Как выпутаться из тяжелых отношений

Как выпутаться из тяжелых отношений Художественная литература и кинематограф давно возвели любовь в культ. Благодаря сложившемуся стереотипу многие из нас уверены, что нет ничего лучше взаимной любви, что главное для женщины – это «милый рядом», что женщина, не состоящая в браке или хотя бы в серьезных отношениях, не востребована и неполноценна.

Стремясь обрести счастье и не стать жертвой одиночества, женщина нередко становится жертвой собственной любви...



Какие отношения называют «тяжелыми»?

Вроде бы все хорошо – есть любовь, и даже взаимная. Вы давно вместе, есть общие друзья, общие интересы и даже, возможно, общий дом... Но почему общение с человеком, который по определению должен быть самым родным и близким, оставляет только ощущение пустоты и усталости? Почему попытки выяснить отношения с каждым разом перерастают в шумные ссоры? При этом одна только мысль о разрыве вызывает неподдельный ужас.

Разрушительные отношения не обязательно сводятся к формуле «пьет, бьет и денег не дает». Внешне пара может выглядеть вполне благополучно. Даже изнутри часто кажется, что все вроде бы нормально... Но откуда тогда берется червячок сомнений и постоянного недовольства?



Давайте разберем основные черты разрушающих отношений.

1. Нарастающая неуверенность в себе, которую ваш партнер старательно подпитывает день за днем.

Вы слишком полная или слишком худая, у вас не тот цвет волос, вы не так одеваетесь... При этом, следуя всем требованиям партнера, вы совсем не рады результату. Он никогда не будет доволен вами, даже если вы похудеете на 50 килограммов и переберетесь на 15-сантиметровые шпильки. Просто потому, что это – вы.

2. Ваша жизнь ему неинтересна.

После 15 лет отношений он не в состоянии сказать, чем именно занимается фирма, где вы работаете, на что у вас аллергия и какие цветы вы любите. Он об этом никогда не спрашивал – а вы не говорили. Потому что все 15 лет вы говорили исключительно о нем.

3. Вам без него плохо. Физически.

С ним тоже не очень хорошо – но когда вы не знаете, где он, с кем и чем занят, вам делается дурно. Это называется «зависимость».

4. Что бы вы ни делали, вы не чувствуете себя достаточно хорошей.

Он все равно недоволен, или доволен, но как-то не так… Или вообще не заметил. А вы так старались, и все для него! Успехи и достижения обесцениваются, а попытки наслаждаться жизнью в отсутствие второй половинки воспринимаются как личное оскорбление.

5. Его желания вы ставите выше собственных.

Его потребности важнее ваших. Причем для него это в порядке вещей.

6. Без него вы не можете принять решение.

Это касается как покупки новой блузки, так и смены работы.

7. Его проблемы – ваши проблемы. Ваши проблемы – только ваши.

Если у него неприятности на работе, вы потратите целый вечер, утешая, успокаивая, поднимая его самооценку и ругая самодура-начальника. О том, что вас саму пообещали сегодня уволить, бабушка тяжело больна и нечем платить за съемное жилье, вы ему даже не скажете – потому что рассчитывать на помощь и сочувствие нет смысла.

8. Если вам не нравится то, что он предлагает, но при этом вы не можете отказаться.

У вас просто нет права на отказ. А если все же попробуете возразить – вы же еще и останетесь виноваты, что у него испорчено настроение.

9. Вы вообще всегда во всем виноваты.

Он дает вам это понять даже не словами, а всем своим поведением. Вы чувствуете свою ответственность за пробки на дорогах, за двойку, принесенную дочерью, за то, что у него болит голова – то есть, даже за то, на что вы не могли бы повлиять при всем желании.

10. При одной мысли, что эти отношения закончатся, у вас появляется неконтролируемый страх. Вы не можете себя без него представить.

Ну и что, что вам постоянно плохо, некомфортно, вы не чувствуете себя любимой и нужной? Пройдет время, и он все поймет. И, конечно, осознает... И исправится.



В таких отношениях тесно сплетены эмоциональное насилие и эмоциональная зависимость, которые одинаково разрушительные как для насильника, так и для его жертвы. Спутниками жертвы часто становятся тотальная неуверенность в себе, заниженная самооценка, психосоматические заболевания, повышенная тревожность.

Мужчина при этом вовсе не обязательно является одержимым садистом – он может быть обычным эгоистом, самовлюбленным нарциссом, талантливым манипулятором – а может и сочетать в себе несколько малоприятных черт. Часто он и сам не на шутку страдает от собственной неспособности к нормальным здоровым отношениям.

Но брать на себя ответственность за построение этих отношений вы не можете и не должны – участвовать в этом должны в равной степени двое.





Как выбраться?

Смиритесь с мыслью, что разрыв неизбежен. Вам решать, произойдет ли это в один день или вы будете долго подготавливать почву. Однако чем дольше вы ждете – «последней капли», перемен в поведении партнера, благоприятного гороскопа, чего угодно, – тем сложнее вам будет.

Паутина имеет обыкновение опутывать крепче с каждым днем. Зависимые отношения постепенно разрушают вашу личность, отнимая волю.
____________________________________________________________________

Повторяйте как мантру: «Нельзя изменить другого человека».
Вся ваша любовь не сможет заставить вашего партнера относиться к вам
по-другому, если он не захочет этого сам.
И да, заставить его захотеть – вы тоже не сможете.
Никогда.

____________________________________________________________________

Постарайтесь понять, что именно держало вас рядом с этим человеком до сегодняшнего дня. Что в нем было такое, чего вы не сможете найти в других? В тех, кто будет бережно относиться к вам, не позволит себе топтаться на вашей душевной территории и не станет самореализовываться за ваш счет?

Если вам трудно принять решение, попробуйте взять лист бумаги, разделить его надвое и написать на одной половине все, что вас привлекает в партнере, а на другой – все, что отталкивает.

Сравните списки. Так ли велики его достоинства, чтобы ради них пожертвовать собственным «Я»? Что вы потеряете вместе с этими отношениями? Трезво оцените грядущие утраты.

Представьте себе будущее, в котором у вас другие отношения, комфортные и полностью вас удовлетворяющие. Какой человек теперь рядом с вами? Какими качествами он обладает? Подумайте, чем воображаемый партнер отличается от реального.

http://www.zvukom.com/userfiles/photodune-652388-stress-s.jpg

Обратитесь за помощью к близким. Если боитесь, что услышите в ответ «Сама выбрала – не жалуйся теперь!» или «А я тебе говорила!» – отправьтесь к психологу, хотя бы позвоните по телефону доверия.
____________________________________________________________________

Вам будет очень нужна поддержка.
Найдите то, в чем сможете черпать силы, пока не поймете, что восстановились
и готовы к новой жизни.
Это может быть забота о других, заброшенное увлечение, спорт, творчество,
работа или учеба.

____________________________________________________________________

Не ждите, что все пройдет легко. На вашу голову могут посыпаться самые фантастические обвинения, сменяемые уверениями в вечной любви, партнер начнет клясться, что теперь-то все будет по-другому, что он все понял… Скорее всего, вы услышите также, что он-то вас любит, а в том, что он так с вами обращается, вы виноваты сами.

Вспомните – все это вы уже проходили, а возможно, и не один раз. Уступите – не изменится ни-че-го.

Твердое «нет» раз за разом даст ему понять, что вы не отступите. Только тогда манипулятор отправится искать другую жертву.



После разрыва тоже не сразу все наладится.

Если ваш теперь уже бывший партнер будет достаточно уязвлен вашим уходом, он может постараться разрушать вашу жизнь, уже находясь за ее границами – говорить о вас неприятные вещи общим знакомым, терроризировать звонками и письмами в социальных сетях... К этому тоже надо быть готовой.

Не обсуждайте свой разрыв с людьми, в поддержке которых вы не уверены, игнорируйте звонки и сообщения. Всё! Теперь этот человек – часть вашего прошлого. Так к нему и относитесь.

Делайте все, чтобы вернуть себе самоуважение и самооценку. Вспомните свои достижения, нереализованные мечты, вечно откладываемые на «потом» желания.

Возможно, какое-то время вам не захочется никого видеть. Позвольте себе побыть наедине с собой, но не замыкайтесь в одиночестве надолго – обилие внешних контактов сейчас для вас очень важно. Общайтесь, встречайтесь, старайтесь не оставлять себе слишком много времени для тягостных размышлений! Переломный период не будет длиться вечно.
____________________________________________________________________

Не стоит с головой бросаться в новый роман.
Лчше провести некоторое время одной, чтобы понять, наконец, чего же вы
на самом деле хотите.

____________________________________________________________________

С трудом вынырнув из одних отношений и тут же начав другие, вы рискуете выбрать в качестве партнера такого же жестокого манипулятора. Или пойти «от противного» – в этом случае рядом с вами окажется полная противоположность бывшему. Но шансы, что это будет действительно «ваш» человек, – невелики.

Не опускайтесь до мести, не делайте ничего назло бывшему – так вы только укрепите связь, которую всеми силами пытаетесь разорвать.



Самое сложное – взять на себя ответственность за собственную жизнь. Ни ваши родители, ни друзья, ни психотерапевт, ни партнер не в силах сделать выбор за вас.
Какой бы выбор вы ни сделали – отвечать за его последствия тоже будете только вы.
Рейтинг:  +88
Яна Суслова
23 августа 2014 года 86 14396 68
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Как выпутаться из тяжелых отношений
  Художественная литература и кинематограф давно возвели любовь в культ. Благодаря сложившемуся стереотипу многие из нас уверены, что нет ничего лучше взаимной любви, что главное для женщины – это «милый рядом», что женщина, не состоящая в браке или хотя бы в серьезных отношениях, не востребована и неполноценна... Читать полностью
 

Понравилась статья? Расскажите о ней друзьям!

0
Хотите завести личный дневник питания и расхода калорий?
Вести график своего веса, пользоваться другими полезными сервисами?

Статьи на эту тему:
Искусство одиночества: ищем плюсы!
В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин
Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин
Мы рождены, чтобы сказку сделать былью, или Как достигать того, чего очень хочется. Часть II
Языки любви: путь к семейному счастью


Комментарии:

23 августа 2014 года
+1
Очень хорошая статья.Спасибо!!!

24 августа 2014 года
0
Утащила в избранное, знаю, кому показать...
Сама от таких отношений избавилась 8 лет назад!!!!! Чему безмерно рада и жалею только о том, что не решилась на это раньше!!!!

24 августа 2014 года
0
.....а я только пытаюсь уйти... давно все поняла а разорвать так трудно.... все правильно написано...

24 августа 2014 года
+1
Да уж, всё правильно... для меня выбраться из этих отношений невозможно... а самое страшное, это чувство, когда не хочешь идти домой....

25 августа 2014 года
0
..все возможно... всегда есть предел после которого легче уйти чем остаться... но такие отношения утопия и никогда не станут другими....(

25 августа 2014 года
+1
Спасибо автору за статью. Она мне нужна сейчас как никогда. Прям всё как по нашим отношениям написано. В очередной раз убедилась, что делаю всё правильно.

25 августа 2014 года
0
Очень хорошая статья! У меня в прошлых отношениях были все пункты (кроме 6), слава богу выпуталась

25 августа 2014 года
0
Очень правильная статья. Уже больше года думаю как все это остановить и не могу найти выхода...........

25 августа 2014 года
+4
"Выход там, где вход..." (с)

Я тут похвасталась, что избавилась от таких отношений, но это было действительно тяжело! Просто я воспользовалась ситуацией, сыграла на чувстве вины своего бывшего... Посчастливилось мне про его пассию узнать, пресекать в начале не стала, хладнокровно дождалась, когда их отношения разовьются и сделала "ход конем", т.е. объявила, что "все знаю"...
Ничего ему не оставалось, как сделать хорошую мину при плохой игре и собрать манатки. Шипко я благодарна той даме, которой я его сдала с рук на руки. Правда сейчас он один и было уже несколько попыток покаянно вернуться. От этих попыток я и съехала в другой город 4 года назад.
А впору объявление быдо писать "Отдам в хорошие руки. К горшку приучен"

Сейчас могу вспоминать это со смехом, а тогда я была просто "затурканная", даже выглядела 8 лет назад хуже, чем сейчас... Правда, правда!!!

25 августа 2014 года
0
МонаМурр пишет:
"Отдам в хорошие руки. К горшку приучен"

27 августа 2014 года
0
Верится без сомнений, а мы то глупые думаем как похорошеть для такого козла, а причина в нас вернее в этих тягостных отношениях, и ходим по кругу, и лишний вес именно от туда, он как приграда нарастает на нас между нежеланным мужчиной и мной.

27 августа 2014 года
+1
Танюнюшка пишет:
как похорошеть для такого козла
Вот, вот, думаем, как ДЛЯ НЕГО что то сделать, а про ДЛЯ СЕБЯ забываем! А тут надо внимательно подумать "МНЕ ОНО НАДО?", "ДЛЯ ЧЕГО МНЕ ОНО?!"

25 августа 2014 года
+1
Ситуация "во время" - прям попунктно моя когда-то. Всё один в один, и при этом казалось, что если расстанемся - то наступит, как минимум, конец света.
Какое счастье, что я когда-то все-таки нашла силы разорвать этот ужас. Даже представить не могу, что до сих пор была бы с ним и каждый день это чувство ненужности, виноватости и страха..... брррр.

25 августа 2014 года
+3
Понимаю на все 100!!!! И чувство свободы сейчас! Это непередаваемо!

25 августа 2014 года
+1
О да, это чувство свободы я теперь ни на что не променяю

26 августа 2014 года
0
Хорошая статья. Мне только не нравится однозначность решения: разрыв. Понимаю, что нельзя изменить человека. А отношения? С манипуляциями, в принципе, возможно справиться. Если не поддаваться им. Как вы думаете? Психологи что-нибудь об этом пишут?

26 августа 2014 года
0
Собственно, тема и была - как выбраться. Если бы я писала на тему, как превратить тяжелые отношения во что-то устраивающее обоих, скорее всего, были бы иные варианты. Правда, в этом случае универсальных советов нет даже на самом примитивном уровне. Не поддаваться манипуляциям - хорошая идея, но какой смысл поддерживать отношения с человеком, который тобой открыто манипулирует? А вообще спасибо вам за новую тему, думаю, многим будет интересно, есть ли шансы сохранить отношения в таком случае.

26 августа 2014 года
0
Yaneke пишет:
тема была - как выбраться
Ну, выбираться тоже можно по-разному. Честно говоря, манипулируют - манипулируемыми. Так что виноваты в таких ситуациях обе стороны. И не всегда дело в зависимости, как она описана в статье, бывает, хорошее тоже есть в отношениях.
Yaneke пишет:
спасибо вам за новую тему
Пожалуйста Буду ждать

26 августа 2014 года
0
Не одна я такая.

26 августа 2014 года
+1
Эх, жаль что эта статья не попалась мне лет пять назад.
Но, все в итоге решилось само и инициатор разрыва был он. Как же я страдала, дурочка!!!

27 августа 2014 года
0
Были подобные отношения. Когда поняла, что они вот такие, то сама легко их разорвала.

27 августа 2014 года
0
Статья задела за живое, внутри все перевернулось. У меня точно такая же ситуация, но не могу я уйти, по крайней мере в данный момент, дочь только поступила, кредиты, кварплата и т.д. - сама я все это не вывезу, но и жить так больше не могу! Короче жуть!

27 августа 2014 года
0
Оно всегда найдется, что держит... Дети, кредиты, квартплата... Своего рода оправдание бездействию.
Нет, я не осуждаю, сама такая же была и оправдания искала, и "великомученицей" была... Для себя особенно!
Это, с моей стороны, скорее сочувствие и понимание...
Знаю, как трудно на что то решиться! Вырваться из этого "бега по кругу". Ведь действительно, вроде налажено все, привычно. А что бы изменить необходимы действия, а страшно!
Нет! Мне, я думаю, повезло просто, что я сумела ситуацией воспользоваться, а то может еще бы "терпела" опостылевшего...

28 августа 2014 года
+3
Зря думаете, что не справитесь. Я ушла от мужчины с младенцем на руках, живя на съемной квартире. Женщина может всё! Но жить с таким человеком НЕЛЬЗЯ ни при каких обстоятельствах. А Вы просто находите себе оправдание, что не можете уйти. Ищите причины, типа "кредиты, квартплата". Когда я ушла от такого "настоящего мужчины", все мои знакомые и родные у виска пальцем крутили, а сейчас сами же говорят, что молодец. Просто никто бы не решился, находясь в таком же положении, взять и порвать такие отношения. Мой сын стал радостнее и счастливее, потому что я стала счастливее. Я ради сына ушла от такого идиота, раз уж меня угораздило вляпаться в это, так и способ отмыться найти надо.

27 августа 2014 года
+1
А у меня двое детей 10 и 2 года и в браке 11 лет и не хочу я больше этих отношений, постоянно какая-то борьба между нами, всё соревнуется со мной, а ты так сможешь часто говорит он мне, а я не хочу так мочь, я другое хорошо умею делать и так постоянно.

27 августа 2014 года
+1
Спасибо за статью. Просто моя ситуация. И привычка, и кажется удобно, быт как-то налажен. И постоянно слова, что все для тебя, потому что люблю тебя. А чувствую себя при этом полной и несостоявшейся дурой. Никчемной. Ну очень много нюансов - всего не опишешь в 2 словах. Просто читаю другие темы - у всех золотые мужья, самые любимые и любящие, чуткие, поддерживают во всем и понимают. Казалась, я одна только такая - под каким-то постоянным, давящим колпаком. И рассматривают меня с моими недостатками - как муху под микроскопом. И ощущение - что ему просто бальзам на рану, когда я что-то недосмотрела, не учла, на что-то не обратила внимание. И постоянно - а почему ты это не спросила, не уточнила - и многозначительная интонация - как ушат грязи, опять я виновата. Умом понимаю, что ну нет у меня недостатков, просто идеал во всем. И все тянусь и тянусь, что бы соответствовать его требованиям.

27 августа 2014 года
0
Это называется подминание под себя!

27 августа 2014 года
+2
А мужики чувствуют эту зависимость и садятся на шею. А потом говорят "никуда ты от меня не денешься" ... А потом брак, семья, дети и кредиты и ты понимаешь что потом уже точно некуда не денешься. А вот правильно же умные женщины говорят что мы должны выбирать а не они. А на деле получается наоборот. Расслабили мы их, себя перестали наверное любить, гордость пропала. А теперь полюбуйтесь!

27 августа 2014 года
+1
Девочки, спасибо Вам за советы, все я понимаю, но не знаю я куда мне бежать! Сходила в несколько банков, хотела сделать перекредитацию, чтобы ещё немного и на ребёнка осталось, но не дают из_ за уже имеющегося кредита. Понимаю, что есть наверное выход и из этой ситуации, но я пока его не нашла. Надеюсь конечно, что и на моей улице будет праздник!

27 августа 2014 года
0
Вы не думайте, что я жалуюсь просто как то статья очень зацепила.

27 августа 2014 года
0
Ничего, если уже приходит понимание необходимости перемен, то и возможность появится, главное не пропустить и воспользоваться! Удачи!

28 августа 2014 года
0
МедОк78 пишет:
Вы не думайте, что я жалуюсь
Это тоже надо себе позволять!!!!

27 августа 2014 года
+1
Это точно, если мысль засела в голове она обязательно прорастет рано или поздно. Может и правда переждать, себя подготовить морально и физически, все рассчитать и взвесить. А потом когда наступит нужный момент действовать по плану.

27 августа 2014 года
+2
Спасибо, я думаю все получится

27 августа 2014 года
+1
Хорошая статья,отличные коментарии. Но в моем случае девочки милые,мне уйти некуда. Приходится терпеть. Моя мама десять лет назад познакомилась с грузинском. Ради него продала квартиру(теперь в монастыре). Говорит,что развод против бога,и он накажит меня как и её когда-то. Но как мне жить не знаю. Денег не даёт,живёт только ради себя. Я постоянно сижу на диетах,потом срываюсь и опять набераю лишний вес. А он говорит,опять ты на хомяка похожа. Но когда худшее на три размера,даже не заметил,сказал что я придумываю,что на столько похудела. А новое платье и не заметил. Да и вообще не замечает когда я для него нарежаюсь. Хожу и думаю,когда он мне скажет какая я сегодня,но увы. Мужчины секунды на комплименты,или просто уже меня не замечает. Я знаю что у него нет любовницы. Он сомной постоянно. Гулять меня не отпускает,на подруг злится что зовут гулять. Он в одном углу,я в другом. И сидим как два идиота. Мы в браке уже 15 лет,знакомы 20 лет. Говорит что любит,но я этого Не вижу. По дому любит убирается,говорит я не умею,посуду мыть жутко не любит. Его дурной и злой характер мне уже не выносим. Эх,девчонки,я уже забыла когда улыбалась. И ловлю себя на мысли что его голос меня уже пугает. Сыну нашему 15 лет,и у него уже есть седена. Он с ним очень строг. Маленькая оплошность сына превращается в крики на весь дом. Ой,как всё надоело. Вот вроде душу излила,и уже стало легче.

27 августа 2014 года
+1
lica1978 пишет:
мне уйти некуда
Вы на привязи? Если нет, тогда всегда есть возможность уйти. Если, конечно, есть желание.
lica1978 пишет:
Вот вроде душу излила,и уже стало легче.
Для того, чтобы изменить ситуацию, нужны действия. А Вы всю энергию тратите на слова, на действия уже и не хватает. Это ложная облегченность, именно она не дает Вам собраться с силами и что-то изменить. Так всё и будет заканчиваться лишь словами. Вам это нужно? Себе ответьте, у меня-то в жизни ничего не поменяется, что бы Вы ни решили. А вот изменится ли Ваша жизнь зависит только от Вас: будете ли Вы делать что-то для этого или только "облегчать" душу, не меняя ситуацию... Извините за резкость, но это так, я сама через это прошла, поэтому знаю о чем пишу.

27 августа 2014 года
0
Против бога - себя ломать! Ведь в каждом человеке есть частица божия... И насилие над собой и есть насилие над богом!
А уйти некуда - ерунда!
Уехала я в другой город, снимаю квартиру, живу свободно, ни на кого не оглядываюсь! Нормально, не погибла! Жива и счастлива!
Ну, правда в другой город я уезжала не от мужа... По другой причине. Но ведь руки, ноги есть, все остальное приложится! Сын взрослый, скоро помогать будет. Если уж сильно невмоготу, все можно решить!
Ну выбор каждого, выбрали терпеть, тогда не надо жаловаться. Не хотите тнрпеть, ищите выход...

Извините, но когда говорят, что ничего сделать невозможно, не верю! Главное принять решение и потихоньку двигаться в сторону его реализации!

27 августа 2014 года
0
Да милые мои правы.Ныть и плакать в подушку мне точно не поможет. Но так страшно менять уклад жизни. Помогите мне сделать решение. Плюсы моего мужа:убирается в квартире,следит за сыном(ходит в школу только он.Заставляет заниматься,не дает лоботрясничить). Вот меня он не слушается,у меня мягкий характер. А его слушается и стал заниматься спортом,он очень силен характером благодаря отцу. Заботится о домен когда болею. Говорит что любит и не может без меня. Если я уйду то только через его труп. МИНУСЫ: жадность,агрессия,злость даже по мелочам(становится как дьявол,готов убить). Денег не даёт,я даже плочу за то что живу в его квартире(прописана у него). Живу со свекровью и его братом.Он говорит что он мне не чего не должен. Я работаю и должна содержать его. Он тоже работает,но говорит что копии деньги нам на квартиру. Но мы понимаем,что это не реально. Просто он ханжа. Я уже сома не знаю что я хочу,кто я,и будет ли в моей жизни что-то лучше. Страшно ,что могу остаться одна или мужик будет хуже. Вот как оно.

28 августа 2014 года
0
lica1978 пишет:
Говорит что любит и не может без меня
lica1978 пишет:
Он говорит что он мне не чего не должен
Так любит или не должен? Любовь уже немного обязывает, то есть любишь человека - значит хочешь и должен делать его счастливым (мое мнение). Если с меня берут деньги за право жить рядом с этим человеком, то я не вижу здесь любви, а значит это только слова. Терпеть не могу ложь и манипуляции, поэтому не хочу жить с человеком, который считает меня такой дурой, которая не смотрит на действия, а развешивает уши для лапши. Это не только про Вас, я своего именно на этом ловила. Как собираешься с духом и хочешь прогнать, сразу придумывалось что-то, НА СЛОВАХ показывающее его любовь ко мне. Но действия не менялись, это так бла-бла-каньем и оставалась. Когда я поняла, что он и не будет ничего делать, пока я ведусь на слова (а что слова - ветер и больше ничего), мне стало самой от себя противно......
lica1978 пишет:
Просто он ханжа.
Ханжа - это не приговор, а то что Вы описываете - к ханжеству мало имеет отношение.
lica1978 пишет:
Страшно ,что могу остаться одна
А что в этом страшного? Что дает Вам в моральном плане этот мужчина, что отсутствие этого, так для Вас страшно? Воздух, чтобы дышать? Помогает крови бежать по Вашим венам? Без чего Вы не сможете жить, если он уйдет? Пока Вы написали только про сына (так он скоро уже уйдет в самостоятельную жизнь) и квартиру, так за нее Вы и так платите. Какая разница, кому платить?
В общем это Ваше дело, просто проанализируйте, что исчезнет из Вашей жизни, если Вы решитесь на расставание, и стоит ли это тех мучений, которые вы испытываете сейчас от совместной жизни?
lica1978 пишет:
будет ли в моей жизни что-то лучше
Пока Вы ничего не меняете, то лучше не будет точно (а с чего бы? ), а вот если начнете что-то делать для изменения ситуации то варианты есть: может стать и лучше, хотя может и хуже. Но если ничего не делать, то точно ничего не поменяется...

28 августа 2014 года
0
С этого места поподробнее.... ВЫ ПЛАТИТЕ?! Фигасе!
Так может эти же деньги заплатить за съемную квартиру и жить свободно?!

lica1978 пишет:
Страшно ,что могу остаться одна
А что, вы в лесу? Потеряетесь?

Вы знаете, автор, мне сейчас 53. Разошлись, мне было 45.... Так вот, я замуж НЕ ХОЧУ! Как подумаю, от кого то зависеть, кому то стирать, готовить..... НЕЕЕЕЕЕЕТ! Я свою свободу (не одиночество) променяю только на великую любовь и не меньше! Пока такого не случилось. Поэтому я свободна!
Уверяю, претендентов даже в моем преклонном возрасте более, чем достаточно!

28 августа 2014 года
0
Да вы совсем недавно на диетс. У нас тут такие страсти бывают, скоро начитаетесь и поймете, что у вас еще вполне нормально. Давно заметила: если женщина не довольна собой, то начинает рассматривать (раскладывать по полочкам) своего мужчину, ну это так отступление. А скажите есть у вас любимое занятие, хобби, спорт?? Давно ли баловали себя чем-то приятным? Или все для мужа и сына? Такая молодая (как я ) и грустишь!

28 августа 2014 года
0

28 августа 2014 года
+1
Девочки.....у каждого человека это индивидуально....А если....девушка терпит, значит не настал предел. Иногда не нужно кардинальных перемен..уходить, расходиться.Нужно поменять отношение к себе...развивайтесь,худейте,гуляйте...короче всё то, что приносит именно Вам удовольствие. А потом увидете,нужен ли Вам такой партнёр....а может и он начнёт видеть Вас с другой стороны....

28 августа 2014 года
0
Правильно, наверное... Больше на себя внимания обращать надо! Не самой подстраиваться, сделать как то так, что бы под вас подстраивались...
Не знаю... Но такое хамское отношение, когда за жилье платить надо, его содержать..... Ну не знаю...

28 августа 2014 года
0
Просто когда познаешь вкус свободы, то трудно понять тех, кто готов терпеть и мириться У меня тоже так, вообще не понимаю теперь смысла в совместном проживании и подстраивании под другого человека. Быть независимой - вкуснее всего на свете, поэтому променять это на то, чтобы снова постоянно жить с мужчиной - ни за что Поэтому нам не понять такое поведение, а кто-то жалеет нас .

28 августа 2014 года
0
Неее, меня не жалеют! Мне завидуют! А жалеют моего бымшего

28 августа 2014 года
0
А мне все время так снисходительно "Когда же ты себе мужа найдешь?" и на все праздники желают скорейшего замужества Устала уже открещиваться, людям не объяснишь, что я счастлива, если им хочется думать иначе.
Мама мне иногда говорит, что это зависть так выражается, но я думаю, что просто всем людям нужно разное: кому-то муж, а кому-то свобода. Читали книгу про богинь в каждой из нас? Я, когда прочла, как в голове щелкнуло - я Артемида, поэтому и не нуждаюсь. А Персефоне или Гере ни в жизнь меня не понять: у них другие приоритеты, другие цели, другие ценности. Так что теперь я просто не обращаю на это внимания, но все равно смешно читать "сочувствия бедным женщинам, каждую ночь рыдающим в подушку от одиночества"

28 августа 2014 года
0
Аналогично!

28 августа 2014 года
0
Вот ,вот... укаждого свои приоритеты, цели, ценности. Это истина...

28 августа 2014 года
0
Всем огромное спасибо за поддержку и воистину хорошие советы. Сейчас я решила для себя жить.Готовить почву и себя для новой счастливой и свободной жизни.СПАСИБО.ВСЕМ СЧАСТЬЯ И УДАЧИ!!!

28 августа 2014 года
0
Вам тоже счастья и удачи!!! И пусть все случится с наилучшим результатом для вас!!!

28 августа 2014 года
0
Это правильно, а время покажет. Успехов Вам!!!!

29 августа 2014 года
+2
Вот ведь только написала о себе в коментах - как крик души - И У МЕНЯ ВСЕ ТАК! .......... А вчера указала своему на дверь. Он и уехал! Оказалось все очень просто. Правда меня добило его отношение к моему престарелому отцу. Вчера было что-то за гранью.
Точка!

29 августа 2014 года
0
Поддерживаю Вас в вашем решении. Главное решиться, если уже наболело чересчур.
Алла Фадеева пишет:
Оказалось все очень просто
Кстати, я тоже была удивлена, как на самом деле это легко происходит. Думала, что если мы расстанемся - то мир перевернется А как сказала, вещи отдала - и фьюить, его и след простыл. И небо
не рухнуло, и жизнь продолжилась. Даже удивительно было

Вам выдержки и хорошего настроения!

29 августа 2014 года
0
Действительно так... Небо не рушится, земля из под ног не уходит.
Просто сейчас надо учиться жить по новому, непривычно. Но все к лучшему!!!! Удачи вам!

Не надо держаться за изжившее себя. Пока от старого не откажешься, новое в жизнь не войдет! Надо место освободить!

29 августа 2014 года
+1
Получается, что Вы мне ответили А я как выгнала 5 лет назад, так только радуюсь с тех пор. Теперь свою свободу ни на какое замужество не променяю.

29 августа 2014 года
+1
Сорри, получается вам Ну, я думаю, кому интересно, читает все
А я 8 лет свободна! Не устаю радоваться жизни!!!

29 августа 2014 года
0

29 августа 2014 года
0
девочки, хватит хвастать! я ни чему не завидую(шубы, квартиры, машины, поездки), а вам сейчас позавидовала, вот она оказывается какая зависть, дождалась своего часа

29 августа 2014 года
0
Давай к нам!

29 августа 2014 года
0
Спасибо за поддержу. Уж действительно все наболело. Вместе, совсем вместе 3 года, до этого 15 лет отношений. Сколько времени я на него убила. А "в положительном остатке" - только любимая дочь. Дочь и правда самая замечательная!

29 августа 2014 года
+1
Если хотите, можем поговорить в личке. Вдруг нужно высказаться? Иногда в таких ситуациях хочется поговорить с кем-то, кто прошел через это. Чужую тему как-то не хочется засорять, а между собой можем пообщаться

29 августа 2014 года
+1
Спасибо, очень тронута. Но пока все ясно и понятно. И нет пока переживаний. И еще раз спасибо

3 ноября 2014 года
0
Хорошая статья!!

12 декабря 2014 года
0
Cпасибо, отличнейшая статья, СЛАВА БОГУ я выпуталась из подобных отношений. До сих пор как вспоминаю, так в холодный пот бросает

15 ноября 2015 года
0
Очень правильная статья. Спасибо

26 декабря 2015 года
0
а если еще дети есть от такого брака,заниматься эгоизмом,думать о себе,рушить семью и лишать детей папы???

5 января 2016 года
0
Ой девочки я думала я одна такая.... 2 года назад познакомилась с мужчиной тогда казалось что вот он самый ну что нинаесть настоящий... Оставила работу и переехала в другой город к нему . Сначала все как обычно замечательно а потом началось все в статье с меня писано . В квартире остался жить сын на сегодняшний день уже женился привел молодую жену. Дня не походит чтобы не вспоминала свою жизнь до переезда и плачу..... я полностью зависима от него материально самооценка опустилась ниже плинтуса... Как начинаю думать обо всем ну прям капец. Ищу что то хорошее / я занимаюсь собой могу не ограничивать себя в своих желаниях / Он не жадный стоит о чем нибудь попросить и я сразу буду это иметь . Но я потеряла СЕБЯ....Надо что то делать А лет то уже 49 . Куда ити на работу кто возьмет . И возвращаться к сыну с невесткой вроде как стыдно...


Оставить свой комментарий
B i "

Сейчас на сайте:
elizavetapuras ксения тюленева юбочка-Юля

Всего на сайте: 4
Статусы:

Хочу похудеть на 40 кг! Промежуточная цель - 85.

Ольга190
50 минут назад
Bags1Другой жизни не будет!!!
nusha040582Диета Магги
Mika190597----> 85
FreeStyle VictoryНе обязательно выглядеть моложе своих лет, достаточно выглядеть превосходно в своём возрасте.
Львица SOLARК НГ - 79,9 кг!
PiritelПора худеть!
НЕжныйАНГЕЛЦель минус 15 кг достигнута! Следующая цель минус еще 3,5 кг! Кто молодец? Я молодец!!!
StellaDiMareКто на АИП?
quireРасслабьтесь, успокойтесь, отпустите ситуацию.

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная