Зависть...

О своей жизни поразмышлять пришла пора... С утра это навеяно тем, что я недовольна. Меня просто начало бомбить. Но я сейчас на том этапе, когда мне плохо, то я рада. Повод для наблюдения. Я становлюсь гребанным психологом и первый клиент я сама. Про это отдельно напишу.
Так значит о жизни. Если коротко, то у меня есть все: дом загородный в пригороде, квартира в городе, тачка одна из самых-самых и все это не в кредит. Муж, который хорошо зарабатывает. Два красивых сына, которые пошли в садики и даже не плакали. Ну и по мелочи всякие там айфоны, ноуты и т.д. Чем не счастье? Но нет, Юлия Владимировна в депрессию впадает. У Юли вес. И вес 115 кг. Ей стыдно. С утра залезла в вк и посмотрела на профили однокурсников. Зависть, мать её, не оставила ждать. И злость стала больше. Вот мысли о жизни отсюда. Из этого чувства щемящего. И почему-то видешь в этом то только свои недостатки: что толстая, что не путешествую, что карьеры не сделала, что квартира все таки не та и т.д. Но по какой системе все таки можно сравнивать совершенно разных людей, которые хоть и учились с тобой? У каждого все таки свои были условия, родители, гены и прочие параметры из которых складывается неповторимая индивидуальность. Уф отпустило...
И стала думать в что же мне по душе, того чего нет у других и в чем мое величие? На самом деле у каждого есть то, что может зажечь его и сделать звездой. И я поняла, что есть во мне это... Оно шло фоном и я не передавала этому особого значения. Для меня это обыденность. Я не видела в ней своей особенности. Тысячи книг по психологии, религии, философии, нейрологии, медицине, сотни лекций и кастов, часы практики... И делала я всегда это в удовольствие. Меня никто не заставлял и сейчас не заставляет. Так значит в этом и есть моя суть, которой я не замечала? Я сейчас понимаю те вещи, которые 15 лет назад казались мне чем-то волшебным и невероятным, а сейчас я сама стала этим. В данный момент пришло понимание многих вещей и друзья говорят, что мне можно книгу написать. Что многим бы это помогло. Но книгу я писать пока не собираюсь, хотя я ставила такую задачу в результате исследований. Да, по сути я исследователь. Я умею хорошо работать с информацией и находить ответы. Очень сильная интуиция. Могу взять первую попавшуюся книгу, открыть и там будет ответ на тот термин, на который я хотела найти определение. Так же и понимание людей- я высокочувствительная и мне передаётся состояние другого. Для психологии идеально. Плюс я беспристрастно воспринимаю многие вещи и не выношу личных суждений, но стараясь всецело понять человека. Порой я слишком перенимаю состояния других и даже фильмы и сериалы смотрю ограниченно, иначе я образы входят в меня и залипаю в этом. Но сейчас уже осознаю это.

Второе очень важное замечание что я мама. И роль воспитателя для меня не второстепенная. Я вижу что с детства закладывается мышление, концепции, убеждения и это передается в будущее. В семье дети в основном на мне и я очень много этому внимания уделяю.
Здоровье. Всю жизнь эта тема актуальная. С детства была болезненная и пока этот вопрос открыт. Я пыталась решить его питанием, лекарствами, но многое в голове и сейчас я это решаю.

Вывод таков, что нужно продолжать то, что я делала и не сравнивать себя с кем-то, разбираться с чувствами, которые могут помешать. Принять свою индивидуальность и ее развивать и улучшать. А не рвать и метать что кто-то как-то живет, а ты не так. Никто не знает как у других. Не нужно стараться быть лучше других, надо быть лучше чем была вчера.

Спасибо за внимание кто дочитал. Добавлятесь в друзья. Писать я очень люблю, но бывали спады и я бросала. Сейчас я научилась разбираться со своими спадами и буду активнее. На диетсе моя душа и я уже 7 год с ним! И я благодарна за такой крутой сайт!