"Я в сотый раз опять начну сначала"

Вчера был вечер печальки. Шла вечером по заснеженной улице домой и очень хотела свернуть в магазин за пироженкой или шоколадкой. Однако, не стала этого делать и направила стопы домой. Где муж в депрессии, непослушный любимый малыш, вредный подросток, ну и куча быта, да. А, еще сволочная кошка. Шла я домой и думала, что осчастливить себя быстрее всего и проще вкусняшкой. Ну как осчастливить, на мгновение. Тактический ход, но стратегически провальный. У меня есть деньги, на которые я могу себе купить шоколадку, но не могу доверительное дружеское общение, перспективы на будущее, путешествие, поход куда-то развеяться. Я не хочу унижаться и просить мужа посидеть с ребенком. Он будет жутко недовольный, начнет кричать, что тоже устал и т.д. Мне проще перетерпеть и никуда не ходить. Лежать на подушке и тихонько плакать. Если поставить его перед фактом, что ухожу развеяться, потому как задолбалась, получу еще более унылого и злобного мужа в перспективе.

Итак я поняла, что покупаю себе мгновение удовольствия в виде вкусняшки. Это как наркотик. Будь что будет, главное сейчас. А плакать над складками на животе буду потом. И когда я это поняла, мне стало легче.

Чувствую себя маленьким голодным котенком, который пытается прибиться то к одному, то к другому, чтобы приласкали, обогрели и покормили. Но, реальность диктует свои правила. Ты так и останешься обиженным жизнью существом, если не возьмешь контроль и ответственность в свои руки. Да, мужу некогда тебя поддерживать, ему самому сложно сейчас и хочется поддержки. Да, старшей дочери тоже не до этого, возраст такой, нагрузки в школе, личная "санта-барбара". Но разве это повод наедаться шоколада и вредить себе?

Силу и поддержку надо искать в себе. Делать то, что зависит только от тебя. Тренироваться, когда есть возможность. В определенный момент начинаешь ловить кайф от этого. Нырнуть с головой под воду в горячей ванной. Послушать любимую музыку или найти новую. Поплакать, в конце-концов, наедине с собой.

И еще очень важно не обвинять себя в неудачах. Я поняла, что все, что я имею на данный момент - не случайно. Все это складывалось каждую минуту моей жизни, было результатом моего выбора, осознанного или бессознательного, частично стечения обстоятельств и случая, удачи или неудачи. То, что я сейчас сижу на кухне своей квартиры и пишу за ноутбуком - результат длинной цепочки событий. Я такая как есть сейчас, потому что иначе быть не могло. Мой муж, двое детей, ипотечная квартира, непонятная ситуация с работой, неясные материальные перспективы на будущее, лишние килограммы - такова ситуация сейчас. Я не могу изменить прошлое, но могу влиять на будущее. Возможно, мне повезет, возможно, нет. Но я у себя останусь всегда в любом случае.

Весь вопрос - о любви к себе, доверии себе. Попустительство - это не любовь, а дорога в никуда. Любовь прощает ошибки, но потом опять направляет к свету, развитию, силе. Она позволяет тебе встать с колен и в сотый раз начать сначала.