Женщины, уважайте себя!

Женщины, уважайте себя! Вчера увидела телепередачу, где стилисты и парикмахеры меняли имидж женщине лет 26. С ней также работал психолог. И, отвечая на его вопрос: "Как развивались события после того, как ваш мужчина выставил вас за дверь" (по ее же выражению), - героиня сказала: "Я вернулась к нему, попросив у него прощения, сказав, что больше не буду такой вспыльчивой, постараюсь держать себя в руках, не раздражать его своими реакциями".

Этот сюжет стал последней каплей - и мне захотелось написать эту статью.

Очень много ситуаций, которыми женщины делятся со мной, как с психологом. И как часто приходится наблюдать подобные картины:

- несчастлива в браке уже...дцать лет, муж не проявляет внимания

- муж говорит: "Ты толстая, уродливая, посмотри на свои жиры -кто тебя захочет?"

- мужчина поднимает руку на женщину, потом, протрезвев, извиняется, и она прощает его

- мужчина забывает поздравить жену с днем свадьбы, но не забывает поздравить свою маму с днем рождения (это не "минус" маме!)

- мужчина то приходит к женщине, то вновь уходит - она принимает его

- они живут вместе 4 года, он не хочет жениться - женщина не уходит от него!

- мужчина знакомится, и женщина на 3 встречу вступает в сексуальные отношения, а потом он перестает относиться к ней с пиитетом - она недоумевает

- мужчина в период первичных ухаживаний дарит большие подарки (а еще хуже, когда она через 2 недели просит купить ей смартфон / планшетник), и женщина берет эти подарки

- муж изменяет, а она только плачет и не занимается своей женственностью, потому что уверена, будто ей ничего не поможет
- женщина одна с двумя детьми и заранее уверена, что с детьми она точно никому не будет нужна

В моей практике бывали случаи, когда мужчина жил вообще на два дома (1 неделя - с одной женой, 2 неделя - с новой женщиной) и так несколько лет подряд.

У меня много сочувствия в таких случаях, но внутри не перестаю удивляться - откуда в русских женщинах (не во всех, конечно) такое низкое уважение к себе? Почему много сил на понимание мужчины, на его прощение, на принятие, на заботу о нем, а вот о себе, о своих границах побеспокоиться, на себя время уделить - в этом видится что-то нехорошее, что-то эгоистичное и из арсенала "современной стервы", но не порядочной женщины. Это не так.

И я не говорю сейчас про "разумный эгоизм" - нет! Не про то речь. А про самоуважение, про природную гордость, про чувство собственного достоинства. Потому что когда это есть внутри - мужчины - все! - чувствуют это. И они либо вообще не подходят (т.к. "не по сеньке шапка"), либо принимают ваши правила, ваши потребности. И это сложно сыграть, это идет изнутри женщины.

Дорогие женщины, вспомните о чувстве собственного достоинства, расправьте плечи, вспомните об осанке, об улыбке на вашем лице, о том, что вы - Женщина.

Элизабет Тейлор сказала: "Мне по молодости приходилось выскакивать замуж за мужчин, которых я сейчас даже на обед бы к себе не позвала". Какое чувство самоуважения в этой фразе!

И не стоит путать это с высокомерием или самоуверенностью неумной дамы.

Чтобы самоуважение не выглядело чванством, нужно очень хорошо чувствовать свои личные границы, быть уверенной в себе и ничего не бояться (что тебя бросят / что не поймут / что негативно оценят / что останешься у разбитого корыта...). Когда человек ничего не боится, он доброжелателен к людям, потому что не тревожен. И это имеет большое значение в женской привлекательности.

Вот как раз об этом и других аспектах Женщины я и набираю сейчас бесплатный вебинар в онлайне "Источники женской силы". Хотите участвовать -пишите здесь, в личные сообщения "Хочу участвовать в бесплатном вебинаре - Источники женской силы".

А что вы, дорогие женщины, участницы сайта Диетс.ру, думаете по поводу мыслей, высказанных мною в статье? Мне было бы интересно послушать ваши мнения.
Рейтинг:  +135
MASTERPSY
4 февраля 2013 года 14 2018 436
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru Женщины, уважайте себя!
  Вчера увидела телепередачу, где стилисты и парикмахеры меняли имидж женщине лет 26. С ней также работал психолог... Читать полностью
 


Дневник MASTERPSY:



Комментарии:
Страницы: 1 2 3


4 февраля 2013 года
+16
Из списка я бы поставила под вопрос пункт о дне свадьбы и о сексе на третьей встрече.

Мужчины вообще очень неорганизованны по части личных дат, и особо винить их не за что. Мамин ДР - это ритуал с детства, поэтому естественно, что он не забудет. А день свадьбы - это такая дата малость искусственная. Когда люди должго живут вместе, так ли уж это важно? Если все остальное в порядке. Имхо, забота проявляется в другом.

Секс на третьем свидании? Не вижу ничего ужасного в этом. Мы же не о девочке 18-летней говорим, а о взрослой женщине. В принципе, с первого раза абсолютно понятно, нравится ли тебе человек до такой степени, что ты его хочешь физически. А если хочешь - зачем эти ханжеские экивоки? Знаю немало пар, у которых секс случился вообще на первой встрече, и у них прекрасные отношения.

4 февраля 2013 года
+6
Про даты - это просто пример, конкретика про свадьбу и ДР - не столь важно. Это пример, когда женщина не старается привлечь мужчину выстраивать здоровый баланс между уважением к его матери и к себе лично. Много ситуаций, когда мужчина возносит на пьедестал свою маму, обижая при этом свою супругу. И невестка чувствует себя ущербно, не зная, что с этим делать. (Обратные примеры тоже возможны).

