Мотивация-подружка

Мотивация-подружка Наверняка у каждой из нас есть подруга, которой надо «чуть-чуть» похудеть. Эта подруга или сама не раз говорила Вам об этом, или же она молчит, как партизан, но Вы чувствуете, что она думает об этом. Имеют место случаи, когда подруга толстеет и "не парится", но Вы – Вы не можете спокойно смотреть, как близкий Вам человек катится в пучину, наполненную сладкими пончиками и горькими комплексами. И Вы начинаете исследование собственного опыта и подножного глянца в поисках эффективной мотивации для подруги – но ничего не работает. Больше того – по швам начинает трещать Ваша дружба. Стоит ли стараться на поле мотивации и как обойти острые углы в нелегком деле – об этом сегодня и поговорим.

Как известно, мотивация - совокупность причин психологического характера, объясняющих поведение человека, его начало, направленность и активность. Перед тем, как кинуться на помощь подруге, следует убедиться, что помощь ей нужна. Вполне возможно, Вы переживаете зря, мотивация у Вашей подруги есть, только не на похудение. Быть может, сейчас в ее жизни такой период, в который не помещаются планы на постройнение, и ее текущая фигура ей никоим образом не мешает воплощать другие, в данный момент важные для нее прожекты. То, что расплывающаяся подруга не заостряет внимания на своей фигуре, кому-то покажется полным (и абсолютно здоровым) безразличием к положению вещей, рискующему стать проблемой, а кому-то – нарочитым, отчаянным замалчиванием. Равно, как и свободный образ бесед о своей фигуре, об увеличившемся весе. Поэтому разберитесь сначала – действительно ли Вашей подруге надо худеть, или это просто Вам так хочется? Потому что если у нее крепкое здоровье, полная гармония со своей внешностью и соответствующая генетика – худеть ей нужно будет только, если она сама сильно этого захочет.



Если в Вашем дружественном тандеме сложились теплые доверительные отношения, то разговор можно начать прямо, что неприемлемо в тандеме соревновательном, и наоборот. Спросите прямо – не хочет ли подруга похудеть? Чем ей в этом помочь? Если же Вы подружки-соперницы (это абсолютно нормально, такой стиль дружбы имеет право на существование), то заманите подругу в спортзал, похвалившись облегающим нарядом на стройной фигуре. Хочет такой же? Пусть худеет.

Если из Вашей подруги слова не вытащить, или она избегает именно темы фигуры и внешности, не настаивайте – Вы не добьетесь ничего, кроме раздражения в свою сторону и шоколадки на ночь в ее желудке. Понаблюдайте за полнеющей подругой – некоторые детали ее поведения способны подсказать Вам, стоит ли бить тревогу:

- она очень давно не покупала себе новых вещей, украшений, аксессуаров
- она завела себе тихое домашнее хобби и преуспела в нем
- она не стремится к новым впечатлениям, давно не брала отпуск
- за ней стали водиться вредные привычки (от курения до обкусывания ногтей)
- она не стремится фотографироваться, дома и в социальных сетях вешает только старые свои фото
- ее сложно вытащить куда-то, куда нужно наряжаться, она отказывается наотрез сразу или же в последний момент
- она стала больше, чем обычно прислушиваться к тому, что говорят о ней коллеги, родные, соседи, и очень раздражаться этим




Если у Вас есть подруга, которая ведет себя идентично хотя бы по двум пунктам сразу – пусть Вас не обманывает видимость безразличия к растущему весу. Заводите разговор, или, если это невозможно, ищите для подруги мотивацию.

Подбирая воздействие, помните о том, что Вы с подругой – разные люди. То, что впечатлит Вас, не подействует на нее. То, что покажется Вам милым и смешным, оскорбит ее. Подумайте о характере подруги, повспоминайте, что ее смешит, а что – бесит. К примеру, если она легка на подъем и быстро воодушевляется, возьмите ее на футбольный матч или соревнования по экстремальным видам спорта. Она с удовольствием продерет с Вами глотку, болея на трибуне, и на этом подъеме Вам будет легко уговорить ее походить вместе, к примеру, в любительскую футбольную секцию, и тут же в нее записаться. Не проходите мимо дворовых танцевальных школ – два раза в год там устраивают отчетные концерты, возьмите флаер и придите с подругой. Увидев, как ладно ее ровесницы извиваются в беллидансе или R&B, Ваша подруга бегом помчится искать, кто тут «последний на танцы записываться».

Если ваша подруга – ранимая, впечатлительная, но при этом вялая натура, не стоит мотивировать ее видом красивых мускулистых тел. Она пробрюзжит весь вечер о том, как жаль, что она не такая и Вам будет трудно не сорваться. Сорветесь – она Вам этого не простит. Запишитесь с такой подругой в салон на массаж или педикюр, подарите ей сертификат на услугу, которую она ранее не делала – действуйте через «пряник», балуйте ее. Инертность такого типа женщины не выведет ее на стадион или в танцзал, зато удовольствие, полученное от ухода в салоне, заставит ее искать этих ощущений впредь, у нее поднимется самооценка и, быть может, в один прекрасный день Вы с ней столкнетесь в магазине у витрины с низкокалорийными продуктами. Один лишь совет – не берите такую подругу в сауну или в магазин белья на распродажу! Она испортит Вам и пар и шопинг. Уход, баловство и приятные ощущения Вам в помощь.



Подруга-соперница – Ваш близкий человечек, она ценит Вас и понимает, как никто другой, и никто, кроме Вас, не сможет мотивировать ее лучше. Хотите, чтобы она села на диету? Начните худеть сами. Подруга-соперница такого не потерпит. Она еще в школе покупала почти такие же джинсы, как у Вас, помните? Вся Ваша дружба построена на том, что Вы друг за другом тянетесь – используйте это. Такую девушку как раз надо брать и на стадион и на выступления танцевальной школы, в идеале – чтоб Вы на этих мероприятиях сами выступали. Не подстегивайте ее прямо – она подумает, что Вы хвалитесь, и все Ваши усилия пойдут лесом. Подруга-соперница не станет работать на Ваше самолюбие, только на свое! Поэтому придержите язычок и вдохновляйте только своим стройным, подтянутым, загорелым примером.



Подружка-компаньонка – вы всюду вместе, с детства или студенчества, неважно. Вам очень комфортно во многих сторонах жизни, будь то разговор по душам или закупка продуктов на неделю. В отношениях такого типа покупка вами двух абонементов в спортклуб будет выглядеть естественно – вы же все привыкли делать вместе. Начните заниматься параллельно, но не бросайте – без Вас подружка не будет. Оздоровляйтесь вместе. То же самое о питании – вы ведь постоянно обмениваетесь рецептами, пусть это будут здоровые, диетичные рецепты. Помечтайте о совместном оздоровительном отдыхе – и осуществите эту мечту. Все вместе – но в отличие от подруг-соперниц, все на поддержке, воодушевлении, похвале и радости за подругу.

Сложнее всего, пожалуй, Вам придется с кипучей лентяйкой. С такой подругой не расслабишься. То она строчит длиннющие меню из популярных диет и забивает кухню геркулесом, то неделю питается фаст-фудом, поливая недосоленный бургер концентрированными слезами, пролитыми по своей фигуре. В работе с такой женщиной постоянно нужно что-то новенькое – вот тут Вам в помощь весь спектр глянца с любой описанной там похудательно-развлекательной ерундой. Ее зажигает необычное и интересное – пусть попробует модную диету или какую-нибудь сверхмодную аэройогу. Поддерживать или иронизировать над ее всплесками бесполезно – она вспыхнет без Вашей иронии и погаснет тоже. Снабжайте ее глянцем с интересными статьями, обсуждайте причуды современного фитнеса и диет. Чем больше у нее будет информации, тем больше воздействие на подсознание.

Определившись с выбранным курсом, помните три принципа, которые действуют для любой ситуации:


1. Если Ваша подруга, несмотря на переживание по поводу веса, шутит на эту тему и допускает шутки со стороны других, даже с удовольствием поддерживает их, приветствует, это вовсе не значит, что она допустит юмор на эту тему с вашей стороны. Поэтому ироничные подарки (стринги чудовищного размера, напольные весы, книги и дружеские шаржи) в качестве мотивации не рекомендуются.

2. Если Вы выбрали в качестве мотивации душевный разговор, проследите, чтобы он не получился слишком душевным. Засидевшись до раннего утра за бутылкой спиртного, Вы наговоритесь и облегчите душу, и Ваша подруга наобещает Вам так тренироваться, чтоб из Сочи медаль привезти – но следующим утром ни она, ни Вы на пробежку и зарядку не проснетесь. Более того - в состоянии похмелья Вы негативно будете думать обо всем, о чем разоткровенничались вчера, и в том числе об обещании заняться спортом.

3. Собираясь мотивировать подругу, убедитесь, что ее общий жизненный фон сейчас позитивен. Мотивация эффективна только на положительном фоне, не стоит приставать с разговорами о весе к девушке, у которой депрессия, которую бросил парень, или которую, к примеру, уволили. Выберите момент, когда она будет довольна собой и жизнью – например, снова влюбится, или сдаст важный экзамен, или купит себе туфли своей мечты, и прочее. На таком эмоциональном подъеме мотивация любого из типов подружек даст самые скорые и положительные всходы.

(Иллюстрации: Iakov Filimonov [фото 1, 3] , Simone van den Berg [фото 2], courtyardpix [фото 4], hartphotography [фото 5], Shutterstock.com)
Рейтинг:  +34
Анна Позднякова
5 сентября 2011 года 13 6534 67
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Мотивация-подружка
  Наверняка у каждой из нас есть подруга, которой надо «чуть-чуть» похудеть. Эта подруга или сама не раз говорила Вам об этом, или же она молчит, как партизан, но Вы чувствуете, что она думает об этом. Имеют место случаи, когда подруга толстеет и "не парится", но Вы – Вы не можете спокойно смотреть, как близкий Вам человек катится в пучину, наполненную сладкими пончиками и горькими комплексами... Читать полностью
 

Понравилась статья? Расскажите о ней друзьям!

0
Хотите завести личный дневник питания и расхода калорий?
Вести график своего веса, пользоваться другими полезными сервисами?

Статьи на эту тему:
Антимотивация: какие фразы вам мешают похудеть?
Яблоки - отличный способ сделать фигуру стройной
Мотивация: психологический настрой для похудения
Как разобраться в отношениях с подругой и понять её истинные намерения
Избавляемся от «телесного хлама» вместе с автором системы «Флай леди»


Комментарии:

5 сентября 2011 года
+2
отличчная статья.
очень нужная и полезная)))
никогда не поздно напомнить людям, куда выложен путь добрыми намерениями)))

5 сентября 2011 года
0
Все хорошо в меру

5 сентября 2011 года
+1
Замалчивание со стороны друзей - тоже дорога в никуда. Человек полнеет, а подружки твердят, что он чудесно выглядит - ну куда это годится?

5 сентября 2011 года
+2
можно и не твердить. чужое тело - чужое дело. к чему туда лазить?

лично моё мнение - в эти дела можно лезть только по личной просьбе. я сама своих "подружек" таких поразгоняла и страшно с тех пор счастлива. тут же нашлись более достойные люди на их место. мотивационно - похудательные усилия можно только на себя и направлять когда они у нас появляются, на самом деле, проблема-то у нас.

5 сентября 2011 года
+1
Я столкнулась с противоположным - когда поправилась после родов, все друзья говорили, что я ужас как хороша. Когда мне удалось похудеть, они все, как один, признались, что я тогда выглядела ужасно. Нормально это, по-Вашему?

5 сентября 2011 года
+1
нормально абсолютно.
друзья выражали личное мнение. по каким причинам они говорили именно это я не знаю может быть, Вы светились от счастья и они на это реагировали. может быть, так принято.
если они вам врали, действительно по злому умыслу... ну что я Вам могу сказать? я не терплю ложь ни в каких проявлениях. если бы я поняла, что мне лгут, ноги бы этого человека рядом со мной не было.
вы по сути сами выбираете людей, с которыми дружить. по крайней мере, у меня в жизни так.

но навязывать мотивацию точно нельзя. не далее как сегодня писала к алисыному посту, чужая мотивация работать не будет. она должна быть выстрадана выношена и тщательно распланирована именно худеющим человеком.

скажу вам ещё по секрету: я абсолютно уверена, что больше всего от этого пострадает не тот человек, которого Вы против его воли просвещаете, а Вы сами.

5 сентября 2011 года
+2
секретом на секрет: имеете право

6 сентября 2011 года
+1
Анна, а я Вас полностью поддерживаю. Статья отличная. Друзья нужны не только для того, чтобы праздно время проводить. Друзья - это те, кто по доброй воле рядом с нами и по доброй же воле делят с нами невзгоды и радости. И настоящая подруга всегда найдет изощренный способ помочь очнуться толстушке. В этом отношении рекомендации статьи весьма полезны, хотя и не очень развернуты. Ну кому надо, с Вашей подачи углубятся в эту тему

6 сентября 2011 года
0
Благодарю, я также являюсь сторонницей неравнодушной дружбы

7 сентября 2011 года
+1
na_safo пишет:
Друзья - это те, кто по доброй воле рядом с нами и по доброй же воле делят с нами невзгоды и радости
А еще, друзья это те, кто принимает нас такими, какие мы есть - со всеми нашими достоинствами и недостатками! Можно предложить помощь и то очень осторожно, но уж никак ее не навязывать!

7 сентября 2011 года
+2
Очень глупо считать, что недостаток полной женщины может чем-то быть полезен верной подруге. Неверной подруге - да, полезен. Ей выгодно воспринимать подружку такой, какая она есть, и выглядеть на её фоне еще более красивой.
Настоящей подруге преступно принимать лишний вес как должное - это, между прочим, список хронических болезней и раннее увядание ценной жизни.
Как дОлжное в подруге можно воспринимать вспыльчивость или ветренность. Или невысокий рост, или большой нос. Это то, что делает нас уникальными, "такими, какие мы есть". Но никак не полсотни лишних килограмм - это же болезнь!

7 сентября 2011 года
+1
Не бывает абсолютно идеальных условий, как не бывает абсолютно идеальных людей - человек не совершенен изначально и это закладывает определенные параметры поведения. Подруге может быть выгоден лишний вес своей подруги, но она корректирует своё поведение - и в итоге ведёт себя правильно (приемлемо для оценки общественного мнения). Принимая своё несоврешнество - проще относишься к несовершенствам других людей.

7 сентября 2011 года
+1
А вы с больными не дружите? Я спорить не буду, но человек с такими категоричными взглядами на мое (заметьте, чужое для него тело), вряд ли станет для меня другом. Даже если у него, так называемые, "благие намерения". Я и без "доброжелателей" знаю про свои недостатки и про опасности лишнего веса для здоровья и красоты. Человек, который будет постоянно указывать на них, врядли вызовет во мне теплые чувства и желание последовать его советам, пусть даже суперррр правильным. Скорее всего, я сокращу общение с ним до минимума. Зачем мне ЛИШНИЙ стресс, у меня и без того их вдоволь, чтоб еще и от "верной подруги" его получать.
Сейчас похоже уже все специалисты, связанные с этой проблемой, утверждают, что как правило, причины лишнего веса в области психологии, а не физиологии или тем более не в распущенности и слабоволии. И с ЭТИМИ проблемами не любой психотерапевт подскажет как быть, а уж подруга без знания "корня зла" врядли поможет, разве что в развитии дополнительных комплексов. Вот если вы, как близкий человек, поможете разобраться в ПРИЧИНАХ этой "болезни", а потом поможете найти и поддерживать САМОмотивацию - цены вам не будет!!!!
ИМХО конечно, но я во всем этом уверена (убедилась и на своем опыте тоже) - пока сам не захочешь что-то изменить в себе и в своей жизни, НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ, как бы ни хотел!!!!

7 сентября 2011 года
+1
В принципе согласен, только немного добавлю последние мировые данные. Помимо психосоматики (традиционный взгляд, что проблема веса - проблема в голове или в душе (кому как удобнее)) сейчас мировые учёные выделяют ещё и соматопсихику. Скажем так, пища за последние 30 лет координально поменялась - более 300000 наименований новых продуктов напичканных новыми добавками. Сейчас выделяют такой термин как "пищевые наркотики" - ингридиенты, которые могут содержаться абсолютно в ЛЮБОЙ пище и вызывать у человека пищевую зависимость (я не про три продукта Малышевой, которыми забит весь интернет ). Если эти вещества в пище содержатся в определенных пропорциях, то наш мозг начинает зависеть от поступления этих продуктов в прямом смысле этого слова. Все знают, что тело наше вырабатывает наркотики (опиаты) - когда мы радуемся и скачем как дети - это они родные Так вот когда человек ест продукты с этими веществами, в мозге (гипоталамусе) вырабатывается две группы нейромедиаторов - опиаты и дофамины. Первые доставляют нам удовольствие, вторые формируют привычку (зависимость) именно через этот продукт получать удовольствие.

8 сентября 2011 года
0
Я с этим не согласна категорически! У моей мамы лишний вес. Не такой большой, но все же он на ее здоровье влияет очень даже сильно. И я буду молчать??? Моя мамочка не знает, как с ним справиться, не может найти силы изменить пищевые привычки. И я должна на это молча смотреть??? Как такое возможно??? Я действительно негодую!
Я не говорю, что близкий человек должен лечить, для этого есть специалисты. Но помогать, тормошить его задача. На то он и близкий.
Разве можно равнодушно смотреть, как родной человек губит свое здоровье невежеством или дурными привычками?
И да, Антон, о каком всемогуществе Вы говорите? Речь о близких людях, чьё здоровье и долголетие очень важно лично мне.

8 сентября 2011 года
+1
Я уже поняла, что вы НЕравнодушный человек, вы глубоко переживаете несовершенства мира и точно знаете, что нужно сделать для того, чтобы он стал лучше! А если МИР (человек) не хочет или не может соответствовать вашим понятиям о правильности? Значит надо его спасать (он ничего не понимает)! и вы выбрали себе роль всемогущего спасателя, который понимает ВСЕ!. Человек при этом начинает чувствовать себя жалким и неполноценным, а он этого не хочет, несмотря на свои несовершенства, он личность и хочет сам решать, как ему жить. Даже если на ваш взгляд это решение неверное - это его свободный выбор! Поняв, что добровольно вашу "помощь" не принимают, вы начинаете "тормошить", потому что
"Разве можно равнодушно смотреть, как родной человек губит свое здоровье невежеством или дурными привычками?"
и вот вы уже становитесь тираном и то, что этот человек для вас близкий и это "очень важно лично" вам еще более ухудшает ситуацию, потому что любой посторонний может вас, извините за грубость, просто послать..., а близкому деваться от вас некуда - он вас тоже любит! Вот и пожалуйста, конфликт! Вариантов его развития немного - либо вы его научите жить, т.е. "построите" (а как же свобода выбора?), либо он от вас отстранится (и вы потеряете близкого человека). Оба варианта неважнецкие, нодо бы поискать другой...
По-моему англичане говорят, что свобода личности кончается там, где начинается свобода другой личности. За точности фразы не поручусь, но смысл верный.
Как неравнодушный человек и свободная личность вы вправе высказать свой взгляд на проблему, но и у вашего близкого тоже есть право учитывать или нет ваше мнение. И с этим ничего не поделать - приходится считаться!

8 сентября 2011 года
+1
Na SAFO:
Меньше всего Вы можете помочь именно близким, ибо часто они эту помощь не принимают вследствие своей собственной гордыни. Вообще среди психологов есть такое золотое правило - не лечить кого-то. Можно полечить себя и своё отношение к близкому, но изменить стратегию поведения мамы или папы - увы и ах...пока их не прострелит с макушки до основания, что изменения нужны - Вы можете хоть с бубном по Красной площади бегать - толку будет ноль!!!
Часто ещё родители своим поведением провоцируют (навязывают роль) ребёнка к "решению" проблемы (той, которую они в своё время между собой решить не могли), искренне считая, что он то эту ситуацию сможет исправить. Важно понимать что проблема не в весе, а вес есть следствие проблемы (не то что я себя не люблю потому что у меня этот жир, а у меня этот жир потому что я себя не люблю).
Ваша мама сама выбрала свой путь в этой жизни, и этот путь не всегда бывает правильным - Вы можете её поддержать морально, дать совет, но с пеной у рта доказывать, что мама - живи так, ибо так правильно...безрезультатно (как правило).
Если мама захочет изменить свои пищевые привычки - Вы ей можете помочь с выбором лучшей клиники или метода снижения веса, но ВЫБОР ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ОНА САМА.
То что Вас эта тема так зацепила, полагаю Вас касается в первую очередь - посмотрите на свою жизнь, может быть сейчас в жизни Вы поступаете в какой-то сфере также как и мама - и это злит...
Всемогущество - это мысль о том, что я могу спасти (контролировать) всех близких мне людей и я знаю, как им жить правильно. Увы - это всемогущество.

8 сентября 2011 года
+1
Поляков Антон пишет:
Если мама захочет изменить свои пищевые привычки - Вы ей можете помочь с выбором лучшей клиники или метода снижения веса, но ВЫБОР ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ОНА САМА
А я о чем говорю?
А статья о чем говорит?
Рассказать, поддержать, предложить пути - не быть безразличным,. Я об этом и говорю. Неоднократно я повторила, что ПРОХОДИТЬ ВЕСЬ ПУТЬ, а также ставить цели близкие люди не должны. Почему Вы решили, что я кого-то принуждаю это делать?
В чем разница между "предложить клинику" и предложить ходить в бассейн?

7 сентября 2011 года
0
Да Вы абсолютно правы! Тут затронута очень щекотливая тема всемогущества - когда Вы даёте кому то совет "похудетЬ", то неосознанно возвеличиваете себя над этим человеком (бедняжка, как же тебе не повезло давай я тебе помогу). Проявление жалости к подруге - это элемент гордыни С этим надо работать

13 сентября 2011 года
+2
У меня муж тоже так рассказывал какая я красивая и что мне абсолютно некчему худеть! Но когда я похудела он так радовался и говорил что какая я молодец что все-таки похудела РЕЗУЛЬТАТ- нужно делать так как мы САМИ считаем нужным!

14 сентября 2011 года
+1
Причём всегда Только не все умеют за это нести ещё и ответственность...

5 сентября 2011 года
+2
Мотивация - является ключевой темой, от которой зависит насколько Вы будете успешны в снижении веса. Но существует много разных типов мотиваций и в зависимости от выбора каждой из них, зависит конечный результат. Скажем так мотивация бывает двух типов - негативно-избегательная и позитивно-устремлённая. Первая относится к группе "хоть бы у меня не было целлюлита или не хочу чтобы они надо мной смеялись". Нестойкая краткосрочная мотивация, в первую очередь потому что подосзнание циклится на негативных образах, которых хочется избежать. Вторая мотивация долгосрочная и высокоэффективная, но с этой мотивацией надо работать и подкреплять её похвалой себя, подарками, краткосрочными планами, работой с новыми альтернативными удовольствиями взамен пищевых.

5 сентября 2011 года
+1
Я так понимаю, Вы из похудательного центра... Вы так ладно говорите )))
Но до Вашего центра подружку надо еще довести - вот в чем штука

5 сентября 2011 года
+2
Хороший эффект возникает только тогда - когда барышне самой хочется что-то с собой делать и мотивация исходит от неё. Если барышню "вести" в центр - она может быть не готова к "стройной жизни" )) Имея за своими плечами 6 лет опыта работы психологом в области снижения веса, могу сказать так, даже маленький мальчик может подвести лань к водопою, но даже взрослый и опытный мужчина не сможет заставить её напиться Всё дело во внутренней мотивации ))

5 сентября 2011 года
+2
вот - вот)) более того, я думаю желание "остройнить" подругу на самом деле замаскированное жедание "остройнить" себя. по крайней мере к себе я очень успешно применяю этот принцип

5 сентября 2011 года
+1
Да Вы правы - часто именно так и бывает )) Типичная проекция (психологическая защита)!!! Из этой же серии: все вокругедят, только не мы все вокруг жулики и обманщики итд
На мой взгляд, многим людям также может быть выгодно, чтобы у Вас был лишний вес (причём самым близким и родным в первую очередь). Выгодно манипулировать, использовать, эффектно выделяться на фоне более полной женщины, поднимать свою самооценку итд

5 сентября 2011 года
+1
Поляков Антон ЦДГ пишет:
Выгодно манипулировать, использовать, эффектно выделяться на фоне более полной женщины, поднимать свою самооценку итд
да. я тоже заметила. собственная мать таким макаром с 12ти лет манипулирует)))

по этой же причине я полгода не сообщала никому, что я намерена похудеть. просто работала втихую. потому что практика показывала, что они, тем или иным способом обязательно подрезали мне крылья. одни - по доброте душевной, другие - чтобы, действительно, просто оставить меня фоном, третьи - потому что их попытки похудеть никогда ничем хорошим не заканчивались. в общем, оказалось, что причин мне обломать мотивацию у окружающих может быть море)))

6 сентября 2011 года
+1
Важно не застревать в этом, просто если искать виноватых, то формируются три основных когнитивных искажения:
Я ПЛОХАЯ - МИР ХОРОШИЙ, Я ХОРОШАЯ - МИР ПЛОХОЙ, Я ПЛОХАЯ - МИР ПЛОХОЙ. Если какое-то искажение "застряло" в голове, оно вызывает колоссальное напряжение и мешает человеку начать программу изменений. До определённого возраста это может и было так, но сейчас Вы взрослая барышня и сами уже строите свою жизнь! Помните о том, что если Вы не отстраиваете свои границы в обществе- они отстраиваются Вам самим обществом (так как это выгодно им).

6 сентября 2011 года
0
это - правда. но это уже не так просто, как сохранить в секрете намерение похудеть))))) это уже в поте лица трудится надо при этом каждый день и каждую секунду

6 сентября 2011 года
+1
виноватого ведь найти проще, чем принять отвественность за собственные поступки)))

йоги вообще однозначно говорят: мы - причина всему, что бы с нами не произошло. тебя ограбили - сам виноват. деньги в кризис в банке сгорели - сам виноват.
меня по началу это жутко злило, а потом, когда мне хватило любопытства применть этот принцип на себе, оказалось, что так жить куда проще. создаётся иллюзия, что ты таки контролируешь свою жизнь

6 сентября 2011 года
+1
о, вот с этим так согласна! мой жизненый принцип "никто ни в чем передо мной не виноват, никто ничего мне не должен, ничего никому сама не должна"
всё, что делаю - по доброй воле)

8 сентября 2011 года
0
Я то же так живу- во всем хорошем и плохом- мои заслуги. Никто не виноват...

6 сентября 2011 года
+1
Важно понимать, что проблема лишнего веса возникает в следствие неотрегулированных социальных границ. То есть лишний вес - это следствие, а первопричиной является социокультурная дезадаптация. Когда нет чётких границ и все вокруг так или иначе наступают на Вас - возникает колоссальное внутреннее напряжение (проявляется в виде чувства обиды, злость, уныние итд), от которого хочется куда-то деться...часто переедание - это бегство от проблемы. Если видели тигра в цирке, то наверное понимаете, что тигр "спокойный и малоагрессивный" не потому что это "ласковая кошечка", а потому что тигру дали наркотические препараты (транквилизаторы). Только без качественного природного выражения неприятных чувств (здость, обида) - нет и приятных! Это уже биохимия.

6 сентября 2011 года
+3
Идея не в том, чтобы заставить подругу худеть. идея в том, чтобы "кАпнуть" на неё. Ненавязчиво. Дать ей понять, что во-первых, я не разделяю ее сидячий образ жизни и растущий жирок. Меня волнует ее здоровье, ее красота и ее счастье, во-вторых. В-третьих, она всегда может прийти ко мне со срывом и либо получить дюлей, либо сочувствие и горсть оптимизма - это уже от психотипа подруги зависит. И вообще, если надо - я и в тренажерку с ней пойду, и на диету сяду. И если надо - денег на лечение одолжу. И сертификат в бассейн подарю.

Принять или нет мою помощь - дело её. Она не обязана с благодарностью реагировать на мои попытки. Ровно как и я не обязана молча наблюдать, как она гробит свое здоровье. Я из тех друзей, кто грудью закрывает вход в фастфуд своим дорогим людям
Я бы заострила внимание подруг на таком моменте: действительно глупо надеяться, что подобные "благие" намерения принесут большой эффект и пользу полной подруге, а "помощнице" - удовлетворение от своих добрых дел. Велика вероятность обиды, игнорирования или даже агрессии. И каждый из нас сам решает, на что он готов ради близкого человека. Готов попасть под открытый огонь или готов молча смотреть, как друг себя губит. Это касается не только лишнего веса, но и вредных зависимостей.

Поляков Антон ЦДГ пишет:
Хороший эффект возникает только тогда - когда барышне самой хочется что-то с собой делать и мотивация исходит от неё.

Совершенно точно. Подруга не смотивирует. Подруга - это бабочка, создает эффект взмахом своего крыла. Подруга - это капля в море. Будет эта капля первой или последней, в любом случае, она будет важной! Когда-то в сознании полной барышни произойдет щелчок, и она вспомнит всё, и мотив наконец-то появится сам собой.

К сожалению, мои подруги, спортсменки и стройняшки, меня, 85-килограммовую тушу, никогда не звали в свой спорт. Только на соревнования, поболеть на лавочке. а потом напиться с радости. Они уже и не подруги вовсе. Самый дорогой моему сердцу человек взял меня за шкирку и потащил в бассейн. С этого начался мой путь к стройности.

6 сентября 2011 года
0
na_safo пишет:
взял меня за шкирку и потащил в бассейн
Это называется "найти подход" ))

6 сентября 2011 года
+1
Этот подход не формирует стойкой привычки-мотивации. Я видел много людей, которых тащили в бассейн, но их хватало на неделю-две...у нас в нашем центре такие люди называются "космические засланцы"...Я могу сказать так - те успешные клиенты которые сбрасывали лишний вес и сохраняют его до сих пор, имеют чёткую внутреннюю самомотивацию. Никакие волшебные пендали им не нужны - они нашли ключ к себе. К примеру у меня есть две клиентки - одна сбросила 64 кг и уже 1 год сохраняет достигнутый результат. Она с мужем хотела разводиться - в итоге у неё с ним совместное хобби (футбол) и более счастливой женщины я не видел (сейчас она практически не придерживается рекомендаций). Вторая барышня сбросила 100 кг, на данный момент проходит курс реабилитации (кожа, позвоночник, работа с локальными жировыми отлажениями на бёдрах и руках). Тут другая ситуация - чтобы в течение полутора лет выполнять все рекомендации - нужно иметь ОЧЕНЬ серьёзный самомотив. И я понимаю, что эти изменения запускал не я, а они сами. Я просто был рядом на старте и помог создать благоприятное пространство, где они сами строили свою стройность.

6 сентября 2011 года
0
Я и не говорю, что нужно от начала и до конца проходить этот путь с подругой. Когда меня подруга растормошила, я просто переступила свой элементарный страх появиться на людях в своем жире, у трамбованном в купальник. Она меня уламывала долго, я согласилось с недовольством, а обернулось все как нельзя лучше. Некоторое время она меня еще "курировала", потом плавание сама бросила. А я уже не могла и не хотела останавливаться.
Самомотив у меня появился после ее участия в моей жизни. Мотивация не возникает из неоткуда! Что-то происходит - читаем статьи, смотрим фильмы, беседуем с друзьями. Гонимся за веяниями моды, стараемся омолодить организм, ищем возможность очаровать мужчину... Все мотивы возникают из наших собственных коммуникаций с окружающим миром. Друзья, родные - люди, с которыми мы общаемся чаще всего. Вот откуда формируются многие желания.
Если женщина 10 лет была в весе 120 кг, откуда у нее внезапно появилась мотивация? Вот их спрашивают, а они отвечают: "А надоело!!! Жить тяжело, одежду не найти, за автобусом не угнаться, муж на руки даже с шурином на пару не поднимут...". Мотивация из окружения.
Вот на то мы и подруги - находим способы пробудить хоть какие-то желания, сдвинуть с мертвой точки. А в дальнейшем, естественно, все зависит от самого человека.

8 сентября 2011 года
0
Такие подруги,к сожалению редки,хм ну как белые слоны ,наверное Подобная истинная дружба,обычно,почти не встречается среди женщин ...Среди мужчин,в принципе,-ДА

8 сентября 2011 года
0
Блин, а ведь правда... Наверное, в этом корень наших споров в этой теме... В том, что искренней дружбы нет. и поэтому помощь подруги будет корыстной. И поэтому она будет во вред...
Алина, вы поставили мои мозги на место, спасибо!

6 сентября 2011 года
0
по сути, когда вы тащите кого-то в бассейн или уговариваете - вы тратите собственную мотивацию. честно, я не встречала людей, чьей похуденческой мотивации хватило бы на двоих.

6 сентября 2011 года
0
моя подруга очень стройная девушка. ей худеть ни к чему было. она за меня беспокоилась

6 сентября 2011 года
+1
Согласен полностью: исхода два - или Вы выжаты как лимон и толку ноль или Вы выжаты как лимон и ещё и виноваты в том, что у кого-то толку ноль. Тут просто надо работать с гордыней (Я могу спасти эту бедняжку от вселенского жира!!!). Надо знать границы своего всемогущества ))

6 сентября 2011 года
0
да. как правило, так это и происходит))) в тех случаях, в которых я наблюдала)))

а есть ещё вариант, когда у самой подружки есть некое подобие самостоятельности, чувства собственного достоинства и болезненная гордость. тогда может и дружба заканчиваться. у меня был такой случай. подруга меня всё воспитывала - воспитывала, а потом как-то незаметно оказалось, что без неё мне комфортнее, чем с ней. и отношения прекратились сами собой))

6 сентября 2011 года
+1
Я рада, что Вы с Антоном нашли друг друга)

6 сентября 2011 года
0
мне приятно, что наш разговор доставляет вам радость. хотя и не вполне понятно, почему

6 сентября 2011 года
+1
mash пишет:
не вполне понятно, почему
Видимо, непонятно, потому, что Вы пытаетесь вывести меня на совсем другие эмоции?

6 сентября 2011 года
0
по-моему, это тоже не альтруизм никак. не уверена, что гордыня. но, к альтруизму точно отношения мало имеет.

6 сентября 2011 года
0
Слушайте - да тут прям "треугольник отношений" выстраивается )) Это не с проста ))
Анна, я рад, что Вы подключились к нашей дискуссии У вас тонкое чувство юмора и хорошая жизненная позиция А вообще Вы молодец, то что создали эту тему - есть о чём поговорить!!!

6 сентября 2011 года
+3
Антон, спасибо за оценку, я понимаю, что Вы не против и мне свои услуги продать, однако, я не из тех, кто покупается на "многабукаф". Ваши комментарии - честно - мне осилить сложно. Будь я человеком в депрессии, без мотивации и с низкой самооценкой, вряд ли бы прослезилась от этих умных слов, лучше бы с подружкой поговорила.

6 сентября 2011 года
0
Поляков Антон ЦДГ пишет:
Этот подход не формирует стойкой привычки-мотивации.
Антон, я не считаю, что удел подруги формировать чью-то мотивацию
Быть небезразличной хотя бы - вот критерий дружбы.
Еще один плюсик в колоночку "начать худеть" - наставления близких людей.
Согласитесь, это лучше, чем сидеть и ждать, когда какой-нибудь кошмар не вынудит подругу сломя голову сбрасывать килограммы.

6 сентября 2011 года
0
Анна, спасибо за честное и прямое отношение к моей персоне! Могу сказать, что для меня нахождение на сайте - это больше хобби, а не продажа своих услуг. Я имею достаточное количество любимой работы и стабильный заработок, который мне позволяет себя развивать в разных сферах жизни. Когда переговоры с сайтом завершатся, я буду представлять свою компанию на официальном уровне, но для меня это опять же будет хобби. Жизнь не для профессионалов, а для любителей! Люди с депрессией могут вести себя по разному - видел много депрессивных клиентов - которых выводило из депрессивного эпизода именно многословие (подробное и последовательное описание проблемы и способов её решения - поведенческую психотерапию никто не отменял ).

To na safo: согласен, что друзья нужны именно для поддержки, но я против тех ситуаций, когда подружайки "заставляют или подталкивают" кого-то к изменению. Это сильная психологическая провокация - по сути кого-то "спасая", снимаешь с этого человека ответственность и перекладываешь её на свои хрупкие плечи...а это очень опасно!

6 сентября 2011 года
0
Поляков Антон ЦДГ пишет:
ответственность и перекладываешь её на свои хрупкие плечи...а это очень опасно!
Конечно! Я и говорю, что каждый сам для себя решает, какую степень участия будет принимать в жизни близкого человека.

6 сентября 2011 года
0
Поляков Антон ЦДГ пишет:
друзья нужны именно для поддержки
Да, Антон. я именно про это. Подтолкнуть, дать направление и дать понять, что я здесь, рядом и поддержу.
А конкретный путь достижения цели человек сам себе выберет. Взрослого человека за ручку водить глупо. А пенделя дать в нужном направлении - очень даже можно

6 сентября 2011 года
0
Поляков Антон ЦДГ пишет:
Я видел много людей, которых тащили в бассейн, но их хватало на неделю-две..
дружба - это не одна и не две недели. дружба - это жизнь. не сработал бассейн - найдем что-нибудь поинтереснее

6 сентября 2011 года
0
Антон, а вот такой вопрос: что, если мотивации у подруги нет и она, положим, вообще, в депрессии?
Следуя Вашей логике, близкий человек не должен лезть. Ну что же теперь, месяцами наблюдать, как она горькими слезами торты запивает?
это я без сарказма и вызова спрашиваю. Опасность вмешательства в чужие дела я прекрасно представляю. Но я не могу позволять близкому человеку себя гробить... И что делать-то?

6 сентября 2011 года
0
Я бы сказал так, Вы ей можете помочь только оказывая моральную поддержку (быть рядом), изменить её Вы не сможете - ещё раз повторяю - желание это сделать - больше гордыня (эффект всемогущества). Она может измениться сама если захочет. Если она никаких действий не предпринимает, значит ей эта ситуация выгодна (это один из самых серьёзных пародоксов в жизни человека).

6 сентября 2011 года
+1
дык это ясно как день, что изменить можно только себя.
моральная поддержка разве не включает маленькие хитрости типа абонемента в СПА салон?
мне не показалось, что статья изначально предлагает менять полную подругу. статья предлагает методы поддержки.

6 сентября 2011 года
0
Поляков Антон пишет:
оказывая моральную поддержку (быть рядом)
быть рядом и есть торт с ней? быть рядом и не есть торт? быть рядом и отобрать торт? быть рядом, смотреть как она ест торт и говорить "Я с тобой, можешь на меня положиться". В чем будет заключаться моральная поддержка?

6 сентября 2011 года
0
Вы можете поделиться с ней своими чувствами, мыслями, но настаивать на чём-то конкретном - это уже вмешательство в личное пространство человека. Вы можете сказать ей о том, что Вас ранит то, что она гробит свою жизнь (как Вам кажется). Когда говоришь о своих чувствах - невольно говоришь о чувствах и мыслях Вашей подруги (перенос и контрперенос). Это работает. Хотя иногда работает и торт в лицо Я не спорю у любой задачи есть много способов решения.

6 сентября 2011 года
+1
Совершенно точно. И люди разные бывают. К тому же я на этот вопрос смотрю субъективно, опираясь на личный опыт, на характеристики моих близких людей.
Я поняла Вашу позицию! Благодарю!

8 сентября 2011 года
+1
аришша пишет:
Я уже поняла, что вы НЕравнодушный человек, вы глубоко переживаете несовершенства мира и точно знаете, что нужно сделать для того, чтобы он стал лучше!

Какую роль Вы отводите близкому человеку? Принцип невмешательства хорош во всех сферах жизни. Я совершенно ясно понимаю, о чем Вы говорите.

Но есть ли у Вас уверенность, когда вы НЕ нарушаете личного пространства друга, что для него это - благо? Не упускаете ли Вы тот момент, что Ваша роль в жизни близкого человека - немного больше, чем постоянное уважение его границ, комплексов и жизненных принципов?

Если бы мы отгородились каждый своим пространством, как бы мы развивались? Мы всегда нарушаем границы личного пространства друг друга. Даже сейчас Вы мне навязываете свою позицию, а я Вам - мою. Это есть коммуникация, обмен информацией. Благодаря этому общению мы обе - развиваемся. Благодаря этому контакту мы непрерывно трансформируем собственную личность. Благодаря этому появляются новые желания, мотивации, идеи и цели.

Но мы с Вами здесь случайно пересеклись, а в жизни близких людей мы - постоянно. И своим действием или бездействием мы также формируем их представления о жизни, цели и интересы. Ровно как и они формируют нашу жизнь.

Касаемо конкретно этой темы: я играю роль в жизни своих близких. Я не безразлична и принимаю участие. Насколько активно принимать это участие - подскажет психология. Подобная статья как раз говорит о том, как не «перегнуть палку». Хотя весьма поверхностно.

Конечно, нужно знать меру. И я не говорю, повторюсь, что нужно «заставить» человека добиться определенных результатов. Ну что плохого в том, чтобы зазвать подругу на фитнес, а? А вдруг это то, что действительно станет ее первым шагом в новую жизнь? Это моя социальная роль в ее жизни. Главное, правильно и искренне ее сыграть.

И я не говорю, что Ваша роль должна быть такой же! Вы – другой человек, в чьих-то жизнях Вы играете какие-то роли.

То, что я пытаюсь сделать мир вокруг себя лучше, в соответствии с моими представлениями о гармонии, - это несомненно. То же самое пытаетесь сделать Вы в соответствии со своими принципами. В природе всё стремится к гармонии, и при этом ничто в гармонии не пребывает. Иначе не было бы развития. Это еще не говорит о том, что у меня синдром Бога

8 сентября 2011 года
0
Ключевой фразой в Вашем сообщении является фраза "...Главное, правильно и искренне её играть..." (социальную роль в жизни). Всё хорошо, всё правильно, но этой фразой Вы перечёркиваете весь смысл сказанного. Вы играете с подружкой в "поддержку" и "сопереживание". Вам зачем-то это надо, но тут может речь идти не о проявлении заботы, а о способе поднять свою самооценку за счёт поддержки подружки (или близкого человека). Я не говорю, что это не правильно - это очень Важный смысл, просто не вяжется с первоначально заявленной задачей. Важно самостоятельно понимать смысл своих действий (свою подоплёку).

8 сентября 2011 года
+1
Слово "играть" я употребила не в смысле "фальшивить", "притворяться", а в смысле "являться".
"Главное, правильно и искренне ее сыграть." - перефразирую: "Правильно подать информацию и стимул, от сердца, а не из корыстных побуждений".
Повторюсь еще раз, хотя в каждом сообщении это пишу, но Вы игнорируете это:
Я не считаю должным проходить весь путь до результата вместе с человеком, вести или тащить его за руку. Я считаю нужным помочь, поддержать, подсказать, если в данной ситуации я действительно могу быть полезной.
Судя по Вашим словам, вы что предлагаете? Я не могу понять конечный смысл Ваших слов. Вы предлагаете молча смотреть? В чем будет заключаться моя дружба? Только в обсуждении модных журналов? А в решении проблем я не имею права принимать участие, потому что не специалист и не должна нарушать границ пространства?

8 сентября 2011 года
+1
Я уже отвечал на подобный вопрос, но повторюсь:
предлагаю поделиться с подругой своими чувствами и мыслями по поводу проблемы (не ты полная и тебе надо худеть, а я чувствую ..... и на твоём месте бы сделала....). Если человек согласится с Вами, то тогда подсказать ему разные способы решения проблемы. Если человек напрягается и сопротивляется, то оставить его в покое. Иногда думаешь, вот бедная, как ей тяжело. А человеку может быть в данный момент жизни комфортно иметь лишние килограммы.
Как то так

8 сентября 2011 года
+2
А в бассейн позвать нельзя? И какие слова статьи или мои слова констатируют, что нужно говорить подруге "Ты толстая, я тебе помогу"?
Вы не отрицаете само общение по поводу лишнего веса и оказание посильной поддержки, но остерегаете от навязчивости, чтобы не ранить и не оттолкнуть. И всё это подразумевает, что мы, подруги, помогаем
Так что, о чем спор?

8 сентября 2011 года
+2
По сути ни о чём Я говорил лишь о том, что не надо навязывать напрямую человеку тему снижения веса - Вы можете предложить (отличный пример про бассейн), но не навязать. Если предложить правильно, то и результат будет хороший! Всё дело в тонокм подходе Просто знаю в своей практике кучу примеров того, как самые близкие в буквальном смысле затравливают человека темой веса...

3 ноября 2011 года
+3
Подруга очень хотела похудеть, но все не собиралась. Показала ей фото до и после, рассказала про подсчет калорий и для поддержки сама села на калории (никогда не помешает ), и вуаля, моя роднуля уже похудела с мая почти на 12 кг Очень рада за нее, теперь она еще прекраснее


Оставить свой комментарий
B i "
Статусы:
Tanechka-2024Хочется красивое тело
Tatka_bulkaНаше приключение может быть сложным, но победа будет сладкой.
mygoodnight777С 20 МАРТА 2024 года снова худею!С веса 109.550 кг!!!)
Lady Capriceк лету 60
картошечкаСнова и снова и снова!!!
Лиза0204У меня всё получилось...
alena a69Недавно услышала : Вес - это показатель того с какой силой нас притягивает к себе земля
gasisualia-2020Никому не желаю плохого потому,что с бумерангом не договориться...
fruktrikЕсли решила худеть, худей не к лету, а для себя.
FreeStyle Victoryменяю себя, не изменяя себе

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная