6-й день

Сегодня пишу пост позже обычного. было над чем полумать. Пришла подруга и начались разговоры. Она чуть старше меня, не замужем и нет деток, но есть роман с женатым парнем на 12 лет моложе у которого есть жена и ребёнок.
Мы знаем друг друга достаточно долго, чтобы я не рассусоливала тему. Тем более. я считаю друг на то и друг, чтобы говорить правду, главное говорить её тактично, не осуждая человека, а осуждая его поступки.
Естественно мне сразу было понятно, роман бесперспективен. Поэтому я посоветовала ей не терять время, но она влюбилась. Виною всему я думаю молодое тело, необузданный секс и юношенская пылкость. Я не старая калоша, и мне всё это ясно и понятно.
Чаще всего мы, женщины теряем голову именно от чувств, эмоций, от секса когда он совершенно теряет голову, и мы чувствуем себя единственными на земле. Я и сама бы не устояла, при условии, что молодой человек был бы свободен (Сорри Педро, увы, аsesinato, mio costoso, asesinato, и никак иначе)
Но, каждый раз обсасывать эту тему я устала. Выслушивать как он хает свою жену и как осыпает комплиментами её и не понимать, что придёт время и эти эпитеты сорвутся и в её сторону, слишком.
Я занималась своими делами. Она тенью отца Гамлета ходила за мной. Я молчала и кивала как игрушечный слон. Но когда пришло время моих занятий, она возмутилась.
Как так, у меня нет времени выслушать её, утешить, обнадёжить. И тут сорвалась я.
Я сказала, что сожалею, что она слепа и глупа. Пояснила, что её такой сделала похоть и одиночество. Что я больше не могу слушать этот бред. Что не хочу чтобы она повторяла его мерзкие словечки о его жене. Что он всё равно не бросит жену. И что он на самом деле хреновый отец, потому что вместо того, чтобы помочь жене и побыть после работы с дочкой, он скачет и шпилит её.
А потом я сказала главное, что если она не хочет взрослеть, не хочет изменить свою жизнь, и начать наконец-то жить, а не быть чьи-то халявным разнообразием и столовкой до кучи, то нам не пути.
Лера вытаращила на меня глаза и обиделась.
Когда она ушла, я сначала посчитала себя виноватой и слишком категоричной, но потом посмотерла на сына который давно ждал чтобы я помогла ему с уроками, на мужа который ужинал в одиночестве, на свое недоланное занятие и чувство вины ушло.
Это было трудно, ужасно трудно сказать, особенно для меня. Но я больше не хочу тратить своё время на пустые разговоры, особенно когда человек даже не пытается изменить что-либо в своей жизни. Если она поймёт смысл моих слов, мы останемся подругами, если нет, нам больше не пути.
Как ни горько это признавать, но нас окружают люди достойные нас. Я плохо умею говорить "нет", я закрываю глаза на недостатки людей, даже если они мне неприятны. Я находилась в болоте своего прошлого и своего жира, она в болоте лени и своих эгоистичных желаний. Мы как два бегомота плавали в тягучей жидкости, пукая друг перед другом. Собственно не только мы, двое. Я больше не хочу так. Я хочу стать другой, а значит у моих друзей есть выбор или меняться вместе со мной, или, простите но в болоте я насиделась.
Возможно это не толерантно, возможно резко. Но я больше не хочу быть инертной. Я меняю свою жизнь и если мои друзья не захотят меняться, это их выбор, мне нужно двигаться дальше, ради себя, ради мужа, ради сына и всего того чего я хочу и о чём мечтаю.