновесия. Просто ноль. Я могу смеяться, все идеально, а потом он скажет что-то, с чем я просто не согласна и понеслось... ровно 30 секунд надо чтобы еще 3 дня я пребывала в пекле гнева

15 ноября 2015 года
0
Может быть нужно к специалисту обратиться? Если вы видите проблему, это уже хорошо! И я думаю годам к 30 вы станете более спокойной. А мужу вашему думаю нужно хвалить вас побольше. Надо сказать, что отчасти я узнала себя в вашем комментарии. По крайней мере у меня мама сложный человек и я в нее пошла характером. Она недавно назвала меня дурой. И такое случается периодически. Больше всего напрягает, когда на людях, а мне ведь не 15 уже. Вероятно из-за такого отношения у меня проблемы с самооценкой. Только что у меня родители в разводе давно.

26 января 2016 года
0
Ваш муж молодец! А Вы сумеете победить свой характер, Вы уже осознали, откуда растут корни, осталось только изменить привычку.

15 ноября 2015 года
0
Автору: а если я говорю о том, что мне не нравится, а МЧ либо не слышит, либо забывает, и просит повторить, пока не дойдет? Мне кажется это не признак хорошего отношения и внимания с его стороны((

26 января 2016 года
0
Да, Вы правы, это не признак хорошего отношения к Вам. Скажите ему об этом. Надеюсь, он объяснит причину своей невнимательности.

14 апреля 2016 года
0
Я про него так говорю иногда - он очень хороший, но такой козел И как тут разобраться?

28 декабря 2017 года
+3
Прекрасная статья, оправдывающая эгоизм и душевную черствость некоторых индивидуумов! ( хотела написать, мужчин, но не буду обобщать))
Да, обиды разрушили мой брак, можно и так сказать, конечно, было бы желание! На самом деле его разрушило его наплевательское отношение к моим чувствам и потребностям, а вовсе не обиды.
Вот прям по пунктам.
Если жена заранее не говорила ему о своих желаниях и предпочтениях, тогда в чем его вина?
А если говорила, и неоднократно?
Почему такой вариант не рассматривается? Просто чтоб жену выставить курицей обидчивой?
Человеку приятно испытывать горечь, пребывать в плохом настроении,
Дадада, прям не передать, как мне приятно, сколько кайфа, когда тебя обидели, я прям тащусь!
Навешивает на семейную жизнь множество ярлыков, предъявляет излишние требования, а в отместку получает "ничего"
Вот ну что поделаешь, есть у меня такой ярлык и ожидание , что семья - это место , где одному на другого не наплевать, и небезразлично. И не пофиг на чувства и желания второго. Пришлось расстаться с партнером, которому было пофиг. А что не так? Как жить без ярлыков и ожиданий? Непонятно.
Обманул? Обидел? Перешагнул через тебя? Не заметил, что тебе больно? Ты заболела и ждешь, что он побежит в аптеку и сварит тебе бульончик? Ну и сиди со своими ярлыками и ожиданиями, дура! Кто ж виноват, что ты такой чушью голову забила? Ну как то так, да?
Короче, из серии "самадуравиновата!"


Оставить свой комментарий
Статусы:

Всем привет

Salon-Million
4 часа назад
irinapa62Пора снова считать калории!!!
Я-ангел14 дней до отпуска! Нужно поднажать!
yakapelkaСамый красивый наряд женщины - это Счастье
Вислова1956Мечта сбылась!
StellaDiMareПОМАРАФОНИМ? присоединяйсь! ;)
Naty73Меняю жир на силу воли
Lana-5702Постоянно хочу две вещи: "Похудеть и пожрать"
LiliumГлаза боятся,руки из жопы,но я не сдаюсь!
helgikene1До цели 30 dnej

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная