Брак: модно или старомодно?

Брак: модно или старомодно? В XXI веке институт брака стал понемногу разваливаться. Замуж выходить уже никто не спешит, все свято верят в то, что нужно сначала пожить вместе и притереться, а только потом подавать заявления в ЗАГС.

Вот только годы идут, притирки проходят, счастье давно обретено, а на безымянном пальце колечко так и не появляется...


Жить вне брачных уз удобно, а в современной жизни комфорт ценится больше какого-то там штампа в паспорте и статуса «замужем» в социальных сетях.





Современные реалии жизни

Времена, когда незамужние девушки в 17 лет считались старыми девами, к счастью, давно прошли. Но возникла другая проблема. Теперь не спешат выходить замуж не только 20-ти, 25-ти, но и 30-40 летние представительницы прекрасного пола. Неужели неуверенность в партнерах играет такую большую роль? Ведь решение расписаться – это подтверждение серьезности отношений, наложение на себя многих обязательств.

Сегодня средний возраст вступления в брак для женщин составляет 25 лет, для мужчин – 27 лет. И даже если лично самого человека, который не спешит услышать марш Мендельсона, этот факт поначалу не волнует, то все вокруг своими расспросами начинают нагнетать атмосферу.

Поле этого и возникает мысль – а не пора ли?



На первый-второй рассчитайсь!

Первое, что очень мешает решиться многим дамам на столь важный шаг, как бракосочетание – психологические установки, некие представления о браке как таковом. Попробуем создать небольшую классификацию этих самых представлений: авось докопаемся до истины (читать: причин нежелания выходить замуж).




1. Не брак – мечта!

Марш Мендельсона – это песня ангелов в самый счастливый день жизни. Белое подвенечное платье, лепестки роз у алтаря, принцесса и принц целуются, и сказка продолжается всю жизнь – «и жили они долго и счастливо»…

Девушкам, которые верят в такие сценарии, стоит чуточку задуматься и о более приземленных вещах. Это как пресловутая утопия Томаса Мора, как мираж в пустыне, ведь на 100% идеальных отношений не существует в природе. Именно поэтому многие из нас, мечтательных и впечатлительных, так и ждут своего принца на белом коне – не замечая тех, кто вполне годится в женихи.

2. Жизненный практикум.

Терпение и труд все перетрут – и точка.

Отношения – это длинный путь к счастью, который в день бракосочетания начинают преодолевать бок о бок молодожены. Такое представление о браке уж слишком практичное. Немного свободы не помешает. Так можно испугаться упорного труда и надолго сбежать «в кусты», то есть в свободную жизнь без обязательств.

В браке важно достичь равновесия: не слишком концентрироваться на каждой проблеме, но и не пускать все на самотек.

3. Брак как эксперимент.

Ох уж эти экспериментаторы! Почему-то совсем не странно, что такие браки распадаются быстрее остальных. Держатся они только на адреналине, а когда интерес пропадает, то и общих тем для разговоров не остается. Да и чаще всего экспериментаторы не усложняют жизнь всеми этими стереотипами и штампами – живут в гражданском браке.

А зачем выдумывать себе преграды – лучше жить методом проб и ошибок!




4. Брак как математический расчет.

Дело даже не столько в имуществе кандидатов на руку и сердце, сколько в имуществе как таковом. Девушки настолько сильно боятся проблем в отношениях в будущем, что заведомо готовят себе пути отступления в случае разрыва отношений. Нет брака – нет проблем в суде. Да и сначала на ноги нужно встать, а потом уже в брак вступать, невыгодное это нынче дело.

Рационалистический подход, иначе не скажешь. Теперь брак просто должен быть выгодным!

5. Традиции – превыше всего!

Мужчина – добытчик и кормилец в семье, он приносит домой мамонта, он царь и Бог.

Единственная поправка: патриархальные отношения слегка изжили себя в наше время. Теперь преимущественно все обязанности делятся в соотношении 50х50. Женщина может мусор вынести, ковер на спину взвалить и пойти выбить из него всю пыль или денег на отдых подзаработать – а мужчина, в свою очередь, вполне не против уйти в декрет с ребенком, приготовить романтический ужин или вымыть полы.

Четкое следование традициям может стать препятствием к замужеству. Проще приноровиться к современным тенденциям, нежели ждать идеального попадания в точку.





Что особо сильно пугает женщин в браке

С крайне рискованными «идеализированными» представлениями о браке разобрались, осталось доработать теорию так называемых фобий и страхов. Кстати, для особо сложных случаев даже существует вполне реальный диагноз – гаметофобия, боязнь брачных отношений. Больше всего женщин в статусе замужней дамы пугают:

• Дополнительная нагрузка.

Имеется в виду не только дополнительная нагрузка на психику, но и в физическом понимании этого слова. Придется вставать утром пораньше, варить кофе – готовить завтрак – целовать на прощание. О, вселенская лень!

Кроме того, свободным от отношений женщинам не приходится делать то, чего им в конкретный момент не хочется. Например, срочно мыть посуду или стирать именно эту голубую рубашку в полоску, которая лучше всего подходит вон к тому счастливому синему костюму. Зачем истощать себя?

• Отказ от амбиций.

Замужество воспринимается в штыки и карьеристками. Если работа, например, подразумевает частые командировки или ночные смены – что, отказываться от достижений и успехов в угоду кому-то? Мозг моментально рисует неприглядные картинки скучного быта и успешного супруга, на фоне которого его жена теряется и служит всего лишь тенью. Именно поэтому на очередное предложение руки и сердца отчаянно вырывается один и тот же ответ «НЕТ».

Да и на собеседованиях всегда спрашивают о семейном положении. Не просто так, между прочим. Перспективные должности требуют полной самоотдачи. Современные женщины от своих амбиций отказываться не спешат.




• Дополнительные статьи расходов.

Как бы странно это не звучало, но сегодня выгоднее жить в одиночку. Раньше как было: большая семья, совместное хозяйство – чем больше рук, тем больше урожая можно собрать и богаче стать. Сегодня даже на небольшую зарплату прожить легче одному, чем на две зарплаты вдвоем.

Разные предпочтения в еде, проведении досуга, жизненных условиях и другие точки «несоприкосновения» приводят к дополнительным статьям расходов. Вместо большой банки клубничного йогурта приходится покупать две с разными вкусами, вместо атласного постельного белья еще одно «спешели» для мужа и так далее. А если кто-то теряет работу, что тогда?

Прокормить себя однозначно проще, чем себя и мужа. Можно в условиях жесткой экономии быстренько сесть на диету. С мужем такой номер не пройдет.

• Разочарования.

Это могут быть пережитки прошлых отношений или просто психологическая установка «все мужики сво…», взятая из современных сериалов.

Такие опасения очень многим не дают решиться на свой первый «брачный» раз и, тем более, на повторный поход в ЗАГС. Обожглась один раз, второго не хочется. Или вообще даже первый раз крыльев своих жалко! Поживем вне брака, если что-то не устроит – гуд бай май лав, буду искать другого.

Такой стиль жизни устраивает многих.




• Отказ от привычного комфорта.

Это же придется все время быть во всеоружии, наносить каждое утро макияж и выглядеть, как богиня. А так пришла домой, сняла свои туфли на каблуках, прыгнула на диван – и наслаждаешься тишиной и спокойствием. Пусть весь мир подождет! Какое там «что на ужин», «погладь рубашку на завтра» или «сегодня будем смотреть футбол».

Можно медленно, наслаждаясь, съесть любимый йогурт, намазаться медово-горчичной смесью и завернуться в пищевую пленку, посмотреть очередной фильм с актером-красавчиком в главной роли, а потом удобно прилечь поперек кровати. И никто ночью не сдернет с тебя одеяло. И никто не всхрапнет на ухо.

От такого комфорта современные дамы отказываются все реже и реже.

• Гостевой брак.

Часто сегодня можно услышать и такое понятие, как гостевой брак. Женщины поддаются соблазну ощущать свободу даже будучи в отношениях и соглашаются на этот вариант, практически не задумываясь о последствиях. Каждый живет сам по себе, романтика сохраняется, общий быт не рушит гармонию.

Вот только и обязательств никаких. Даже тогда, когда рождается ребенок. Свобода хороша в меру. Через некоторое время даже возникает желание попробовать эти самые «узы» – но партнер, уже привыкнув к одним отношениям, может не захотеть нового их витка.

Гостевой брак не всем по зубам, это факт.




Выводы по теме

Брак – понятие, в которое каждая из нас вкладывает свой смысл. Вот только часто наши представления формируем не мы сами, а общество. Такие навязанные стереотипы больше мешают в жизни, нежели помогают найти свое счастье.

Принимая решение о браке, стоит хорошенько взвесить на весах судьбы все варианты, представить себе, что ждет впереди и постараться прочувствовать, нравится ли такой гипотетический ход событий. Если в представленном мире хорошо и комфортно, лучше, чем в свободном плавании – то почему бы не попробовать?

Хорошо обдуманный брак – это всегда возможность стать лучше, самореализоваться, показать свои положительные стороны. Избавляемся от страхов, думаем головой и слушаем свое сердце!

Рейтинг:  +29
Оксана Гаврилюк
28 февраля 2014 года 4 4156 153
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Брак: модно или старомодно?
  В XXI веке институт брака стал понемногу разваливаться. Замуж выходить уже никто не спешит, все свято верят в то, что нужно сначала пожить вместе и притереться, а только потом подавать заявления в ЗАГС.
Вот только годы идут, притирки проходят, счастье давно обретено, а на безымянном пальце колечко так и не появляется... Читать полностью
 

Понравилась статья? Расскажите о ней друзьям!

0
Хотите завести личный дневник питания и расхода калорий?
Вести график своего веса, пользоваться другими полезными сервисами?

Статьи на эту тему:
Если в браке стало скучно… Советы психолога
Быть идеальной женой не нужно. Мнение психолога
Практическая психология: как обиды разрушают брак?
Практическая психология: как сохранить брак
Языки любви: путь к семейному счастью


Комментарии:
Страницы: 1 2


28 февраля 2014 года
+3
картинка из гостевого брака доставила!

28 февраля 2014 года
+1

1 марта 2014 года
+5
Блин... А если думаешь головой и слушаешь свое сердце, и все эти ограны говорят тебе одно и то же:
- не хочу отказываться от комфорта, хочу реальзовываться в карьере, не готова нести ответственность, и вообще не согласна терпеть чужие недостатки и ухудшать свой материальный уровень .....?????
А "общество" осуждающе смотрит на тебя и даже озвучивает иногда свое негодование, поэтому истинное отношение к этому вопросу стараюсь не афишировать.....

1 марта 2014 года
0
elena73734 пишет:
"общество" осуждающе смотрит на тебя
И так бывает чаще всего, ну не могут люди понять, что брак не настолько уж и выгоден, как может показаться на первый взгляд. Не все слушают только сердце, многие обращаются и к разуму. А вот с этого момента и начинаются проблемы... Оказывается, что выгод от брака минимум...

5 марта 2014 года
0
Мне кажется, выгоден брак только для мужчин, женщины там редко счастливы, но это по моим наблюдениям.
Женщинам только для сатуса замужней и "чтоб ребенок в семье родился"

5 марта 2014 года
+1
знаете есть такая статистика - у 100 женщин и 100 мужчин спросили в браке ли они. из них 93 женщины ответили что да и только 70 мужчин ответили утвердительно. из чего вывод - мужчина не считает, что он связан узами брака находясь в гражданском браке, а женщина считает, что за мужем. дальше делайте выводы сами. мужчина снимает только сливки таких отношений, а все неудобства терпит женщина

9 марта 2014 года
0
Не согласна.
Какие сливки снимает мужчина?
Какие неудобства терпит женщина?
Почему не наоборот?

6 марта 2014 года
0
elena73734 пишет:
не хочу отказываться от комфорта, хочу реальзовываться в карьере, не готова нести ответственность, и вообще не согласна терпеть чужие недостатки и ухудшать свой материальный уровень ..
Боже мой , я бы эти слова в гимн включила, музыка просто!!!!
Потрясающе сформулировали!

6 марта 2014 года
+2
просто капец, как можно изуродовать институт брака и семьи словами. Самые чистые чувства друг к другу затоптать грязным сапогом меркантильности и себялюбия. Такое впячетление, что тут клуб одних обиженных на мужиков и семейную жизнь дам..... извиняюсь, но по моему просто кто-то идет по пути наименьшего сопротивления.

7 марта 2014 года
+1

А мне выгодно и комфортно в браке! И я не домохозяйка, я хорошо получаю и скажем так реализовалась в профессии. И мой муж не подкаблучник, который весит у меня на шее. Он тоже неплохо работает. А еще успевает делать многое для семьи.
И тот, кто пишет "не хочу терять свой комофрт", напишу банальную вещь, но просто не встретил своего человека. Я не выходила замуж, ради штампа, и не для того, чтоб дети родились в семье (хотя это значительно лучше и проще, если они рождаются в семье).
У меня есть человек на которого можно опереться в трудную минуту и с кем разделить счастливые. С кем можно рука об руку не только строить планы, но и реализовывать их.
И если вам хочется написать, что у меня розовые очки или медовый месяц, то сразу отвечу : это не так. Мы с мужем вместе 7 лет. И многое преодолели вместе. И есть особое удовольствие, когда ты совершаешь что-то не только ради себя, а ради двоих, и когда ты это делаешь вдвоем.

Я не хочу сказать, что нет таких женщин, которые не хотят видеть рядом с собой мужчину. Может таки и есть. Но как правило, женщины хотят рядом мужчину, но не абы какого, не первого встречного. И брак не ради штампа хотят, а именно как развитие отношений.
Видела женщин, которые пробыли много лет в неудачном браке, и которые были счастливы, что наконец-то освободились от мужа. И конечно, так лучше, чем в таком браке. Но и им бы хотелось иметь нормального мужчину.
Есть у меня подруги которым около 30. Которые реализовались в профессии,а вот в семье нет. И сейчас идет судорожны поиск мужа. И не потому что общество давит, а потому что им хочется создать семью. Если бы просто нужен был кто-то, то уже бы вышли замуж.

И еще, для тех, у кого сложилось впечатление, что у меня идеальный муж или идеальная семья. Это не так. У нас у обоих есть свои недостатки, и бывают разногласия. Но это и есть жизнь. Будь мы идеальными, была бы такая скука!

6 марта 2014 года
+2
Carmen пишет:
elena73734 пишет:
не хочу отказываться от комфорта, хочу реальзовываться в карьере, не готова нести ответственность, и вообще не согласна терпеть чужие недостатки и ухудшать свой материальный уровень ..
Боже мой , я бы эти слова в гимн включила, музыка просто!!!!

Ага, музыка Гимн эгоцентризму, называется. Нет, я не против - даже наоборот! Думаю, что нужны и такие женские особи, раз уж они есть и их все больше и больше на белом свете становится. Тут (в отношении к институту брака и в "фасончике" браке) каждому свое. Впрочем, как и везде.
Я- человек толерантный. Будучи замужем и имея двоих сыновей (а теперь еще и две маленькие внучки у меня имеются) несколько лет дружила с ярой чайлдфри, считающей , что женщина может реализовать себя не только (и не столько!) в семье и деторождении, сколько в творчестве, например. Она была прекрасным российским писателем, но, к сожалению, очень рано (в 37 лет) ушла из жизни. Я приятельствую с транссексуалом, в 25 лет поменявшим пол с женского на мужской. В общем, надеюсь, что моя позиция понятна - никто никому не должен навязывать свое мировоззрение. Хотя... тут есть одно НО. Я давно заметила такую странную особенность... Если человек гармоничен, самодостаточен и счастлив, то он не будет на каждом углу кричать о том, что его, дескать, не понимают и на него "давят"- ему это по барабану! В обсуждения своей необычности и независимости, как правило, пускаются те люди, которые ВНУТРЕННЕ растеряны. Они в глубине души чувствуют, что "что-то не так", но пытаются заглушить этот "скреб" лозунгами о собственной независимости и комфорте. Это чисто философские рассуждения, ничего личного. Я на этом сайте человек новый - ни друзей, ни знакомых не имею. Но порассуждать "за жизнь" страсть как люблю)))

6 марта 2014 года
0
Господи, Лариска, да где ж вы их находите, таких необычных людей?! но в целом с вами согласна. молодец вы.

6 марта 2014 года
0
Места знать надо, Нюра! Да все оч просто - чаще всего не я их, а они меня сами находят. В том числе и в виртуале. Ну... как бы это помягче выразится... в общем. я - человек, склонный к авантюрам))) С мужем 31 год душа в душу (ТТТ) живем, супружеские измены не мой фасончик, приходится добирать адреналину в других местах. С женщиной - чайлдфри я познакомилась на одном из литературных сайтов, а с транссексуалом - в одной из соц. сетей. Потом этот человек (преинтереснейший, кстати говоря!) с семьей даже к нам с мужем в гости приезжали))) Муж так нервничал, что полбутылки водки накануне их приезда выхлебал (вообще-то он человек малопьющий) - и не в одном глазу!

6 марта 2014 года
0
а как он (оно) вообще? как он понял, что он не она, а он? и у него семья есть? вообще жалко мне таких людей - не в своем теле родились. .я тоже люблю интересных людей. Но если у него-нее это так сказать психическая составляющая, то у чайлдфри - осознанный выбор. я таких людей не понимаю.... как можно отказаться от детей?! ужас. а для кого тогда жить? и кто потом тебя вспомнит добрым словом? так сказать присловутый стакан воды в старости даст? оградку поправит?

6 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
а как он (оно) вообще? как он понял, что он не она, а он? и у него семья есть?

Она (оно) поняла это рано, где-то в пять лет- по его словам, разумеется))) Семья есть, взрослая дочь (он ее удочерил. насколько я поняла) Его "жена" тоже сейчас мужчина, а раньше была женщиной. И сын от первого брака есть, он (она!) его сам родил, когда он еще был женщиной))) Но сын живет не с ними, с кем - не знаю...

фрауНюра пишет:
у чайлдфри - осознанный выбор. я таких людей не понимаю.... как можно отказаться от детей?! ужас. а для кого тогда жить?

Хм... Неужели вы, Нюра, собираетесь жить исключительно ради детей? Но ведь это путь в никуда... Наши дети - это самостоятельные ЛИЧНОСТИ, пришедшие на эту Землю, чтобы выполнить свою собственную миссию (как и мы , впрочем), а не быть смыслом маминой жизни. Иначе представьте себе картинку: дети выросли, разошлись- разъехались по своим семьям и ЧТО? Помирать ложиться? Или всячески мешать им жить, наставляя на "путь истинный"?

6 марта 2014 года
0
Крыска Лариска пишет:
наставляя на "путь истинный"?
это прям про мою маму..... Она дает советы по всем вопросам. Где надо и не надо.
Крыска Лариска пишет:
он (она!) его сам родил
надуть от смеха можно. Эту фразу только в фитиль....

1 марта 2014 года
0
Ну и что прожили мы 36 лет и к старости мы теперь не понимаем друг друга, я ему ты не пей водку каждый день, а он прими меня того какой я есть. Можно и без я Загса по жить.

1 марта 2014 года
0
Да, женщины не зря замуж не спешат, научены горьким опытом своих бабушек-мам-сестер-подруг
Надежда Петровна Вл пишет:
ты не пей водку каждый день, а он прими меня того какой я есть
печально именно поэтому
Надежда Петровна Вл пишет:
Можно и без я Загса по жить.
, потом проблем меньше с документами как минимум

2 марта 2014 года
+1
Надежда Петровна Вл пишет:
прожили мы 36
Всё время пил?Почему не развелись?

1 марта 2014 года
+1
ненавижу слово "брак"! больше по душе "шлюб" - в переводе на украинский
если в отношениях есть любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, общие цели - какая разница обоим, модно ли теперь быть женатыми или нет?

1 марта 2014 года
+1
хорошее дело браком не назовут)))

1 марта 2014 года
0

1 марта 2014 года
+1
lilith пишет:
ненавижу слово "брак"
Да-да, брак он и есть брак Правда "шлюб" у меня больше все же ассоциируется с церковными клятвами, а это в разы серьезнее обычной регистрации в ЗАГС-е
lilith пишет:
если в отношениях есть любовь, взаимопонимание, взаимоуважение, общие цели
Разницы никакой, в последнее время многие как раз и выбирают вариант гражданского брака, но потом через некоторое время колечко надеть на пальчик желание возникает, а мужчину все устраивает, зачем вносить изменения.

1 марта 2014 года
+3
я одна из недобитых романтиков, наверно. если я иду с МЧ в ЗАГС, чтобы оформить отношения (не касается фиктивных браков), то я вижу его отцом своих детей, я вижу общих внуков и общую старость. имхо

1 марта 2014 года
0
lilith пишет:
я одна из недобитых романтиков, наверно. если я иду с МЧ в ЗАГС, чтобы оформить отношения (не касается фиктивных браков), то я вижу его отцом своих детей, я вижу общих внуков и общую старость
Это все хорошо и правильно, но все равно гарантии общей старости никогда нет, общие дети - да, но внуки и старость - не факт, в жизни всякое случается, увы У меня знакомая недавно в неприятную ситуацию попала: любовь с мужем сильнейшая, а он в один момент ей раз - и все, любовница, ухожу, уезжаю. Никто в жизни бы не представил их порознь теперь придется привыкать

7 марта 2014 года
0
а гарантий в этой жизни нет никогда и ни в чем.

7 марта 2014 года
0
а кстати, у мужчины тоже так.
Хотя среди моих друзей, и друзей мужа скорее культ брака, чем безбрачия. У многих брак один и долгий. По двое и трое детей, кто-то венчанный с самого начала, кто-то лет через 10. И кстати, в общем и целом очень счастливые семьи. Только в одной есть серьезные проблемы, но и то они разводится не собираются пока.
Так вот это лирическое отступление. Мужчина пока встречается или живет в гражданском браке, как правило ведет себя по другому. Он не готов нести всю ответственность за семью и детей. Тут уже писали статистику "кто замужем, а кто свободен"

2 марта 2014 года
+2
Гражданский брак-это официальная регистрация.Совместное проживание без регистрации-сожительство.Вы абсолютно правы,когда пишите о колечке Практически все женщины,живущие в свободных отношениях скажут,что они замужем,а мужчины считают себя свободными.Такая форма отношений в нашей стране очень удобна для мужчин и неоднозначна для женщин.Любите себя

2 марта 2014 года
0
такой вид сожительства называют "фактический" брак

2 марта 2014 года
+3
В законодательстве нашей страны отсутствует понятие"фактический брак".

3 марта 2014 года
0
milo4ka77 пишет:
Совместное проживание без регистрации-сожительство
Ну скажем так, у нас вот это самое сожительство так и называется "гражданский брак" - "громадянський" или "цивільний шлюб", ну и да, еще фактический. Так что в моем понимании сожительство это как бы просто проживание на одной территории без особых обязательств. Гражданский-фактический брак - это когда двое уже притерлись и живут полноценной семьей (репетиция ), чувствуют себя одним целым (в идеале).

6 марта 2014 года
+1
Да, согласна! Слово "брак" по украински и по-белорусски (к нас - "жениться" - это "браць шлюб") звучит несколько "правильнее", как мне кажется))) Ведь шлюб (шлюпка) - это та лодка, в которой пара плывет по жизни. Cловo "шлюб" произошло от древнеславянского сълюб, обозначающего торжественное обещание. Сълюбиться - означает договориться. А сейчас никто не с кем не хочет договариваться, все только права качают! Посмотрите "Женилку" с Л. Гузеевой - девушки же (не всегда, но часто!) откровенно торгуют своей красотой, своей молодостью. Никто не хочет быть вместе "в горе и в бедности". все норовят только "в радости и богатстве". А так не бывает! Помните, что отвечала Людмиле в "к/ф "Москва слезам не верит" ее подруга? "Чтобы стать генеральшей, надо за лейтенанта замуж выйти, да с ним по дальним гарнизонам поездить.." (цитирую по памяти) А что отвечала Людмила? "Нет, мне все и сразу надо!" Ну и...? Кто выиграл в конце концов?

6 марта 2014 года
0
прям на все 100 согласна с Вами. Жаль мне тех, кто живет с оглядкой на личный комфорт. Или еще того хуже - начинают брак с брачного договора - этак сразу не уверены в своем выборе.

6 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
Или еще того хуже - начинают брак с брачного договора - этак сразу не уверены в своем выборе.
какой то у вас, извините "совковый" взгляд на это...вроде молодая совсем женщина, а рассуждаете,как моя бабушка...

7 марта 2014 года
0
вы бы, блин, поаккуратнее в выражениях. Может не у меня взгяды отставлые, а у Вас через чур продвинутые. Я стараюсь жить по православным канонам. Конечно не домострой, но надо все - таки по заповедям Божьим жить.

7 марта 2014 года
+1
А что вас так задело в выражениях? Ничего оскорбительного я не сказала..Вы имеете право жить так,как вы считаете нужным, по тем канонам и заповедям, которые вам близки. Только я не пойму чем брачный контракт противоречит этим заповедям?
И , потом, не надо забывать, что те заповеди по которым вы живете для кого то могут не являться такими уж безоговорочными. Поэтому как аргумент в споре- не самое сильное звено...

6 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
еще того хуже - начинают брак с брачного договора - этак сразу не уверены в своем выборе.

А я ничего страшного в брачном договоре не вижу - почему бы и нет? Нюра, вам ведь всего 27 лет, и росли вы уже не в СССР, где все материальное, т.е. "нажитое непосильным трудом", считалось чуть ли не преступлением. Сейчас ведь действительно девушки не торопятся замуж, и порой они к 30-35 годам имеют и собственную квартиру- машину и счет в банке. И молодые люди также. Поэтому обеим сторонам есть что терять, как говорится. Ну а если терять нечего, тогда и договор никакой не нужен))) Кстати говоря, в дореволюционной России (и на сопредельных территориях) всегда существовал институт приданого. Т.е. в том случае, когда женщина разводилась с мужем ( это было редко, но было!) она всегда могла забрать из общего пользования ( общего состояния) свою долю, сиречь приданое. Конечно, верить во все лучшее и доброе в любимом чертовски приятно, но... если вы едите на горнолыжной курорт кататься с гор, разве вы не застрахуете свое здоровье?)))

6 марта 2014 года
0
Крыска Лариска пишет:
но... если вы едите на горнолыжной курорт кататься с гор, разве вы не застрахуете свое здоровье

6 марта 2014 года
0
Крыска Лариска пишет:
Поэтому обеим сторонам есть что терять, как говорится. Ну а если терять нечего, тогда и договор никакой не нужен)))
вот поддерживаю миллион раз. Конечно, с голой Ж можно и по большой любви и без договора, но жизнь длинная и что будет никому не дано знать.

7 марта 2014 года
0
Крыска Лариска пишет:
если вы едите на горнолыжной курорт кататься с гор
я ни разу ни где не была.... Езжу пока только в Беларусь или на наше черное море..... Пока не было почвы для размышления.

6 марта 2014 года
0

2 марта 2014 года
+2
Все женщины хотят замуж

2 марта 2014 года
0
...до определенного возраста....

2 марта 2014 года
+2
Моя преподовательница по культуре речи вышла замуж в 68 лет,причём впервые.До этого жизнь не складывалась-так бывает.Вообще,я много работаю по этой теме,возраст не играет никакой роли в стремлении приобрести статус замужней женщины.Это по-прежнему престижно и актуально,несмотря на то,что институт семьи видоизменяется(исчезает-слишком громко сказано).Другой вопрос-жизнь женщины в браке.Процент разводов очень высок,действительно.Но хочу сказать,женщина побывавшая в официальном браке,впоследствии разведенная,ощущает себя увереннее в себе,нежели та,что замужем не была.

2 марта 2014 года
0
не зря же говорят - бабы каются, а девки - замуж собираются...всё познается в сравнении....

2 марта 2014 года
+1
Конечно,это и есть жизненный опыт,учиться можно только на своих ошибках-по моим наблюдениям

2 марта 2014 года
+1
milo4ka77 пишет:
женщина побывавшая в официальном браке,впоследствии разведенная,ощущает себя увереннее в себе,нежели та,что замужем не была
согласна

5 марта 2014 года
+1
не уверена в себе? - сходи замуж!

5 марта 2014 года
0

5 марта 2014 года
+2
Замужество повышает самооценку

9 марта 2014 года
0
Не согласна.
Самооценка: либо есть, либо нет.

9 марта 2014 года
+2
Самооценка-это то ,как высоко или низко человек оценивает сам себя,свои личностные качества и возможности.Не понятно с чем вы не согласны???

9 марта 2014 года
0
С этим:
Замужество повышает самооценку

9 марта 2014 года
+2
Я и не претендую на знание абсолютной истины,просто наблюдаю,анализирую и делаю выводы.

9 марта 2014 года
0
Вашу повысило что ли?

9 марта 2014 года
+2
Да,первое замужество-слегка,второе-до заоблачных высот Высоко сижу,далеко гляжу

9 марта 2014 года
+1
А у меня-она всегда была высокой. И до брака, и вне зависимости от количества браков.
Поэтому я и сказала: либо есть, либо нет.

9 марта 2014 года
+2
Вы видимо имели ввиду самодостаточность.Самооценка присуща всем,даже если чел депутат госдумы

9 марта 2014 года
+1
Нет.
Я имела ввиду, именно самооценку. Мы же о ней говорим, не так ли?

9 марта 2014 года
+2
Самодостаточность-это способность личности комфортно чувствовать себя в любых условиях,в нашем случае замужем или вне оного. это ни что иное,как адекватная самооценка самого себя-я такой как есть и этим ценен в своих глазах и глазах окружающих,т.е.это две стороны одной медали.

9 марта 2014 года
+1
Ну так какая связь между: самооценкой, самодостаточностью и двумя браками? А?

9 марта 2014 года
+1
Всё очень просто-в моём случае.Факт замужества-официальный брак-помог мне справиться с моими личными психологическими проблемами,это было связано с моей мамой(долгая история и про другое).Второй брак сделал меня самодостаточной личностью,наконец-то я себе нравлюсь. Вообще,всё сугубо индивидуально.Вы изначально самодостаточны без штампов и мужчин-это редкость для леди Я могу ощущать себя таковой при наличии мужа и штампа.Таких,как я много и не вижу в этом ничего плохого.

9 марта 2014 года
0
milo4ka77 пишет:
это редкость для леди
Ну не такая уж и редкость. Вообще то ужасно,когда самооценка зависит от кого то,То есть вы как человек ценности для себя не представляете и если, не дай бог, ваш муж завтра уйдет, ваша самооценка упадет до нуля и придется искать нового, чтобы снова себя чувсвовать комфортно?

9 марта 2014 года
+2
Ужасно-это когда ребёнка нечем накормить.А уход мужа-это не трагедийно. Придётся искать третьего-найдём.

9 марта 2014 года
0
А пока ищется третий-как будет чувствовать себя ваша самооценка. Останется на должном уровне или обвалится?

9 марта 2014 года
+2
Я буду действовать по обстоятельствам.Вдруг мужчины-не моё.Выйду замуж за женщину,всё познаётся в сравнении.Или за себя саму.Чем не вариант

9 марта 2014 года
0
Вопрос был о другом:
как будет чувствовать себя ваша самооценка. Останется на должном уровне или обвалится?

9 марта 2014 года
+2
А зачем мне забивать себе этим голову.Я счастлива,живу настоящим,чего и вам желаю.Никто не знает,что день грядущий нам готовит.В конце концов,не самооценкой единой жив чел. Всего доброго.

9 марта 2014 года
0
Ответ для milo4ka77: Всё очень просто-в моём случае.Факт ...
Я не говорю, что это плохо.
Я пыталась увидеть связь. Вы пояснили,в чём эта связь, для вас.
Спасибо.

9 марта 2014 года
+1

9 марта 2014 года
0
milo4ka77 пишет:
Замужество повышает самооценку
Ну извините, каким образом? Конечно, если это цель жизни, вышла замуж- достигла поставленной цели- это повысит мою самооценку... А если у человека другие цели в жизни, то это далеко не такВообще странно повышать самооценку за счет таких вещей,как вступление в брак. Самооценка это оценка только моих достижений, и на основании этого она может расти.

9 марта 2014 года
+2
Рассматривайте мою точку зрения в контексте поста.Я считаю,что официальное замужество женщине всегда на пользу,конкретно штамп в паспорте.Другой вопрос-что из этого получится,но это уже другая тема.Кроме того,то что странно с вашей точки зрения вполне нормально для кого-то другого.

11 марта 2014 года
0
Я поняла, как вы считаете, я не поняла, чем конкретно полезно, ну кроме поднятия самооценки- но это конкретно ваш случай...Но вы пишите " всегда"...Это в каком контексте ? - Всегда -для вас или в глобальном смысле?

11 марта 2014 года
+1
Всегда-это всегда,что здесь непонятного?

13 марта 2014 года
0
Непонятно в каком контексте- если вы говорите "всегда" имея в виду себя- это одно, для вас, возможно, это всегда полезно,а если считаете, что всегда- это для любой женщины - то тут, думаю, многие не согласятся...

2 марта 2014 года
0
или опыта

5 марта 2014 года
+1
не хотят обячно те, кто там уже побывал

6 марта 2014 года
0

2 марта 2014 года
0
Что, правда?

2 марта 2014 года
0
я никогда не хотела, но получилось немного по-другому теперь одна - и замуж второй раз тем более не хочется

2 марта 2014 года
+1
Ну это вопрос времени Встретиться,полюбиться

3 марта 2014 года
0
milo4ka77 пишет:
Встретиться,полюбиться
В этом я и не сомневаюсь Но снова регистрации-смени фамилии-потом в случае чего снова разрыв в суде - неа, ни за какие коврижки Хотя я, наверное, не первая так говорю Никогда не говори никогда

4 марта 2014 года
+2
Вы знаете, я считаю что все что сегодняшние молодые люди ошибочно называют "комфортом" отношений в которых никто никому ничего не обязан вроде бы - это все тлетворное влияние заподной "моды", направленной на растление руссокого народа с его вековыми традицыями, устоями и чистотой. я не говорю о том, что прям как наши бабушки - мы должны выходить замуж прям невинными, но ...... Вы знаете, в первую очередь эта позицыя гражданского брака удобна мужчине. Он так сказать, вкушает все балага семейной жизни с ее бытовой и интимной стороной вопроса. А как дело доходит до действительно такого мужского поступка, как предложение руки и сердца - он в кусты. Потом, есть еще одна нехорошая тенденция - после гражданского брака, если дело все - таки доходит до ЗАГСа, многие пары расстаются. А почему? Да потому, как не крути, а женщина уже будучи в браки начинает более уверенно себя вести по отношению к мужу. И конечно, если до брака она тянула весь воз обязанностей по дому-семье на себе, то теперь она перекладывает какаю-то их часть на мужа, который наивно пологал, что и после замужества она будет вести себя точно так же. Я уже 7 лет в браке. До брака мы с мужем встречались меньше года, расписались и потом уже налаживали быт и так сказать притерались уже будучи в браке. И были в жизни разные моменты. Иногда от всей души хотелось послать ему меня, мне его и разбежаться, но мы же СЕМЬЯ. И развестись- значит признаться что ты сделала не правильный выбор или расписаться в своем неумении уладить конфликт, а значит признать себя слабой..... Но нет. Я не такая и все у меня будет зашибись. Хотя и по сегодняшний день идут притирки. Чувствую себя иногда многогранником и его тоже. И переодически я к нему и он ко мне поворачивается шершавой стороной, и тогда искры в разные стороны. Но вот что я скажу - жаль мне уже проделанной работы и отполированных до блеска граней моего мужа...... за последний год удалось приучить его утюжить белье. Это вообще не мое по жизни..... Как говорил тот заяц - "Только не бросайте меня в терновый куст!" - так эта глажка мне по перек горла. А теперь чувствую себя прямо Магиланом. Плыву открывать новые горизонты..... мало -ли на что мой дорогой еще способен!

4 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
в первую очередь эта позицыя гражданского брака удобна мужчине
Ну почему, для девушки-женщины это тоже определенный комфорт, если что-то не понравится - разрывать отношения намного проще.
фрауНюра пишет:
вкушает все балага семейной жизни с ее бытовой и интимной стороной вопроса
После заключения брака многие мужчины абсолютно так же эти блага вкушают Это зависит от самого человека, привык ли он использовать окружающих.
фрауНюра пишет:
после гражданского брака, если дело все - таки доходит до ЗАГСа, многие пары расстаются.
Знаю и такие пары, которые в таком фактическом браке прожили 8-10 лет и расстались, знаю и те, которые через пару месяцев после знакомства расписались, до сих пор живут вместе, так что тут индивидуально.
фрауНюра пишет:
как не крути, а женщина уже будучи в браки начинает более уверенно себя вести по отношению к мужу
лично мое мнение - не столько жена себя ведет иначе, сколько муж - жена никуда мол не денется, можно и внимания на нее меньше обращать, да и по дому помогать только время от времени. Для женщины разорвать отношения труднее, чем для мужчины, она сто раз подумает "а вдруг все изменится", "а как же дети без отца", "я без него точно не смогу прожить" ну и еще много чего.
Одним словом - все очень индивидуально
Со всем согласна в той или иной степени, кроме этого:
фрауНюра пишет:
развестись- значит признаться что ты сделала не правильный выбор или расписаться в своем неумении уладить конфликт, а значит признать себя слабой
Признать ошибку - не стыдно, главное вовремя ее исправить

4 марта 2014 года
+1
ну, каждому свое. Я вообще хотела сказать другое - ко всему надо подходить очень взвешено. Особенно, что касается создания семьи.

4 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
ко всему надо подходить очень взвешено. Особенно, что касается создания семьи.
cогласна

5 марта 2014 года
+1
фрауНюра пишет:
И развестись- значит признаться что ты сделала не правильный выбор

На самом деле любой выбор-правильный.Меняемся мы и соответственно наши желания и приоритеты.Я выходида замуж по любви.Первый брак закончился разводом,но моя семейная жизнь не была ошибкой,ведь у меня две чудесные доченьки. И развод не был ошибкой,ведь ушла любовь и моё замужество потеряло смысл.Развод стал для меня освобождением в прямом смысле.Второй брак- абсолютное иное ощущение себя.Я счастлива,значит всё,что было пережито и сделано мною-верно.Иного не дано.Всем любви в браке и вне его

5 марта 2014 года
0
ну и дай Вам Бог любви. и чтоб Ваш второй браг был и последним.

7 марта 2014 года
+1
Спвсибо Человек предполагает,а Бог располагает.

5 марта 2014 года
+1
milo4ka77 пишет:
На самом деле любой выбор-правильный.
и нужный - все, что происходит в нашей жизни нам для чего-то нужно, в первую очередь для опыта
milo4ka77 пишет:
Первый брак закончился разводом,но моя семейная жизнь не была ошибкой,ведь у меня две чудесные доченьки.
все бы это понимали, легче бы переносили разрывы и разводы
milo4ka77 пишет:
Развод стал для меня освобождением в прямом смысле
знакомая ситуация

7 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
жаль мне уже проделанной работы и отполированных до блеска граней моего мужа...... за последний год удалось приучить его утюжить белье. Это вообще не мое по жизни..... Как говорил тот заяц - "Только не бросайте меня в терновый куст!" - так эта глажка мне поперек горла

Верным путем идете, гражданка фрауНюра! А глажку я тож терпеть ненавижу - глажу только свои, сильно "эксклюзивные" шмотки ( хотя они как правило, в глажке не нуждаются) , потому как боюсь за их сохранность. А воообще говоря, после появления в доме паровой системы, в так ненавидимой мною глажке появились весьма приятные моменты... Отличная штука оказалась!

7 марта 2014 года
+1
У вас очень правильная позиция,я бы сказала-единственно верная.Брак-это огромная ответственность,перед детьми в первую очередь.Проблема молодых людей как раз в отсутствии ответственности .Но виноваты в этом-взрослые.Насаждение западных ценностей дало свои негативные результаты,к сожалению.

5 марта 2014 года
0
Я вижу сремление нынешнего поколения (имею ввиду 18-25 лет) регистрировать свой брак официально.
Смотришь только школу закончили, а уже в ЗАГС побежали. Ну а то, что потом разводятся, это уже второй вопрос

5 марта 2014 года
0
ну так не все и разница у нас с вами всего два года, если этот реверанс в мой адрес. я уже в браке 7 лет и не по залету выходила. но могу сказать одно - ребенку своему не дам жить в гражданском браке. а ведь у меня сын. если будет еще дочка - ей тем более.

5 марта 2014 года
0
это не Ваш адрес

5 марта 2014 года
0
А вот на счет
фрауНюра пишет:
не дам жить в гражданском браке
они-то врятли у нас будут спрашивать, поставят перед фактом и все)

5 марта 2014 года
0
честно, я тоже особо не жаждила маму спрашивать.но до сих пор она диктует как мне жить. и как не прискорбно это понимать, но мы невольно копируем своих родителей. И еще , мы как - то с мужем разговаривали, и он мне сказал, что если бы мы стали жить гражданским браком, он бы вряд ли женился потом. а зачем, все и так уже есть, а если что не понравилось бы - ушел. а ща и брак, и ребенок, как то штам в паспорте все - таки огорождает от скорополительных решений. и вообще в жизни все так сложно, что однозначно нельзя ни на какой вопрос отвечать. есть очень много обстоятельств которые в дальнейшем влияют на судьбу и жизнь нашу.

5 марта 2014 года
+1
фрауНюра пишет:
как то штам в паспорте все - таки огорождает от скорополительных решений.
очередной, такой полулярный миф...если человек хочет уйти, он уходит.Не дети, ни тем более штампы, не удержат того, кто решил уйти...

5 марта 2014 года
0
MAKAKA пишет:
очередной, такой полулярный миф...если человек хочет уйти, он уходит.Не дети, ни тем более штампы, не удержат того, кто решил уйти...
полностью согласна

6 марта 2014 года
0
Хм... Если ему (ей) идти некуда, и если он (она) человек не слишком решительный, да к определенному уровню комфорта привык (ла), а на "рай в шалаше" нет ни здоровья, ни запала... таки и очень даже удержит!

6 марта 2014 года
0
Ну такон и рыпаться не будет, что со штампом, что без него

5 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
и брак, и ребенок, как то штам в паспорте все - таки огорождает от скорополительных решений
А иногда просто из-за этого время драгоценное тянется нервы выматываются, ожидания обманываются и далее по списку, бывает очень по-разному

6 марта 2014 года
0
А иногда просто из-за этого время драгоценное тянется - легче всего сразу все кинуть - ринуть и думать о том, что эх как я легко себя чувствую и как легко я рассталась. но отношения тем ценней, чем больше в них вложено , в первую очередь, душевных затрат и трудов. У Вас уже есть горький опыт разочарования, но не нужно думать что это для всех подходящее решение. В первую очередь нужно постараться сохранить отношения, а разрыв - это тогда, когда выхода нет. в первую очередь надо вспомнить за что вы этого человека полюби, и что он для Вас значит и сделал за это время. и уж если плохое перевешивает - тогда уже Ваш вариант.

6 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
не нужно думать что это для всех подходящее решение
Я так совершенно не считаю И никого никогда не агитирую сразу же разбегаться, сначала надо хорошенько подумать и попробовать что-то изменить.
фрауНюра пишет:
в первую очередь надо вспомнить за что вы этого человека полюби, и что он для Вас значит и сделал за это время. и уж если плохое перевешивает - тогда уже Ваш вариант.
согласна на все сто
Просто лично я считаю, что не стоит жить вместе 10 лет, если уже, например, на 3 году стало понятно, что отношения ни к чему хорошему не приведут. Вот это я считаю потерей времени, а не работу над отношениями

9 марта 2014 года
+1
Странная позиция у мужа.
После таких слов
он мне сказал, что если бы мы стали жить гражданским браком, он бы вряд ли женился потом.
-я бы крепко задумалась над тем, а нужна ли я человеку вообще или его со мной удерживает только штамп в паспорте...

9 марта 2014 года
0
100 %

7 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
могу сказать одно - ребенку своему не дам жить в гражданском браке. а ведь у меня сын. если будет еще дочка - ей тем более.

Что значит "не дам", Нюра? То есть вы уже сейчас собираетесь диктовать своим детям как жить и с кем жить? То есть вы сознательно собираетесь стать для своих детей такой же "достачей" как ваша мама для вас? Хм... Вот уж действительно "родовое проклятие",,.

5 марта 2014 года
0
Maalissa пишет:
Я вижу сремление нынешнего поколения (имею ввиду 18-25 лет) регистрировать свой брак официально.
мои друзья, например, только-только начинают замуж выходить понемногу и жениться Всегда были те, кто замуж спешит, но в последнее время все же начинают в первую очередь девушки о материальном положении, комфорте и бла-бла.

7 марта 2014 года
+2
Разводятся сейчас очень многие,не только молодёжь Стремление получить штамп в паспорте в юном возрасте-для девушки-является чаще всего иллюзорной надеждой на то,что супруг будет решать все проблемы,прежде всего материальные.За этим-страх за своё будущее,попытка уйти от самостоятельной жизни.Разводы в таком браке закономерны,ведь большинство молодых мужчин в наше время крайне инфантильны и сами непрочь посидеть на чужой шее.

7 марта 2014 года
0
milo4ka77 пишет:
чаще всего иллюзорной надеждой на то,что супруг будет решать все проблемы,прежде всего материальные
- умная женщина всегда найдёт того, кто будет решать все проблемы- и дело не в возрасте и штампе в паспорте)

7 марта 2014 года
+1
Ну это совсем другая тема -женский ум

9 марта 2014 года
0
Anna_Mozer пишет:
умная женщина всегда найдёт того, кто будет решать все проблемы- и дело не в возрасте и штампе в паспорте)

О как! Не обольщайтесь, Анна На свете немного мужчин, которым безумно нравятся корыстные и суперпрагматичные женщины - никому не нравится, когда их тупо используют! Хотя, конечно, есть такие мазохисты... Они готовы терпеть стерву, пока та молода и хороша собой - ну... некоторые же и гадюк с пираньями в террариумах держат, для щекотания нервов)))

9 марта 2014 года
0
Причем тут стервы?? Я никогда не была стервой, это вообще для меня какое то непонятное существо. Даже Среди знакомых женщин вот как то не могу ни одну так назвать
Просто я сужу только по себе. С 16 лет я отказалась от денег родителей- пошла подрабатывать (мама всегда говорила что на "трусы" должны быть стабильные деньги, не зависящие ни от кого), но всё остальное- всегда мужчины и всегда с удовольствием. Не надо быть корыстной ТП, просто хитрой Женщиной))

9 марта 2014 года
0
Anna_Mozer пишет:
Не надо быть корыстной ТП, просто хитрой Женщиной))

Корысть - это и есть та самая "хитрость", стремление во что бы ни стало, любым способом, соблюсти СВОЮ (и только свою!) выгоду- моральную и материальную. К тому же вы еще и ответственность за решение своих СВОИХ проблем хотите на мужчину перевесить, а это не только меркантильность, но еще и признак вашей инфантильности... Какое-то время можно протянуть на хитрости и вранье, изображая "маленькую наивную девочку", но недолго. Ложь она и в Африке ложь. И нет на свете мужчин, которые любят, чтобы из них все время дураков делали.

9 марта 2014 года
0
Крыска Лариска пишет:
мужчин, которые любят, чтобы из них все время дураков делали
ооо, вы не поверите, но таких очень много))
Инфантильность? Не знаю - я не понимаю тех женщин, которые пробивают свой путь "головой", таскают авоськи с магазина и бьют себя в грудь с криками "я всё сама"...зачем- если можно иметь всё и жить как удобно, комфортно и легко)

11 марта 2014 года
0
Anna_Mozer пишет:
"...зачем- если можно иметь всё и жить как удобно, комфортно и легко
Просто, как ни странно, есть много женщин, которые получают удовольствие от того, что достигают всего в жизни сами и которым зависеть от кого то и быть кому то обязанной, просто не слишком комфортно...

9 марта 2014 года
+1
Anna_Mozer пишет:
умная женщина всегда найдёт того, кто будет решать все проблемы-
Какой то потребительский подход...

5 марта 2014 года
+2
Очень хочется, чтобы в любой семье друг друга понимали и поддерживали. Семья —это очень важно и нужно для любого человека . Это всегда поддержка и любовь ! Желаю всем настоящего счастья !

6 марта 2014 года
0
очень согласна. И главное своим примером детсям показывать, как нужно жить и вести себя в семье.

6 марта 2014 года
0
Sabrina пишет:
Очень хочется, чтобы в любой семье друг друга понимали и поддерживали

6 марта 2014 года
+1
Странный пост если честно)
Никогда не хотела замуж, не было розовых мечтаний наподобие: " я в платье, он на коне". Муж очень настаивал, ему хотелось чтобы все было официально (как будто бы это гарантия ). Согласилась. Ни в отношениях, ни в проявлении чувств не произошло каких-то изменений. Также дарит цветочки/подарки. За всё платит. Кстати- один из пунктов, приведенных в статье "Дополнительные расходы"- по мне так бред. Разница лишь в том, что до брака может быть несколько мужчин, которые предоставляют материальные блага, а в браке один (ну в идеале естественно).
В целом- ничего интересного в этом "замуже" нет. Если бы сейчас не была в браке- уже точно бы не пошла. Не вижу смысла. Главное- любовь.

6 марта 2014 года
0
Вот потому, что замужем - поэтому и не пошла бы. У меня есть один плачевный пример перед глазами. У нас работает девка 34 лет. Так у нее в гражданском браке двое детей, уже взрослые - одной 12, другому 7 или 8. А сама не была в официальном браке. Так ща шашни крутит с 25 летним парнем. Прям не на шаг от себя его не отпускает. Только что писать с ним не ходит. а так он даже не сидит на своем рабочем месте, возле нее на стуле сидит. А мне рассказывали, что до этого парня еще пара парней было - а это от того, что не уверена в себе, т.к. официально еще не была в браке.

6 марта 2014 года
0
фрауНюра пишет:
это от того, что не уверена в себе, т.к. официально еще не была в браке.
Да нет, это от того, что никого по настоящему не любит.Когда человека любишь- не важно есть штамп или нет, другие "парни" просто перестают существовать..Ну еще,как вариант, она слишком любвеобильна, но опять же , штамп это не скорректирует

6 марта 2014 года
0
MAKAKA пишет:
другие "парни" просто перестают существовать.
прямо моя тема. я когда замуж вышла, для меня перестал существовать противоположный пол. честно, теперь меня окружают только девочки.

6 марта 2014 года
0
ваше мнение естественно имеет место быть Но ваша знакомая- это ваша знакомая. Мне читать
фрауНюра пишет:
не уверена в себе, т.к. официально еще не была в браке
смешно. Можно быть неуверенной в себе из-за огромных ушей, кривых ног и т.д.- и то девчонки справляются.
Женщины опять таки все разные. Вы например один типаж, я -другой. Не лучше, не хуже. Мне ближе тема: "сама по себе", "что хочу, то и ворочу", "мужчин много не бывает"

6 марта 2014 года
0
Anna_Mozer пишет:
Разница лишь в том, что до брака может быть несколько мужчин, которые предоставляют материальные блага
вот что значит современный подход к вопросу отношений и брака, я об этом как-то даже не подумала
Anna_Mozer пишет:
В целом- ничего интересного в этом "замуже" нет. Если бы сейчас не была в браке- уже точно бы не пошла. Не вижу смысла. Главное- любовь.
Согласна, штамп в паспорте - вещь очень сомнительная.
Anna_Mozer пишет:
"Дополнительные расходы"
Много раз встречала женщин, сетующих на материальные проблемы, которые возникают по вине мужей (на своем опыте тоже пережила подобное), так что и такой пункт имеет место быть, увы.

6 марта 2014 года
0
zeamej пишет:
Много раз встречала женщин, сетующих на материальные проблемы, которые возникают по вине мужей
- без обид, но я на 200% уверена что в таких ситуация виновата сама женщина. Как позволяешь с собой обходиться, так и обходятся

6 марта 2014 года
0
Поддержу...я тоже в этом уверена!

7 марта 2014 года
0
Anna_Mozer пишет:
в таких ситуация виновата сама женщина
Ой не говорите, в жизни такие ситуации бывают, что потом и рассудить трудно, кто и в чем виноват Все ооочень индивидуально и зависит от целого комплекса причин. Но у каждого свое мнение. так что ИМХО

8 марта 2014 года
+1
Anna_Mozer пишет:
Никогда не хотела замуж,

А зачем вышли? Если никогда?
Anna_Mozer пишет:
Муж очень настаивал, ему хотелось чтобы все было официально
Ну это вообще как-то вразрез тому, о чём вы пишите-"сама по себе"Уступили мужчине в принципиальном вопросе,не хотела-а сделала,как хотел он.Лукавите.Но это ваше право

9 марта 2014 года
0
milo4ka77 пишет:
Никогда не хотела замуж,
- имелось ввиду что не было мыслей/разговоров как у многих девушек: "ой, так хочу замуж", "вот бы принца" и т.д.
milo4ka77 пишет:
о чём вы пишите-"сама по себе
- а вы считаете что нельзя быть "самой по себе" в отношениях и браке?....мне кажется вы слишком "в лоб" понимаете слова. Уступила- да, но потому что выиграла от своего решения больше, чем проиграла

9 марта 2014 года
+1
Можно,конечно. Каждый сам решает,как ему жить.

9 марта 2014 года
+1
В семейных отношениях --между двумя людьми складываются разные варианты сосуществования.На мой взгляд,в любом случае приоритетной составляющей является любовь.А любовь-это не обьект торгов.Личный интерес-это термин из бизнеса и он не предолагает никаких иных интересов,кроме своих собственных(проиграла-выиграла).Но это всего лишь моя точка зрения

9 марта 2014 года
0
я понимаю, мы же вообще все разные) Я считаю, что любовь любовью, а жизнь долгая и всякое в жизни бывает, и доверять можно только себе, в конце концов банальное "я у себя одна" - имеет место быть) Но это тоже имхо)

6 марта 2014 года
+2
Я насчет "гостевого брака". Ваши выводы показались мне более чем спорными, дорогой автор. Я все понимаю - вы рассматриваете только "первичный" брак, так скать, между тем как этот самый гостевой вариант оч часто выбирают люди зрелые, у которых дети уже взрослые, а потому юридический аспект такого брака их мало волнует. Кстати - картинка абсолютно не в тему! Ибо при гостевом браке (как и при любом другом, если мужчина и женщина дорожат отношениями) люди стараются "держать лицо ". И спинку))) Извините, мысль потеряла... Ах. да. Сплошь и рядом люди создают семьи в весьма солидном и даже преклонном возрасте, причем с самыми разными целями. Вот вам лишь один пример. У меня есть сестра, ей 45, сыну- 23 года, окончил институт, работает программистом. В первом браке она прожила (вполне счастливо) 15 лет, потом муж загулял.. вернее, его посетило "большое и светлое чувство". Она какое-то время страдала, надеялась на что-то, потом благополучно развелась. Встретила разведенного мужчину на 8 лет старше. Они вместе уже больше шести лет, но жениться не собираются, сейчас объясню почему. Все оч просто - ее "бой- френд" живет вдвоем со старой больной матерью. сестра- вдвоем со взрослым сыном. Работа и у нее и у него (мужчины) более чем серьезная ( и денежная), домой она приходит поздно, часто работает по выходным. Как минимум два раза в год они ездят в Европу или Скандинавию, иногда выезжают на уик-энд в Прибалтику. Отношения распрекрасные, романтические, лишенные быта. Теперь вопрос: на фига козе баян? Зачем двум взрослым, состоявшимся и обеспеченным людям штамп в паспорте? Да, он (как честный человек ) делал ей предложение раз восемь. Она ответила: "Поживем- увидим". И я ее понимаю)))

6 марта 2014 года
0
Крыска Лариска пишет:
Зачем двум взрослым, состоявшимся и обеспеченным людям штамп в паспорте
-айайай, во грехе жить
Уважаю такие пары и восхищаюсь!!

7 марта 2014 года
0
Крыска Лариска пишет:
Все оч просто - ее "бой- френд" живет вдвоем со старой больной матерью. сестра- вдвоем со взрослым сыном. Работа и у нее и у него (мужчины) более чем серьезная ( и денежная), домой она приходит поздно, часто работает по выходным. Как минимум два раза в год они ездят в Европу или Скандинавию, иногда выезжают на уик-энд в Прибалтику. Отношения распрекрасные, романтические, лишенные быта. Теперь вопрос: на фига козе баян? Зачем двум взрослым, состоявшимся и обеспеченным людям штамп в паспорте? Да, он (как честный человек ) делал ей предложение раз восемь. Она ответила: "Поживем- увидим". И я ее понимаю)))
И вот еще одна история, которая подтверждает нежелание людей заключать брак из-за целого ряда причин (тот же комфорт, та же карьера и т.д. ) Не вижу ничего спорного
А картинка шутливая, не стоит все воспринимать настолько серьезно

7 марта 2014 года
+1
Крыска Лариска пишет:
этот самый гостевой вариант оч часто выбирают люди зрелые, у которых дети уже взрослые, а потому юридический аспект такого брака их мало волнует.
Я сейчас тоже в таком "гостевом"...уже 12 лет.
Он живет со взрослой дочерью и внуком, я - с мл. дочерью.
Финансами мы не особо богаты и квартиру купить не сможем.
Так что и юридические заморочки и наследственные там всякие, в случае заключения брака, могут возникнуть.

Так и живем. Он регулярно делает предложение, я с такой же регулярностью отказываюсь (причины я ему объяснила). Ритуал у нас уже такой - не жениться

А вот в отношении молодых семей, я - за официальный брак. Ну, не с разбегу, конечно. С годик можно просто вместе пожить (и это говорит мать 2- дочерей ). А потом, все-так что ни говори, создание семьи не в последнюю очередь подразумевает рождение детей. А я считаю, что дети все-таки должны рождаться в офиц. браке, хотя бы для малой защищенности...

7 марта 2014 года
0
а если рождение детей не планируется? Получается по такой логике и жениться не надо.
У мужа на работе с регулярным постоянством спрашивают про детей, на ответ что не любим, не хотим и не будем сразу вопрос: зачем женились? Как будто женятся только для этого.

7 марта 2014 года
0
А и правда- зачем?

7 марта 2014 года
0
действительно))

7 марта 2014 года
0
Anna_Mozer пишет:
не любим
детей Кошмарики!!! чайлдфри

7 марта 2014 года
0
ну да, чайлдфри))

8 марта 2014 года
0
А что кошмарного то?Вполне четкая жизненная позиция...

9 марта 2014 года
0
Согласна, жизненная позиция весьма четкая. Я, повторюсь, человек толерантный, но... оч хочу понять - РАДИ ЧЕГО она живет? Да, я долго общалась с убежденной чайлдфри (кстати, умнейшим и интереснейшим человеком!), читала по ее наводке Бердяева и поняла одно - человек приходит в этот мир для созидания или осмысления. Третьего не дано! Да, по теории чайлдфри, деторождение - это самый легкий и самый примитивный способ исполнить Божье предназначение, то есть что-то (или кого-то) создать. Между тем ( по теории Бердяева) как истинные мыслители (творцы, ученые) должны отказаться от деторождения, чтобы все духовные и физические силы бросить на достижение высшей цели. Отсюда вопрос к Анне: Ради ЧЕГО, ради какой великой цели вы добровольно отказываетесь от деторождения? Если такая цель действительно существует - честь вам и хвала. Если нет, и вы собираетесь прожить жизнь только ради собственного комфорта и призрачных удовольствий… ваше право! Только не надо тогда изображать некую «продвинутость» и современность - не прокатит! Потому что ваши убеждения - это никак не убеждения настоящих чайлдфри, а просто признак махрового эгоизма и инфантилизма. Сори за мнение.

11 марта 2014 года
+1
Можно, пока Анна не ответила, я скажу пару мыслей на этот счет..Сразу оговорюсь, я не чайлдфри и у меня дочке 25 лет, и жизнь свою я без нее не представляю...
Мне интересно, почему если нет ВЕЛИКОЙ цели, и нет желания иметь ребенка -это признак эгоизма и инфантильности? Если человек просто не чувствует в себе потребности иметь ребенка, если дети не вызывают у него никаких чувств, если нет сил и желания кого то родить и вырастить, взять на себя ответственность за малыша и его жизнь, и человек четко это понимает, то я бы не назвала это эгоизмом.Скорее это более здравый подход, чем рожать, потому что так "положено" , тем более раз нет "великой" цели, и калечить жизнь себе и ребенку..Не обязаны все хотеть детей, не обязаны все любить детей, и не не обязаны все рожать детей, если нет такого желания. И именно элементарное отсутствие этого желания и есть самый веский повод и довод стать чайлдфри, все остальные рассуждения, на мой взгляд- демагогия и попытки оправдать себя в глазах общества- типа- я не рожаю, потому что жизнь ужасна, не считаю себя вправе обрекать ребенка на этот кошмар, ну и так далее...Человек просто не хочет и не будет рожать даже если жизнь станет прекрасной или ему гарантируют, что жизнь его ребенка будет сказочной..И , повторю, этот его выбор, его право, в этом нет ничего дурного, никому от этого плохо не становится, никому это не мешает, так почему мы считаем возможным считать этого человека ЭГОИСТОМ?

7 марта 2014 года
+1
Глава пишет:
в отношении молодых семей, я - за официальный брак. Ну, не с разбегу, конечно. С годик можно просто вместе пожить (и это говорит мать 2- дочерей ). А потом, все-так что ни говори, создание семьи не в последнюю очередь подразумевает рождение детей. А я считаю, что дети все-таки должны рождаться в офиц. браке, хотя бы для малой защищенности..

Так и я двумя лапами за юридическое оформление отношений молодыми парами! У меня два взрослых сына (старший давно женат, женился в 23 года), младший (29 лет) пока нет - все выбирает... Было у него два "пробных" брака". уходил на год- полтора, потом -возвращался под наше крыло. Причем после второго его "пришествия" мы с мужем настоятельно выпихивали чадушко на съемную квартиру. Ага, как же! Дома чисто- уютно -вкусно. Джинсы - майки на полке стопочкой лежат, носки сами собой стираются... А от девушек и так отбою нет - еще и лучше, разнообразнее! Правда, вот уже полгода с одной девушкой (27 лет) встречается. молю Бога, чтобы поженились и съехали... а младшенький грозится остаться... С женой! А чЁ? Места много, кормят (повторюсь!) сытно Это я все к чему... Мамочки, дорогие, пусть сыновья пораньше женятся - как только захотят! Не говорите, что "рано" - пусть, такскать, молодые "рука об руку" начинают семейную (и самостоятельную!) жизнь - вам же потом лучше будет! ))))

10 марта 2014 года
+1
Пока мама будет нянькой взрослому сыну, жена ему (со своими претензиями) на фиг не нужна! И наоборот так же!

Наша миссия, как мам, сделать своих детей самостоятельными и ответственными за свои поступки!
После некоторого предела возраста дети должны заботиться о своих родителях..Не так выразилась... быть самостоятельными, но не забывать о своих родителях!

А пока у наших взрослых детей носки и трусы стирает мама (а не они сАми)...нечего ждать от них их счастдивой жизни в браке...

10 марта 2014 года
0
Глава пишет:
Пока мама будет нянькой взрослому сыну, жена ему (со своими претензиями) на фиг не нужна!

А что вы конкретно предлагаете, Глава? Пусть сын сам кладет свои носки и носки в стиралку? Или САМ их оттуда достает? Или накапливает носки и трусы месяцами, чтобы потом загрузить свою личную, независимую стирку? Посоветуйте, умоляю! Каким образом сейчас сын должен обо мне заботится, если он целыми днями на работе и приходит чуть живой, а у меня свободный график? Варить мне суп? Стирать мое белье? ))))

Понимаете в чем фишка. У меня два сына, они погодки. И росли они, как в понимаете, в одинаковых условиях - обоим я стирала и носки, и трусы)) И даже их покупала! Так что дело все-таки не в трусах, я так т- тумаю (голосом Фрузика Мктчяна)

11 марта 2014 года
+2
Лично я считаю, что взрослые дети должны жить отдельно по опредлению. Вы спрашиваете, что делать? Отделять! если нет возможности, хотя, было бы желание.., отделить территориально, то хотя бы в бытовых вопросах...А так, уж простите, ну правда,как нянька у 29 летнего мужика, он и к жене будет так относится, а если она тоже будет занята, то кто ему трусы станет стирать? Детям разумеется надо помогать, но помогать, это не значит делать за них то, что они в принципе могут сделать сами.

13 марта 2014 года
+1
Крыска Лариска пишет:
Дома чисто- уютно -вкусно. Джинсы - майки на полке стопочкой лежат, носки сами собой стираются.
Может, хотя бы носки-трусы не стирать?

Хотя у меня мл. донь в 26 лет никуда не рвется...Хорошо зарабатывает, занимается спортом т т.д. и т.п.
На мои тонкие намеки отвечает - ты хочешь из меня сделать домработницу???

Вот что они сейчас самостоятельные девушки не приемлют...да и я тоже...
С моим крайним у меня паритет. Если я готовлю, то он моет посуду и всю кухню...Если его что-то не устраивает, делает сам, причем молча (был у нас до того как такой уговор)...но это мы...с опытом браков за плечами...

А действительно, почему молодая девушка, работающая и зарабатывающая, должна дома отрабатывать вторую смену, пока муж отдыхает??? "Может, что-то не так в консерватории?"


Страницы: 1 2




Оставить свой комментарий
B i "

Сейчас на сайте:
Kologrivochka старунька юбочка-Юля

Всего на сайте: 5
Статусы:

Хочу похудеть на 40 кг! Промежуточная цель - 85.

Ольга190
1 час назад
Bags1Другой жизни не будет!!!
nusha040582Диета Магги
Mika190597----> 85
FreeStyle VictoryНе обязательно выглядеть моложе своих лет, достаточно выглядеть превосходно в своём возрасте.
Львица SOLARК НГ - 79,9 кг!
PiritelПора худеть!
НЕжныйАНГЕЛЦель минус 15 кг достигнута! Следующая цель минус еще 3,5 кг! Кто молодец? Я молодец!!!
StellaDiMareКто на АИП?
quireРасслабьтесь, успокойтесь, отпустите ситуацию.

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная