"Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"

"Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно" После мирового успеха бестселлера «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», по многочисленным просьбам читателей Адель Фабер и Элейн Мазлиш написали новую книгу, посвященную теме, близкой миллионам родителей. Соперничество между детьми, взаимоотношения братьев и сестер, вражда и ревность в большой семье – все эти проблемы поднимаются авторами в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно», вышедшей не столь давно в издательстве "ЭКСМО".

Большая дружная семья, в которой дети и родители уважают и любят друг друга, помогают и поддерживают во всем – это, безусловно, идеал. Идеал, к которому можно и нужно стремиться. Основы дружбы между братьями и сестрами закладываются именно в детстве, и ее значение трудно переоценить. Братья и сестры, с детства стоявшие друг за друга горой, сохраняют эту дружбу на всю жизнь. Сумеют ли дети, выросшие в одной семье, стать настоящими друзьями, не в последнюю очередь зависит от взрослого поколения семьи. Советы, изложенные в новой книге Адель Фабер и Элейн Мазлиш, помогут родителям правильно выстроить отношения между детьми и разрешить основные проблемы, с которыми они не могут справиться самостоятельно.

Хотите знать об этом больше? Издательство "ЭКСМО" предоставляет читателям Diets.ru возможность прочесть главу из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"


Глава 4. Равенство унижает

Это было наше четвертое занятие.
Открывая дверь в класс, я услышала взрывы смеха. Женщины, пришедшие раньше всех, оживленно обсуждали что-то очень смешное. Заметив меня, одна из них махнула мне рукой, чтобы я к ним присоединилась. Они обсуждали вопрос, который мы затронули в конце нашего последнего занятия: стоит или не стоит относиться к детям одинаково. Все приводили смешные примеры из собственного опыта, рассказывали, что происходило, когда они хотели вести себя справедливо.
— Подождите немного, — остановила я их. — Это так интересно, что вы должны поделиться с остальными.
Как только группа собралась, я попросила этих женщин рассказать все снова. Вот небольшая коллекция их рассказов.

Почему козопаса зовут Билли?

Я сидела на диване с сыновьями, Билли и Роем, и читала им книжку, которую мы взяли в библиотеке. Они впервые услышали сказку о козопасе Билли и тролле под мостом. История им понравилась, но тут Рой расплакался: «Почему сказка про Билли? Почему у них нет сказки про козопаса Роя?»

Я пообещала найти сказку про Роя, но это его не утешило. Можете себе представить? Я не могу даже прочитать им сказку, не задумавшись над тем, чтобы никто из них не обиделся.

Стрижка-1

В детстве у меня были тонкие, редкие русые волосы, а у моей сестры — роскошная золотистая коса до пояса. Отец всегда восхищался ее волосами и называл ее Рапунцель.
Как-то ночью, когда сестра спала, я взяла ножницы, подкралась к ее постели и отрезала косу так, чтобы не разбудить ее. На следующее утро она посмотрелась в зеркало и расплакалась. Мама вбежала в спальню, увидела сестру и устроила истерику. Я пыталась спрятаться, но она меня нашла, ругала и даже била меня. В наказание я должна была целый день сидеть в своей комнате и думать об этом ужасном поступке. Я огорчилась, но не слишком: ведь теперь мы с сестрой были равны!

Стрижка-2

В нашей семье хорошие волосы были у меня, а мама всячески занижала их красоту, чтобы мы с сестрой чувствовали себя равными. Она изо всех сил старалась относиться к нам одинаково, чтобы у нас не было повода для ревности.
Однажды она решила, что, поскольку у моей сестры волосы не вьются, мне вьющиеся волосы тоже не нужны. Она отвела меня к парикмахеру и велела состричь все мои локоны. Я чувствовала себя ощипанным цыпленком, весь день плакала и ни с кем не разговаривала. Я до сих пор не могу простить мать за то, что она тогда со мной сделала.

Равные возможности

Когда родилась моя первая дочь, я хотела кормить ее грудью, но врачи мне не разрешили. Через несколько лет у меня родилась вторая дочь, и я решила не кормить ее тоже. Я уже могла кормить малышку грудью и даже хотела этого, но боялась, что старшая почувствует себя обделенной, если младшая сестра получит то, чего ей самой не досталось. В то время это казалось мне единственным выходом из ситуации, но теперь я понимаю, насколько глупым было мое решение.

Лед не поможет


Никогда не забуду тот летний день, когда впервые за два года решила разморозить большой морозильник в гараже. Дети в купальниках смотрели, как я таскаю кастрюли с горячей водой, чтобы растопить лед. Наконец, лед начал таять и отваливаться. Я шутливо кинула большой кусок льда в одного из детей и сказала:
— Вот тебе льдышка!
Остальные тут же начали кричать:
— И мне! И мне тоже!
Я взяла еще два куска льда и кинула двум другим детям. Тогда младший закричал:
— У них льдышки больше!
— Ты хочешь больше? Вот тебе больше, — сказала я и кинула ему большущий кусок.
Тут возмутились старшие:
— Теперь у него больше…
Я бросила лед и им. Тут сразу же завопил младший:
— У них больше, больше, больше!

К этому времени у всех детей были огромные куски льда, и они по-прежнему требовали еще. Я швыряла им льдышку за льдышкой. Хотя они уже продрогли, но все равно требовали больше, чтобы не отставать друг от друга.

Тогда я поняла тщетность своих попыток восстановить равенство. Детям никогда не бывает достаточно. Мать никогда не сможет дать им достаточно!

Все истории были замечательными, но последняя особенно четко показала, что происходит, когда дети требуют равенства, а родители пытаются его установить. Немного подумав, один мужчина заметил:
— Да, порой для установления равенства приходится совершать странные поступки. Но что делать, когда дети начинают требовать слишком многого?
— Например? — спросила я.
— Например, когда они кричат, что ты несправедлив, «дал ей больше» или «любишь его больше»…
— Вы должны сказать себе, — ответила я, — что, хотя и кажется, будто дети желают иметь все поровну, на самом деле это не так.
Мужчина удивленно посмотрел на меня.
Объяснить это было непросто. Я решила тоже рассказать одну историю.
Молодая жена поворачивается к мужу и неожиданно спрашивает:
— А кого ты любишь больше, меня или свою мать?
— Я люблю вас одинаково, — отвечает муж и нарывается на серьезные неприятности.
Ему следовало бы сказать: «Моя мать — это моя мать. А ты — удивительная, сексуальная женщина, с которой я хотел бы прожить всю оставшуюся жизнь».
— Говоря, что любите своих детей одинаково, вы в чем-то унижаете их, — объяснила я. — Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других.
Слушатели удивленно загудели.
Чтобы все поняли разницу между равенством и особым отношением, я предложила участникам семинара рассмотреть несколько картинок.









Рассматривая картинки, люди одобрительно кивали, но кое-кто казался озадаченным. Завязалась оживленная дискуссия. Все хотели высказаться на обсуждаемую тему.

— История «с блинчиками» происходит в моем доме постоянно. Но что делать, если маленький Джонни хочет больше, а у тебя уже ничего нет?
Два отца разом подняли руки.
— Можно написать крупными буквами записку и прикрепить ее к дверце холодильника: «ПОКУПАТЬ БОЛЬШЕ БЛИНЧИКОВ ДЛЯ ДЖОННИ!» А потом действовать соответственно!
— А что, если поделиться с ним собственным блинчиком? Мои дети обожают таскать еду с отцовской тарелки. Только вчера моя малышка жаловалась на то, что брату положили больше горошка. Я сказал ей: «Возьми у меня». Она пересчитала горошинки, которые я ей дал, и вернула две мне. «А теперь ты взял горошек у меня», — сказала она, и была очень довольна.
Слушатели засмеялись, но одна женщина была раздражена.
— Хорошо, что вы были в прекрасном настроении, — сказала она. — Но когда у меня не получается хороший ужин, а дети начинают сравнивать свои порции и жаловаться на то, что кому-то досталось больше, мне не хватает терпения быть справедливой.
— А зачем стараться быть справедливой? — вмешался другой мужчина. — Оставайтесь самой собой. Когда тебя называют несправедливым, это обидно. Я говорю своим девочкам: «Если кому-то чего-то не хватило, спрашивайте у меня: «Папа, можно мне добавки?»
— А в моем доме, — заговорила еще одна женщина, — главная проблема не в детях, а во мне самой. Это я страдаю из-за того, что не дала детям всего поровну. Когда я покупаю что-нибудь для Гретхен (например, новую пижамку), а Клаудия обиженно смотрит на меня, то я чувствую себя ужасно и никогда не знаю, что ей сказать.
— И что вы говорите?
— Ну вроде: «Дорогая, тебе же не нужна новая пижама. Твоя старая еще тебе не мала…».
— Для взрослого звучит вполне логично, — сказала я. — Проблема в том, что расстроенные дети не прислушиваются к голосу логики. Им нужно, чтобы вы проявили внимание к их чувствам: «Клаудия, тебе обидно, что у сестры есть новая пижама, а у тебя нет. Хотя ты и знаешь, почему она ей нужна, тебе все равно неприятно».

Я повернулась ко всем слушателям.
— Надеюсь, я не внушила вам, что не нужно покупать одинаковые вещи всем детям. Иногда это самый очевидный и правильный поступок. Я хочу лишь сказать, что вы всегда вправе дать детям разное — по любой причине. Ребенок, который чего-то не получил, не должен чувствовать себя обделенным. Ваше понимание и принятие его разочарования поможет ему справиться с жизненной несправедливостью.
— С моим старшим сыном это не пройдет, — печально сказала одна женщина. — Я это знаю. Я уже пыталась. Возможно, это объясняется тем, что он сталкивается с настоящим неравенством. Не в вещах, нет… Во времени. Он всегда обижается, когда я занимаюсь с его братом. Но у меня нет другого выхода — ведь у младшего задержка в развитии. Старший обвиняет меня в том, что я люблю младшего больше.
— Вы описываете очень сложную ситуацию, — ответила я, — и правы в том, что нужно удовлетворять только разумные потребности ребенка… А вы не думали, что старшему было бы полезно, если бы вы хотя бы четверть часа в день уделяли только ему лично? Пятнадцать минут вы были бы вместе, не отвлекаясь на дела, телефонные звонки и младшего сына… Или это для вас слишком тяжело?
Женщина удивленно смотрела на меня.
— Не знаю, — сказала она. — Надо попробовать. Возможно, если он будет знать, что может рассчитывать на это время, то перестанет злиться. Надеюсь, тогда он поймет, что я вовсе не предпочитаю ему младшего брата, а ведь это действительно так!
— А если и не так? — вмешался мужчина. — Ну и что? Мне казалось, вы постоянно убеждаете нас в том, что мы не должны заверять детей в одинаковой к ним любви. Человек просто не может любить разных людей одинаково. Уверен, у каждого из нас есть свои любимчики. Я первый признаюсь: хотя у меня и прекрасные сыновья, свет моей жизни — дочка.
Все мои страхи тут же пробудились с новой силой. Этого человека вполне устраивала потенциально опасная ситуация. Неужели он не понимает, какую боль причиняет его детям, в том числе и обожаемой дочери, такое положение вещей?
— Насколько я понимаю, — сказала я, — проблема не в том, что у нас есть любимчики. Все мы в те или иные моменты испытываем особую любовь к кому-то из детей. Проблема в том, чтобы не демонстрировать свое особое отношение. Всем нам известно, что Каин убил Авеля, когда Господь явно благосклоннее принял его жертву. Братья Иосифа бросили его в пустыне, потому что отец любил младшего больше, чем их, и дал ему многоцветное платье. Все это случилось много лет назад, но чувства, которые спровоцировали такое насилие, вечны и неизменны.
— Даже среди нас, — продолжала я, кивая в сторону женщины, которая рассказала о том, как отрезала у сестры косу, — есть человек, отрезавший сестре волосы из-за того, что они так нравились отцу.
Сестра «Рапунцель» с обидой посмотрела на меня.
— На самом деле, ему нравилось в ней все! — Глаза ее пылали обидой. — А во мне — ничего! Не могу поверить в то, что до сих пор помню об этом.
Я чуть не заплакала. Мне было безумно жаль всех детей, которые видели сияющие радостью и гордостью глаза родителей и понимали, что это сияние относится не к ним.
— Наверное, это было очень тяжело, — сказала я. — Как же нам защитить других детей в семье от нашей неумеренной любви к одному, который для нас дороже остальных?
В комнате воцарилось тяжелое молчание. Я была удивлена. Мне казалось, что хотя бы некоторые родители скажут, что у них все по-другому. Но все молчали. Через несколько минут кое-кто решил высказаться.
— Я знаю, мой сын Пол понимает, как мы гордимся нашей дочерью, и это причиняет ему боль. Он даже говорит нам: «Вы с папой всегда переглядываетесь, когда Лиз что-то говорит». Сначала мы не понимали, что он имеет в виду. А потом поняли, что мы действительно обмениваемся взглядами «ну разве она не прелесть?!». Когда Пол сказал нам об этом, мы изо всех сил стараемся больше этого не делать.
— Жена заметила, что, когда мы все вместе едем в машине, я не обращаю внимания на девочек. Постоянно твержу: «Марк, посмотри на это… Марк, посмотри на то!» Я понял, что это правда, и теперь всегда говорю: «Ребята, посмотрите-ка вот туда!»
— Должен признаться, я не раз ловил себя на том, что уделяю больше внимания младшей дочери. Девочки одновременно делают одно и то же, и я ругаю Джессику, а Холли мягко выговариваю. В ней есть нечто такое, что заставляет мое сердце таять. Конечно, мне нужно следить за собой.
— Насколько я поняла из ваших слов, — сказала я, — нам необходимо избавляться от фаворитизма, а для этого сначала нужно в нем признаться. Чтобы признать горькую правду, мы должны быть честны. Понимание собственного поведения поможет нам защитить как «нелюбимых детей», так и «любимчиков». «Нелюбимые» почувствуют себя спокойнее, а любимчикам не придется изо всех сил отстаивать свое положение и бороться с враждебностью братьев и сестер.
Женщину, рассказавшую о своем сыне Поле, мои слова не успокоили.
— А как же бороться с чувством вины? — спросила она. — Я признаю, что у меня есть любимчики, но очень переживаю из-за этого.
— Попробуйте убедить себя в том, — предложила я, — что не обязаны одинаково любить всех детей. Вполне естественно испытывать к разным детям разные чувства. Единственное, что необходимо, это уделять «менее любимым» детям не меньше внимания, замечать их уникальность, а потом давать понять, что любите и цените их. Подчеркивая индивидуальность каждого ребенка, вы поможете им почувствовать себя особенными — детьми номер один!
Вопросов больше не было.
Я посмотрела на часы. Мы на пять минут задержались. Никто не вставал с мест, все обдумывали только что услышанное. Я почти чувствовала, как они связывают это с собственным семейным опытом. Мне не нужно было заставлять их что-то делать: они уже все поняли и обдумали сами.


Памятка!

К ДЕТЯМ НЕ НУЖНО ОТНОСИТЬСЯ ОДИНАКОВО, НО К КАЖДОМУ — ПО-СВОЕМУ

Вместо того чтобы все делить поровну…
«У тебя столько же виноградин, что и у твоей сестры».
давайте каждому по потребности
«Ты хочешь еще несколько виноградин или целую гроздь?»

Вместо того чтобы демонстрировать одинаковую любовь…
«Я люблю тебя так же, как и твою сестру».
покажите ребенку, что любите его по-особенному
«Ты — единственный в целом мире. Никто не может занять твое место».

Вместо того чтобы уделять детям равное количество времени…
«Я проведу десять минут с твоей сестрой, а потом десять минут с тобой».
уделяйте время по реальной потребности
«Я знаю, что долго занималась с твоей сестрой литературой. Это сочинение для нее очень важно. Как только мы закончим, я хочу узнать, что важно для тебя».
Рейтинг:  +22
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
8 ноября 2011 года 18 8174 9
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"
  После мирового успеха бестселлера «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», по многочисленным просьбам читателей Адель Фабер и Элейн Мазлиш написали новую книгу, посвященную теме, близкой миллионам родителей... Читать полностью
 

Понравилась статья? Расскажите о ней друзьям!

0
Хотите завести личный дневник питания и расхода калорий?
Вести график своего веса, пользоваться другими полезными сервисами?

Статьи на эту тему:
В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин
Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин
Испанская кухня – обманчивая простота!
Ключ любви от Марси Шимофф
Конкурс "Жизнь как роман" с "Эксмо" на MyCharm.ru


Комментарии:

8 ноября 2011 года
0
Надо почитать «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» ,оч актуально

9 ноября 2011 года
0
спасибо оч.поучительно теперь хочу приобрести,для меня это актуально,т.к. мои дети хоть и маленькие но воюют за мое внимание

10 ноября 2011 года
0
Хорошая статья

11 ноября 2011 года
0
а кто нибудь уже применил эту статью в жизни? интересно узнать о реальных детях и родителях - работает ли это на нашем менталитете?

16 декабря 2011 года
0
Кто читал Машу Царёву "Москва силиконовая " ? Тоже о противоборстве сестёр старшей и младшей Всегда над этой книгой плАчу , даже перечитывая ... Ну просто, там ситуация немного нашу семейную напоминает ...

16 декабря 2011 года
+2
у меня мальчик и девочка -год разница, они никогда не воюют,не спрашивают кого люблю больше,не ревнуют... я не психолог,и книжек специальных не читала,просто я их оочень люблю,можно даже сказать боготворю,постоянно хвалю, они правда у меня оочень умные, способные и такие миилые...Мальчику я говорю,что он должен защищать и оберегать сестру, помогать ,ты же сильнее...а девочке-ты должна заботиться,подсказывать,уважать брата...они друг-друга очень любят, и если один дома,а второй или в саду или на занятиях,первый оочень ждёт и через каждые 5 минут спрашивает-скоро вернётся?через сколько минут?

24 декабря 2011 года
0
Вместо того чтобы все делить поровну…
«У тебя столько же виноградин, что и у твоей сестры».
давайте каждому по потребности
«Ты хочешь еще несколько виноградин или целую гроздь?»
В моем случае получишь "А теперь у нее больше чем у меня, я тоже хочу еще!!!" И так до бесконечности... Легче действительно дать РАВНОЕ количество (иногда и виноградинки высчитываем! аж что покрупней однозначно только по штучно!)

26 декабря 2011 года
0
обязательно куплю и почитаю, у меня двойняшки сыновья 12 лет, и это что то соперничество и конкуренция между ними всю жизнь, хоть всем всегда поровну и внимания игрушек с конфетами. иногда сил нет слушать их вопли, жалею что раньше не интересовалась боюсь уже поздно, начался переходный возраст - взрыв мозга у окружающих от их бури гормонов

14 июня 2012 года
0
Женщине одной трудно вырастить сыновей. Я это говорю в качестве оправдания, конечно.
Если бы я их растила одна, то скорее всего они бы выросли врагами, а заодно неврастениками. Без помощи родителей и брата я бы просто не справилась. Сколько у моих родителей было любви и мудрости. Они смогли вырастить братьев, а не просто своих внуков. Внешне совершенно разные, но сразу видно - братья. Да и мы с моим братом тоже очень дружим семьями. Наши дети очень дружны между собой.
Спасибо моим родителям, не знаю как они додумались до того, чтобы не делать нас равными, а показывать каждому его личную ценность и нашу общую взаимосвязь и взаимозависимость.


Оставить свой комментарий
B i "
Статусы:

булимичу.

Zarina Min
1 день назад
ponochka238если у вас есть хотя бы 2 лишних кг, то это не голод, это жажда.
Ли 019гармония
fruktrikreset
НЕжныйАНГЕЛ-37 кг!!! Йухуууу!!! Держу курс на минус 40!!!
Люданя33 кг минус за 7,5 месяцев на Интервальном голодании! иду дальше))
tarot omНаблюдатель
lila piskaridze...
Swetlana1987реклама запрещена
serebro 1766 КГ

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная