Три опыта одного чувства

Интересно, какие пары надёжнее: основанные на родстве душ или на притяжении противоположностей? Мой личный опыт показал, что первые. А хотелось бы мне рассказать о том, как формировалось мое представление о любви.

Примерно с 10 лет я точно знала, какое у меня призвание в жизни, и начиная с того возраста стремилась к нему, не теряя веры в себя. Творчество занимало все мои мысли и лучшие чувства, в моей жизни, как я ее себе представляла, не было места любви. Я не мечтала выйти замуж и создать семью, я мечтала творить=) К тому же, была уверена, что тот мужчина, который придется мне по душе (умный, добрый, с чувством юмора и в меру симпатичный), даже не посмотрит в мою сторону, а жить с кем попало я не собиралась. Не то, чтобы я считала себя уродиной, нет, но и красавицей тоже не была, а мой мужчина, без сомнения, достоин любви женщины, прекрасной во всех проявлениях. Не меня, в общем =) Итак, выкинув любовь и мысли о ней из своей жизни, я прекрасно прожила еще лет 9-10, но, к сожалению, потом влюбилась. Парень не представлял собой ничего особенного, но был симпатичен и, что меня покорило, вел себя спокойно и достойно. Всю жизнь меня притягивали холодные, сдержанные люди, интроверты и флегматики. Но их не привлекала я. Брат, подруги с нордическим темпераментом - те люди, которыми я очень дорожила, - однажды показывали, что не нуждаются в моем обществе и я уползала зализывать раны своего оскорбленного самолюбия. Навязываться я не могла, инициативы не видела, поэтому приходилось обрывать связи, болезненно обрывать.

Будучи стеснительной до крайности, я не могла показать предмету своей влюбленности, своих чувств. Мне сейчас это трудно понять, но тогда я жутко робела, не могла подойти и спокойно побеседовать с тем пареньком (назовем его Игорь). Было мной написано пару смс типа поздравлений с 23 февраля и Новым Годом, сильно изменилась моя внешность (я похудела, начала краситься и распускать волосы, ходить на каблуках). Игорь догадался, что нравится мне, но никак не отреагировал. Окей, следующим моим шагом было принарядиться в шикарное платье, покраситься в блондинку (в его вкусе) и пригласить его на танец на вечеринке. Потом он пригласил меня, но на этом все закончилось. Прощаясь, я предложила мне позвонить (как бы невзначай), но в душе знала, что звонка не будет. К тому же, весь этот маскарад с красотой был всего лишь утешением моей гордости, так как сама влюбленность уже выдохлась к тому времени (больше полутора лет прошло, все же). Могу сказать, что чувство номер один ни на чем не основывалось, оно просто было. Образ парня я полностью придумала, на деле он был совершенно другим. Спустя несколько лет я думаю, что мне просто нужно было влюбиться - возраст подошел, да и опыт требовался, ведь душа развивалась в эмоциональном плане. Я очень, очень рада, что это было не взаимно и не переросло в отношения.

Вторая любовь была кардинально иной - я не любила безоглядно, я позволила полюбить себя. Куча комплексов, нереализованных планов и не оправдавшихся надежд сделали свое дело, лишили меня остатков веры в себя и в то, что меня вообще можно любить. Были какие-то конкретные люди, в которых я испытывала нужду, отсутствие общения с ними сделало вопрос о взаимности острым, наболевшим. Да, я все еще верила в свой талант, но мне хотелось понимания и внимания. По интернету мы познакомились с одним парнем (назовем его Сергей), он прокомментировал мою аватарку в соц. сети, мы общались недели две, он был очень интересным, со множеством историй и жил какой-то своей активной жизнью. Мы встретились в живую, он осыпал меня комплиментами и вниманием, это было настолько непривычно и приятно, что я сдалась и мы стали встречаться. Это была большая ошибка, ведь я не была влюблена, он просто нравился мне. У Сергея у самого была пара несчастных любовей за спиной, и я приняла решение во что бы то ни стало ответить взаимностью на его чувства, так как он в меня влюбился. Я старалась быть такой хорошей, какой только могла, прощала обиды, заботилась о нем, терпела некоторые вещи, которые раньше мне казались недопустимыми (пропадания на ночь без предупредительного звонка, например, вранье о курении, распитие пива им с его подругами и так далее). Мы встречались полтора года, потом его забрали в армию. Я утешала его, поддерживала, писала письма, очень скучала, ждала его. Сергей был во всем на меня не похож: он человек-фейерверк, душа компании, постоянно загорался какими-то безумными идеями, при том до блеска в глазах, заражал ими всех, был открыт, искренен, раним, эмоционален. То есть противоположность тому, как мне виделся идеал человека и мужчины.

Немного отойдя от темы, замечу, что никогда особо не верила в дружбу мужчины и женщины, за редким исключением, но мне приходилось мириться со множеством подруг моего парня, в том числе тех, в которых он когда-то был влюблен, и тех, которые были влюблены в него. Меня это обижало, я ревновала, мне было трудно ему доверять (ну шкодный у него характер, будто тянуло его к запретному). И вот, появилась у меня возможность самой обзавестись другом. Я этому была очень рада, ведь хотелось какой-то справедливости. И когда до возвращения Сережи из армии оставалось пару месяцев, я стала дружить с одним знакомым, о котором всегда была высокого мнения, но жизнь нас не сводила. Мы оказались, что называется, родственными душами. Естественно, это была только лишь дружба, ведь для меня было принципиально важно дождаться из армии своего парня. Костя об этом знал, желал нам обоим счастья, хотя в душе, наверное, не очень-то и желал... Сережа вернулся, я его встретила, мы провели вместе неделю, но потом я вдруг прозрела и поняла, что люблю не этого, а того! Не могу без Кости жить. Вот куда делась любовь под номером два? Неужели время и расстояние ее приглушили? Разве так бывает с настоящими чувствами?

Я честно призналась ему, что мне понравился другой. За этим последовал болезненный и бурный разрыв, с угрожающими смс, страданиями, муками совести и прочим. А потом, спустя время, начались новые отношения с другим человеком, с моим другом Костей. Умным, добрым, с чувством юмора и в меру симпатичным. С нордическим темпераментом, потрясающим спокойствием во всех жизненных ситуациях. Полное взаимопонимание, душа в душу. Теперь он мой муж, у нас есть сын. Две половинки, как в кино. И вроде бы должно быть скучно, но мне кажется, что такие ровные отношения - это просто кайф для меня, для человека, который не выносит ссор, скандалов и примирений.
Такой вот личный опыт. Спасибо за внимание, если кто осилит мой рассказ))