Теперь про секс. Ничего страшного нет, и ханжества нет. Но статистически (а у меня есть возможность знать такую статистику), подобные старты реже приводят к отношению к женщине как к женщину - Гран При. Любовь потом возможна, но и в ней ведь можно быть на разном уровне! Секс хорошо бы мужчине заслужить у вас. Но это мое частное мнение. Ситуации действительно бывают разные. Но лучше немного недодавать, чем "накормить от пуза".

4 февраля 2013 года
+10
Про баланс согласна, просто он по другим параметрам скорее виден (или не виден ).

Заслужить секс... хмхм.. а что, разве дама от секса не получает удовольствия? Я как-то всегда думала, что это процесс обоюдный . Не думаю, что можно снизить свой уровень тем, что является искренним. А вот если просчитываешь - "ах, уже дать или еще нельзя? А вдруг он про меня что подумает? Нет, еще подожду.." тут возможны варианты

4 февраля 2013 года
+6
Получает! очень даже По-моему, у нас с вами не так сильно различаются мнения - я тоже за искренность, обожаю секс, спонтанность, и мужчин я люблю. Здесь всегда вопрос игры на границе контакта с мужчиной. И страх тут не причем. Просто женщина может очень многое, и здесь немного про манипуляцию, но она не во вред обоим. Отношения надо выстраивать, для этого неплохо иногда и подумать. И не всегда быть асболютно непосредственной. Пукать - ведь тоже вещь непосредственная, однако мы выбираем - где и когда.

4 февраля 2013 года
+9
Непосредственность и искренность- разные вещи. Можно "дать" на первом свидании- и жить душа в душу 20 лет, а можно три месяца пытаться "продаться подороже" и потерпеть полное фиаско. Я собственно опять о своем. Имея чсд женщина не нуждается в дешевых манипуляциях.

4 февраля 2013 года
+8
Абсолютно! Кстати, "я должна с ним переспать, чтобы он не сбежал" - это такая же дешевая манипуляция и так же далека от искренности, как и просчет маневров.

4 февраля 2013 года
+1
Угу!

uva
4 февраля 2013 года
+5
Nessie пишет:
"я должна с ним переспать, чтобы он не сбежал" - это такая же дешевая манипуляция и так же далека от искренности, как и просчет маневров
Согласна. Все должно идти от себя, от своего чувства. Если ты хочешь здесь и сейчас, лучше это сделать здесь и сейчас. И у тебя будет шанс, что ты встретила такого же страстного, как ты. Ты можешь притвориться, можешь даже выиграть от этого притворства (тактический выигрыш, не стратегический). Но это будет ложью, еще одним штрихом на маске, которую ты показываешь мужчине. Кого ты хочешь, чтобы он полюбил? Тебя настоящую или твою маску?

4 февраля 2013 года
+4
Самые яркие отношения в моей жизни начались, когда стало ясно, что мы не встретимся... а стало быть, нет смысла притворяться и играть

5 февраля 2013 года
0

7 февраля 2013 года
+3
MASTERPSY пишет:
Секс хорошо бы мужчине заслужить у вас.

У меня вопрос к этой фразе: а почему мужчина должен заслуживать секс? Это звучит так, будто бы секс - это подарок женщины мужчине. Как- то я с этим не согласна. А что, если женщина хочет секса? Она тоже должна заслужить?

7 февраля 2013 года
0

7 февраля 2013 года
+4
Ночью. Она: дорогой, пусти меня тоже под одеяло!
Он: не пущу, здесь дресс-код, в трусах нельзя.

4 февраля 2013 года
+2
MASTERPSY пишет:
самоуважение, про природную гордость, про чувство собственного достоинства. Потому что когда это есть внутри - мужчины - все! - чувствуют это. И они либо вообще не подходят (т.к. "не по сеньке шапка"), либо принимают ваши правила, ваши потребности.
мужчины, которые мне встречались на моем жизненном пути все спасовали....и я сейчас одна..вот уже лет 15-20..со счету сбилась. Поэтому у меня сложилось стойкое мнение - что женщина с чувством собственного достоинства обречена на одиночество.

4 февраля 2013 года
+1
Обречена или не обречена, но вариантов "создать пару" у нее меньше. Ну и что? Разве создавать ее "абы с кем" - это вариант? Впрочем, кого-то устраивает, это весьма распространенная точка зрения: мол, ну что ты, тебе уже за 30 (40, 50), нужно прибиться хоть к кому-то.

4 февраля 2013 года
0
грустно как-то от ваших слов. Хочется понять, действительно ли их отпугивает ЧСД или может быть они расценивают это как что-то другое. Мне лично встречалось только обратное - женское ЧСД отпугивает тех, кто не настроен на серьезные отношения, и очень привлекает серьезно настроенных мужчин. Если встречаются только первые - вопрос, что мы, не желая того, транслируем во вне?

4 февраля 2013 года
+3
ООО, моя любимая тема про чсд! Моя глубочайшее имха, что чсд в женщине (не путать со стервозностью, которой взялись учить нас психолуги), может отпугнуть только кавалера нацеленного на разовый перепихон. Если женщине хотелось этого разового перепихона- тогда да, печалька. Именно эта ограниченность в случайных связях и кажется неудачливостью в личной жизни.

4 февраля 2013 года
+2
согласна с вами, что чсд отпугнет только того, кто не планирует серьезных отношений. Абсолютно точно. Иногда просто женщина думает, что демонстрирует ЧСД, но делает это неправильно. В результате ей кажется, что чсд отпугивает. Но это не так.

4 февраля 2013 года
0
Иногда женщина попросту путает такие понятия, как ЧСД и Чувство Собственной Важности....Это прискорбно.

4 февраля 2013 года
+1
про стервозность - это не психологи вас учат! а бизнесмены от психологии - это разные люди и разные подходы

4 февраля 2013 года
0
Понятно, что это бизнес. Но ведь и спрос есть. Не было бы спроса, не появилось бы предложение. Спрос на такого рода продукт формируется как раз массово забитым чсд у наших женщин. Нам гонят суррогат, называемый стервозностью, а мы это принимаем за чистую монету.

4 февраля 2013 года
+1
MASTERPSY пишет:
Хочется понять, действительно ли их отпугивает ЧСД или может быть они расценивают это как что-то другое.
Я считаю это зависит от личных качеств мужчины. Если мужчина уверен в себе, имеет четкую жизненную позицию, знает что ему надо- то ему, наоборот, нравятся женщины с ЧСД, а не половой коврик. Срабатывает принцип "По Сеньке шапка". Сильную самодостаточную женщину может "потянуть" только сильный мужчина.

uva
4 февраля 2013 года
+3
Elena_m1 пишет:
женщина с чувством собственного достоинства обречена на одиночество
Двойственное отношение от ваших слов. Во-первых, да, если я иду в магазин и выбираю только отличные помидоры, возможно, в этот раз их в магазине не будет. А тот, кто согласен на подпорченный товар, уйдет с покупкой.

С другой стороны, этой фразой вы оскорбляете всех женщин, живущих/встречающихся с мужем\бойфрендом. Ведь если они не "обречены на одиночество", значит, у них с чсд что-то не так? Поправьте меня, если я ошибаюсь.

4 февраля 2013 года
+1
+1000
uva пишет:
А тот, кто согласен на подпорченный товар, уйдет с покупкой.
как по мне, то лучше ни с кем, чем с кем-нибудь но это только мое имхо

4 февраля 2013 года
+2
uva пишет:
С другой стороны, этой фразой вы оскорбляете всех женщин, живущих/встречающихся с мужем\бойфрендом. Ведь если они не "обречены на одиночество", значит, у них с чсд что-то не так? Поправьте меня, если я ошибаюсь.
или получится как в той присказке "искала идеального мужчину, нашла. Но он искал идеальную женщину".

С возрастом становишься умнее, расчетливее - чаще включаешь мозг. Соответственно такой бесшабашной влюбленности как в более юном возрасте уже не будет. Тебе и это не подходит, и то. А раньше какие-то детали были не важны. Вот и получается, что рядом никого не остается.

В семье обычно ни муж, ни жена не идеальны, легко не бывает, разве что первые пару лет. Нужно к друг другу приспособиться, где-то пойти на уступки, где-то супруг пойдет. Только так. Иначе - да, одиночество.

uva
5 февраля 2013 года
0
alissy пишет:
Нужно к друг другу приспособиться, где-то пойти на уступки
Конечно, нужно. Чувство собственного достоинства вовсе не означает эгоизм. Но есть принципы, через которые перешагивать нельзя. У каждого они свои. Себя нельзя ломать.

5 февраля 2013 года
+2
Вы пишите: с возрастом умнеешь , становишься расчетливее, потому все не так и в итоге нет никого.
Лично я для себя в том, что я стала мудрее и опытнее и старше, я не вижу препятствий для нового брака. Мой нынешний муж-далеко небезупречен, но мне это вообще не важно- главное, что у меня наряду с искренний любовью есть теперь больше опы и расчетливости. ( я бы назвала это скорее осознанностью) и знаю, как обращаться с мужчиной, каких ошибок не допускать. И муж просто изменился за. 1 год на глазах.
В общем, по мне так ум и обдуманность только на руку

5 февраля 2013 года
0
MASTERPSY пишет:
Лично я для себя в том, что я стала мудрее и опытнее и старше, я не вижу препятствий для нового брака
это не каждому препятствие

MASTERPSY пишет:
В общем, по мне так ум и обдуманность только на руку
в вашем случае это так и есть

согласна с комментов полностью

Часто бывает именно наоборот.

4 февраля 2013 года
0
Elena_m1 пишет:
женщина с чувством собственного достоинства обречена на одиночество
не факт. просто вам не встречались мужчины, которые умеют ценит это чувство в вас, более того, гордиться тем, что у него есть такая женщина.

4 февраля 2013 года
+1
Замечательная статья, просто замечательная! Абсолютно согласна с автором, буквально с каждым словом. Сама порой недоумеваю, когда читаю истории подобного рода, ну как можно терпеть и прощать, как?! Если женщина сама себя не ценит и не уважает, то ни один мужчина никогда не будет уважать ее, и уж точно не оценит ни ее доброты, ни терпения, ни тем более самопожертвования.

4 февраля 2013 года
+3
Природный страх "остаться одной" их сковывает и не позволяет совершать решительные поступки. Поэтому и мирятся, и стараются понять, лишь бы "не остаться одной".

4 февраля 2013 года
+4
страх "остаться одной" - это не природный страх, это ненужный, обидный страх в результате конкретного опыта. От природы все женщины смелы, инстинктивны, интуитивны, творческие. Просто эти тревоги и страхи надо раскидать по сторонам, отбросить шелуху и почувствовать свою природу

4 февраля 2013 года
0
MASTERPSY пишет:
тревоги и страхи надо раскидать по сторонам, отбросить шелуху и почувствовать свою природу
только как это сделать?

4 февраля 2013 года
0
Поиходите на бесплатный вебинар -там начнем эту. глубокую и интересную тему

5 февраля 2013 года
+2
Что бы понять , что мне лучше жить без мужа, мне пришлось сменить 3х мужей - 2х официальных и одного гражданского. Достаточно поздно пришло понимание - в своем личном пространстве мне все ( кроме моего ребенка) мешают. Меня раздражает необходимость делить с кем-то что либо ( время , мысли, планы, увлечения).Вернее , понимание пришло достаточно рано-30 лет, первый развод, но общественное мнение об одиноких женщинах....ну вы понимаете. С детства в голову закладывается установка : надо жить " замужем"

5 февраля 2013 года
0
У меня подруга точно такая же. Говорит, "дети - это мое, а мужчина мне постоянно в моем пространстве мешает".

4 февраля 2013 года
0
у меня вроде ничего из списка не было, но замуж КАТЕГОРИЧЕСКИ не хочу

4 февраля 2013 года
0
если вы в гармонии с собой, честны с собой - то вы счастливый человек, и это здорово

4 февраля 2013 года
0
я там 10 лет пробыла, хотя уже через месяце 9 поняла, сто это не моё.

4 февраля 2013 года
+2
Да, порой мы платим дорого за то, чтобы найти себя

5 февраля 2013 года
+4
мне это обошлось кучей бонусов, в виде доченьки,богатого опыта,умения выживать и радоваться, и даже карьерного роста (жить хотелось лучше и веселее). так что, всё что нас не убивает-делает нас сильнее.

5 февраля 2013 года
0
подписываюсь под каждым словом

5 февраля 2013 года
+1
Я не сторонница тезиса: "Женщина должна быть замужем". Но у тех, кто так категорически заявляет, мне всегда хочется спросить: представляете ли вы себе, что нынешняя, сытая и относительно беспроблемная жизнь - это не данность на все времена? Что может быть и по-другому? Что всякое может произойти, что сделает ваш карьерный рост фуком и пуком?

Только представьте себе: беспорядки, отключение света, воды, необходимость переезда в сельскую местность. Вы справитесь без мужчины? Вы сможете выжить, защитить себя? В офисе-то все справятся, это понятно.

Я не к тому, что надо любого хватать. Но имхо, с хорошим и любимым мужчиной жить лучше и спокойнее, чем без.

5 февраля 2013 года
0
При переезде -нет , не справлюсь. Но наступит ли этот переезд в сел. местность? Лучше и спокойне жить одной ( с ребенком) , встречаясь с любимым мужчиной - иногда , когда соскучишся. ... Для меня это лучший вариант , но каждому - свое.

5 февраля 2013 года
0
Я просто к тому, что этот вариант стал возможным только от сильно хорошей жизни. А вообще-то он нежизнеспособен (эволюционно).

5 февраля 2013 года
0
Подумав , сформулирую свою мысль по другому : при переезде и конце света я и не вспомню о мужчине - буду занята заботами о ребенке, о себе любимой....как-то так. А об эволюции - мужчина сделал свое дело , зачал мне ребенка -он больше не нужен.... Повторюсь еще раз -это мое мнение , основанное на моем опыте ( кстати - мои мужья - вполне достойные люди - с двумя из них я продалжаю общаться)

5 февраля 2013 года
0
Дело не в том, вспомните или нет... Дело в том, что выжить не сможете.

5 февраля 2013 года
0
Ну что же - значит судьба такая.... Я не выживу при разных обьстоятельствах-переезде , конце света , тяжелой болезни,беспорядках -что же , мне делать запасы на случай всего этого? Так , запасаем : продукты, лекарства, мужчина ( а вдруг пригодится...)

5 февраля 2013 года
+1
Я не сказала, что нужен абы какой мужчина. Я сказала, что жить с хорошим и любимым мужчиной гораздо лучше, чем без него.. в любом смысле, и эволюционном тоже. Что же до катастроф и конца света - то, что вы рассматриваете вероятность наступления суровых условий жизни как столько же малую величину, что и вероятность конца света, говорит лишь о том, что мы привыкли. Привыкли к тому, что спокойная жизнь "дом-работа-кино-дача-отпуск" является по умолчанию данной. А ведь это, скорее, исключение из общего хода истории.

5 февраля 2013 года
+1
"Жить с хорошим мужчиной лучше" - не для всех , поверьте. Для меня лучше жить одной - а любимого мужчину видеть раз в неделю. И я живу для себя , а не для эволюции...

uva
5 февраля 2013 года
+1
Nessie пишет:
Что же до катастроф и конца света
Будешь смеяться, но я иногда всерьез рассматриваю жизнь в условиях пост-апокалипсиса. И тогда я особенно рада, что я с мужем, а не с бывшим бойфрендом. Я на 200% уверена, что он и мамонта убьет, и от зомби защитит, и если что, роды примет. А вот бывший да, тонкой организации человек был, он бы, скорее, обузой стал.

5 февраля 2013 года
0
Вот! Это нормальный ход, я вот иногда думаю, и мне страшно. Потому что любимый хрен знает где, и уж точно не защитит. Вся надежда на отца ребенка, он у нас приличный человек вполне. Паровозом пойду .

uva
5 февраля 2013 года
0
Nessie пишет:
Паровозом пойду
Ну а че, смотрела "2012"? Там они ж тоже разведены, а муж паровозом вытянул и жену бывшую, и ее нового хахаля, а детях я и говорю. И даже лубов у них новая родилась - экстремальные условия сближают. ))

5 февраля 2013 года
0
Именно! Тока насчет любови не знаю, у него нынешняя - уж больно цепкая дамочка

5 февраля 2013 года
+1
на кажную цепкую дамочку всегда найдётся шиш винтом

6 февраля 2013 года
0
uva пишет:
Будешь смеяться, но я иногда всерьез рассматриваю жизнь в условиях пост-апокалипсиса.
выживальщицы фореве

5 февраля 2013 года
0
Любимым мужчиной я запаслась , но он живет отделно, у него своия жизнь , свои интересы ,которые я не всегда разделяю.Видимся мы тогда ,когда оба этого хотим. И мне не приходится переламывать себя , подстраиваясь под его ритм жизни и его интересы ( также , как и ему) И мои цели не всегда совпадают с его. Это выбор двух взрослых людей - мне ,кажется , это разумно.

5 февраля 2013 года
0
я справлюсь. Спасибо папе и бездельнику-мужу, теперь я умею делать практически все ремонтно-строительные работы + у меня есть огород, т.к. дом в частном секторе+ запас дров на случай конца света
Nessie пишет:
Вы справитесь без мужчины? Вы сможете выжить, защитить себя?
- смогу однозначно. Ну не могу я представить живущего у меня дома мужчину, ну никак.... хотя некоторые и в 50 могут влюбиться, так что я не зарекаюсь

4 февраля 2013 года
+4
Я думаю, что если пара продолжает жить вместе, значит их ВСЁ устраивает! И жиры, и две семьи, и побои...Всё, понимаете? Если кому любо становится дискомфортно-следует разрыв. Иногда, когда вот такую "непримиримую" парочку ставят в идеальные условия, путем похода к тому же психологу, когда пытаются сломать привычный для них стиль отношений, люди, как правило ощущают сильнейший дискомфорт. Им как будто бы, чего то не хватает, для полноты жизни. И даже расставшись, с так отравлявшим жизнь, партнёром-они невольно начинают провоцировать нового на такое же отношение. Это своего рода-зависимость от дискомфорта,желание пережить эти острейшие, пусть и негативные эмоции. Таких людей практически невозможно научить испытывать острые эмоции от положительных моментов. Такие эмоции-кажутся им "слишком престными"... Лучше оставить их жить своей жизнью. Мы не имеем права лишать их "кайфа"! Пусть и такого извращенного и разрушительного, но всё же "кайфа". Это то что думаю я.

4 февраля 2013 года
+1
Ива Ива пишет:
своего рода-зависимость от дискомфорта,желание пережить эти острейшие, пусть и негативные эмоции
либо страх одиночества у наших женщин где то на генетическом уровне сидит, поэтому он неистребим...

4 февраля 2013 года
+3
Я не соглашусь! Никакой страх одиночества, не заставит вас отрубить себе палец! А вот если вы от этого удовольствие испытываете-легко!

4 февраля 2013 года
0
Любопытное мнение). Наверное что то в этом есть. Удовольствие от страданий....

4 февраля 2013 года
+1
Ива Ива пишет:
Я думаю, что если пара продолжает жить вместе, значит их ВСЁ устраивает! И жиры, и две семьи, и побои...Всё, понимаете?
Это следствие
Другой вопрос- причина. Что же сделало женщину такой, что её, в здравом уме и в светлой памяти устраивают побои, измены и другие "разрушительные кайфы"? Ужас в этом.

4 февраля 2013 года
0
Причина? Догматы передаваемые дочери с молоком матери. Возьмите тот же пример про 4года совместного проживания без брака (не женится-значит не любит/поматросит и бросит/ ты ему портки стираешь, а вы даже не женаты, следовательно ты стираешь чужому человеку/ты тратишь своё время/когда любят-женятся а не живут годами...нужное подчеркнуть). Ещё вопросы? Для меня-так всё очевидно...

4 февраля 2013 года
+2
А распишите, please, про "бьет- значит, любит".
Про 4 года не женится. Я вижу в этом большую проблему, если женщине это важно. Это проблема для женщины, и, оказывается, проблема для мужчины -сделать любимой женщине предложение. Здесь дело не в догмах. Это неверное , но, да, очень популярное утверждение.

4 февраля 2013 года
+3
Мужчина может и не делать женщине предложение. Один факт осознания её СВОЕЙ-уже делает её, частью его жизни. Он впускает её в свою жизнь, доверяет ей свой дом, охраняет её от бед, содержит...Она УЖЕ для него-часть него. Она УЖЕ есть его семья. О таких вещах как заключение брака-он не задумывается. Зачем? Всё и так хорошо. Я её люблю, я ей доверяю, а брак...Я ей показал и доказал, что я с ней, что я ответственнен за неё! Какие ЕЩЁ нужны доказательства?!
Логичный вопрос казалось бы, да? Но... всё дело в том, что женщине не особо нужны эти доказательства без заветного штампика... Она, через призму догматов ( о которых я вела речь выше)-не видит этих доказательств. Она не доверяет мужчине..." Вот если он женится-то поверю, а так, все его "ужимки и прыжки"-пустое баловство!". Вот со штампом, все те же действия и поступки-это,ДА! А всё тоже, АБСОЛЮТНО тоже самое, но без штампа, вроде как и не считается...
Часто хочется задать вопрос: Вам что важнее-то? Штамп в паспорте или то что он убьёт за вас? Как показывает практика-штамп берёт верх....
А что касаемо "бьёт, значит любит"-я выше описала. Женщина наслаждается своими страданиями. Ей НРАВИТСЯ себя жалеть. Нравится, когда жалеют подруги. Через эту жалость-она получает недостающее внимание к своей персоне. Она НИКОГДА не уйдёт от деспота!!! НИ-КОГ-ДА! Это уже зависимость, некая патология, аномалия если вам угодно. Почему аномалия? Да потому, что нормальная женщина уйдёт после первого же удара! Она нормально и адекватно понимает, что как бы человек после этого прощения не просил-он вновь это сделает! Это суть человеческой натуры и глупо было бы её отрицать! А если она не ушла.....делайте выводы...

4 февраля 2013 года
+2
Вы пишите о крайностях. Либо уйдет сразу, либо не уйдет никогда. Тем не менее есть куча промежуточных вариантов.

Кроме того, по поводу жалости подруг, например, большинство женщин страдающих от домашнего насилия тщательно это скрывают. О какой жалости вы говорите? Если только о жалости к себе?

4 февраля 2013 года
0
Да, именно, о жалости к себе! Хотя, если здраво рассудить: тут не жалеть себя надо, не скрывать! А либо бежать, либо за дорого продавать свою жизнь в этой схватке! И уж если вы заговорили о промежуточных вариантах.....Хорошо, давайте всё перевернём. Бывают же моменты, когда мужчины бьют от отчаяния, ведь так? Давайте их рассмотрим. Что скажете?

4 февраля 2013 года
+2
Ой, про бьют от отчаяния-это не ко мне. Для меня любой вид насилия - повод прервать отношения. Причины- неинтересны. О промежуточных вариантах я говорила, когда имела в виду ситуацию, где женщина растет над собой, и в конце концов находит силы прервать разрушающие ее отношения. То, что в паре "деспот- жертва" оба получают психологические ништяки- в этом я с вами полностью согласна. Вот только этих ништяков огромное разнообразие. Как у Толстого, помните "все несчастливые- несчастливы по-своему".

4 февраля 2013 года
+1
Что-то я не поняла?! Он её лупцует, а она в этот момент "растёт над собой"???
И второе. Про "бьют от отчаяния". Смоделируем ситуацию: мадаме, внезапно попадает вожжа под хвост, и она, взяв семейные сбережения-идёт кутить с подружками (обычно она примерная мать и жена и какая её муха укусила-одному Богу известно) отключив при этом мобильный телефон и не оставив даже записки.... Бедный мужик, обзвонив все морги и больницы, застаёт с утра свою благоверную,слегка под шофе, поднимающуюся по лестнице в квартиру! Вопрос: Как вы думаете-он ей ввалит по первое число или по головке погладит? А если ввалит то за что? Уж не за то ли, что он в эту ночь чуть с ума не сошел? И как думаете, ограничатся ли его "нравоучения" парой пощёчин?

uva
4 февраля 2013 года
+4
Ива Ива пишет:
А если ввалит то за что? Уж не за то ли, что он в эту ночь чуть с ума не сошел?
Афигеть. То есть, по-вашему, есть битье "необоснованное", "ни за что" и "за дело"? Мне кажется, любое физическое насилие нельзя терпеть. Я бы не потерпела. И уж тем более, не стала бы думать,

Ива Ива пишет:
ограничатся ли его "нравоучения" парой пощёчин
или еще чем-то.

4 февраля 2013 года
+3
Ива в этот момент она будет расти или в другой-неважно.
Говорила я лишь о том, что в женщине есть силы изменить свою жизнь, как бы ее не лупцевали. Именно найти в себе эти силы и означает- вырасти над собой (в моем понимании).

Что касается описанной вами конкретной ситуации, первое чувство, которое должен был испытать этот "бедный мужик"- это не желание дать в ухо, а чувство облегчения.

Еще раз повторюсь- о битие "за дело"- это не ко мне. Насилие в отношении другого человека не может быть оправдано ничем.

4 февраля 2013 года
0
НастасьяПетровна пишет:
Насилие в отношении другого человека не может быть оправдано ничем.
соглашусь полностью

4 февраля 2013 года
0
Ива Ива пишет:
Как вы думаете-он ей ввалит по первое число или по головке погладит?
Знаете, драчливый мужик всегда найдет повод, чтобы ввалить. А женщина, проживающая с ним прекрасно знает, что за такой фортель она получит по башке 100%. Она же его хорошо знает. Поэтому, списываем это сюжет на добровольные садо мазо отношения. ))
Есть мужчины, у которых есть ситуации (пускай самые страшные и практически нереальные) для побоев, а есть, у которых их нет априори.

4 февраля 2013 года
0
Ива Ива пишет:
Вопрос: Как вы думаете-он ей ввалит по первое число или по головке погладит? А если ввалит то за что? Уж не за то ли, что он в эту ночь чуть с ума не сошел? И как думаете, ограничатся ли его "нравоучения" парой пощёчин?
Что это? Навязанная обществом догма? Во-первых, что "за дело" мужчина может бить свою женщину? Во-вторых, считать это нормальным: "я получила по заслугам"?

5 февраля 2013 года
+2
Грустна даже не сама смоделированная ситуация, а допускание мысли, что в наказание могут быть пощечины. Когда женщина допускает в голове такую гипотетическую возможность для себя, тогда и включаются бессознательные сценарии разрушающие отношения. Даже если снаружи все хорошо

5 февраля 2013 года
0
Добавлю к Вашему комментарию жизненную историю. Почти 3 года назад мой бывший муж, став ну ооочень большим боссом, наглядевшись на некоторых товарищей, решил, что ему теперь по статусу нужна новая жена - моложе лет на 15, высокая-стройная модель. Познакомился с такой в баре-клубе, бросил меня, женился на ней. Не прошло и полгода, она стала постоянно приходить домой ночью пьяной, обкуреной, творить черт знает что. В один такой ее "возврат домой" он ее побил (хотя вообще человек не агрессивный, и мухи не обидит, как он сказал потом - достала совсем). Естесстенно, она вызвала милицию, засвидетельствовала побои, легла в больницу.... Подала в суд и выкачала из него за прекращение дела несколько миллионов. Как он узнал после развода с ней - все было спланировано, она с "бывшим" бойфрендом специально "подложили" ее под богатого мужичка, с целью поиметь денег. Хотели правда просто развести на машину-квартиру и бросить, а тут так повезло... А он теперь вообще женщин боится.

5 февраля 2013 года
0
Поделом паразиту! Бог не Ермошка-видит немножко!
А по теме как раз то, о чём я и говорила: бьёт от отчаяния!

5 февраля 2013 года
+1
Ну да, я Вам и ответила. Поделом, согласна!

5 февраля 2013 года
0
Ива Ива пишет:
Бедный мужик, обзвонив все морги и больницы, застаёт с утра свою благоверную,слегка под шофе, поднимающуюся по лестнице в квартиру!
мне известны подобные случаи
Я с этой дамой в боль-мень приятельских отношениях, но иногда кажется, что я бы ее прибила.

4 февраля 2013 года
0
Ива Ива пишет:
Бывают же моменты, когда мужчины бьют от отчаяния, ведь так? Давайте их рассмотрим. Что скажете?
Скажу. что это еще одно довольно красивое оправдание насилия. Из серии "Бью детей, потому что их воспитать человеками надо!"
То есть, я против )))

5 февраля 2013 года
+1
Я тоже против, мужчина должен оставаться мужчиной. См.историю выше - именно поэтому я снова не сошлась с бывшим мужем, когда он пришел просить прощение. Потому что однажды он это уже сделал.

5 февраля 2013 года
+1
"...это сделал" Что сделал? Не сошлись потому что он вас предал или потому что навалял этой.......ди?

5 февраля 2013 года
+1
Да все в комплексе! Ее мне не жалко, если честно, в тот момент я даже позлорадствовала (заслужила, не надо мужей уводить). Понимаю, неправильно, нельзя желать людям плохого, но я была обижена! Но в целом то, что он способен на измену, сбособен бросить и поднять руку на женщину меня остановило от того, чтобы простить его.

5 февраля 2013 года
+1
Я тоже не за,но....Иногда от задницы до головы, доходит ГООООРАЗДО быстрее и усваивается намного лучше! Вы не согласны?

5 февраля 2013 года
0

5 февраля 2013 года
0
Нет, не согласна, к счастью для моих окружающих)))

4 февраля 2013 года
0
Ива Ива пишет:
О таких вещах как заключение брака-он не задумывается
Ива Ива пишет:
Какие ЕЩЁ нужны доказательства?!
Логичный вопрос казалось бы, да?
Желание законного брака- это вовсе не доказательство любви. И очень многие мужчины задумываются об этом и дедают ( совершенно добровольно ))) предложения своим женщинам.
Очень многие задумываются
Ива Ива пишет:
Но... всё дело в том, что женщине не особо нужны эти доказательства без заветного штампика...
Опять же нет. Вы все пишите в свете- или классный мужик или штамп. Это слишком однобоко. Это вполне совместимые условия совместного проживания- хороший мужчина и регистрация брака. В этом нет никаких противоречий, о которых Вы пишите.
Ива Ива пишет:
Она НИКОГДА не уйдёт от деспота!!!
Я согласна с Вашей выкладкой- это одна из сторон этой медали. Но, это опять же следствие. Мне же интересна причина- зачем российская женщина упорно живет с алкоголиком, насильником или паталогическим изменником? Что её толкает на этот спектакль "Я страдалица!"?

4 февраля 2013 года
0
Начнём с начала. Жаль я цитировать не могу... Толкает её на этот спектакль тот же догмат, который утверждает, что не хорошо ростить ребёнка без отца...А мы, все поголовно, воспитываемся на этих догматах. И вы и я... Это как догма. Только кто то идёт своим путём, а кто то ей подчиняется. И поверьте мне-вторых гораздо больше. А предложение добровольное делает мужчина только потому,что это ПРИНЯТО в обществе! Он и без вставания на колено-прекрасно проживёт-уж поверьте! И будет не менее счастлив и его женщина тоже. Просто давлеют со стороны многие: мамы, бабушки, друзья. Это такая же догма, как и та, которая говорит о том, что женщина НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ без детей..... Может, ещё как может! Только вот общественность "заклюёт" вопросами, советами и обсуждениями...

4 февраля 2013 года
0
Ива Ива пишет:
Жаль я цитировать не могу...
Выделяете правой мышкой текст, который хотите процитировать, и сайт сам предложит его на цитату. Или, в крайнем случае, выделяете и копируете текст и уже в комментарии ( после того, как нажмете "Ответить" воспользуйтесь кнопкой слева "кавычки"
Ива Ива пишет:
что не хорошо ростить ребёнка без отца...
Согласна. Хотя, есть варианты, когда и детей-то нет.
Ива Ива пишет:
А предложение добровольное делает мужчина только потому,что это ПРИНЯТО в обществе!
Ну уж точно нет. Не всегда из-за догматов. И что значат эти догматы? Ходить на улице без штанов- тоже общеизвестный догмат. Но, это не значит, что все люди ходят в штанах только из-за давления общественности. Им самим не хочется светить пятой точкой. Так же и брак. Многим мужчинам хочется быть женатыми на своих любимых женщинах. И, даже если общество прийдет к полному отрицанию официальных браков, всегда будут пары желающие его зарегестрировать. ))

5 февраля 2013 года
0
У меня просто тех.проблемы с программой, поэтому ни цитировать ни фотографии ставить не могу. Как цитировать-я знаю, спасибо.

4 февраля 2013 года
+2
Dory, вы задаете вопросы на которые впору диссер писать. Причем про алкоголиков отдельный, про изменников отдельный и про домашних тиранов- тоже отдельный. Я регулярно задаюсь вопросом, что нас умниц, красавиц толкает в разрушительные отношения. Почему я прожила 11 лет в браке с психопатом и алкоголиком?

Думаю у каждой- свой Молотов-коктейль. У меня лично это было чувство вины перед родителями и стыда. Желание доказать, что у меня все супер-пупер. Я старательно рисовала окружающим нарядную картинку.

У другой может быть встроенный комплекс жертвы. У еще кого-то - прошивка "я-святая, ты-дерьмо".

4 февраля 2013 года
+1
НастасьяПетровна пишет:
Dory, вы задаете вопросы на которые впору диссер писать.
Какая тема- такие и вопросы ))

НастасьяПетровна пишет:
Я регулярно задаюсь вопросом, что нас умниц, красавиц толкает в разрушительные отношения.
И я. )) Но, кроме банального- в собственной семье всему научилась. другого внятного ответа не нахожу.
И вот еще, а что тогда "случилось" с нормальными, без заскокок, женщинами? Почему остались "не прошиты"? Находят адекватных и живут без синдрома выживальщиц? Вопрос. )

5 февраля 2013 года
0
Тут много вариантов причин. Первое место-это усвоенные с детства модели поведения. В том или ином виде модель Спасателя. а также подсознательная необходимость воспроизводить знакомые психологически (не обязательно фактически) знакомые переживания,так как только они позволяют адаптироваться к миру- по другому ребенок не был обучен. Т,е. причина сложнее, чем просто вбитые догмы

5 февраля 2013 года
0
MASTERPSY пишет:
модель Спасателя
а можно подробней?
У меня муж постоянно кому-нить помогает. Кто-то ездит с 1 л бензином, который вдруг внезапно закончился - мой бежит.
Сидим в гостях, у дитя сломана машинка. "Как, папа не починил? несите отвертку". Т.е. по факту он часто сам находит себе работу, будто дома дел нет.
В общем, случаев много, если у кого что случилось - мой бежит. Со временем он стал задумываться и более выборочно помогать, но это у него болезнь.

Я уверена, это из детства, но причину понять не могу

Сначала думала - хочет услышать похвалы. Но наверное вряд ли - ему могут и спасибо не сказать.

5 февраля 2013 года
0
А дома? В семье? Он тоже так же за все хватается и кидается спасать по первому зову?

5 февраля 2013 года
0
смотря относительно чего. Если скажем прорвет трубу и вода будет явно бежать - да, сделает как скорая помощь. Если та же вода будет слегка капать - может так долго простоять.

5 февраля 2013 года
0
У меня есть одна знакомая семья. Там муж очень любит "работать" на публику. Ему всегда очень важно какое впечатление он создает. Маниакально важно, болезненно. Он ни в чем не отказывает никому. Ясен перец, что в итоге все в ущерб собственной семье. Мой диагноз- это мужчина с очень низкой самооценкой.

5 февраля 2013 года
0
я думала о впечатлении. Похоже, ему важен факт помощи, не замечала особого впечатления окружающих. Часто бывает и "спасибо" не скажут.

5 февраля 2013 года
+1
Тому моему знакомому не нужны спасибо. Ему важно именно хорошо выглядеть, и он искренне и охотно помогает всем. Но, практически совсем не проявляет интереса к нуждам семьи. В семье ему образ не нужен..
Я не провожу параллели с Вашим мужем. Меня просто заинтересовал похожий случай.

uva
5 февраля 2013 года
0
Dory пишет:
очень любит "работать" на публику
Про моего папу

7 февраля 2013 года
0
И муж мой иногда так себя ведет Но чем старше, тем стал
alissy пишет:
более выборочно помогать
, хотя у них в семье так принято, всем колхозом работают, всем колхозом гуляют.....по крайней мере раньше так было, а щас гулять завсегда, а помочь фиг кого допросишься, а он бежииит - помогает((

8 февраля 2013 года
0
вот и я все думаю о причинах... в детстве у него папа всегда всем помогал, но у них действительно было принято - потом все помогали папе.

а тут муж помогает, а потом если ему что надо - делает сам .

Мари18 пишет:
И муж мой иногда так себя ведет Но чем старше, тем стал
я думала мой один такой

10 февраля 2013 года
0
alissy пишет:
а тут муж помогает, а потом если ему что надо - делает са
Вот и логики уже сто лет понять не могу....нервничаю)))

10 февраля 2013 года
0
вчера к нам приятели заходили в гости. Их дочка сломала ногу на своей кукле. Ее родители сидят, мама спокойно сказала "дома заклеим"- нормальная реакция. Мой хватает и начинает крутить, рассматривает варианты как починить. Какого, простите? Говорю "что побудило?". Не знает.

4 февраля 2013 года
+4
похоже, у вас есть в этом опыт - вы тонкие вещи видите. Да, именно так. Есть такие невротически организованные люди, которые так приспосабливаются к миру и к отношениям, и другая гармония для них недоступна. Это их способ. Пусть так и живут. Главное, чтобы они знали - всегда есть выбор, и можно меняться, можно исследовать свои комплексы и защиты, и получить жизнь более красочную, позитивную. А там уж выбор за ними.

4 февраля 2013 года
0
MASTERPSY пишет:
всегда есть выбор, и можно меняться, можно исследовать свои комплексы и защиты
Согласна. Мы люди и мы можем изменять свою жизнь, избавляться от своих стереотипов.
Большое счастье, если женщине хватает жизни на то, чтобы преодолеть себя, измениться и стать счастливой.
Если была установка Палач-Жертва, то любые другие типы отношений казались пресными. Если получилось изменить видение счастья, в награду Вы становитесь Любимой и Любящей Женой и Счастливой Женщиной.
P.S. Палач-Жертва - я имела в виду причинение моральных страданий.

4 февраля 2013 года
+1
и я согласна с вами в последнее время все чаще слышны истории, где женщины просто вместо табуретки дома. это неправильно. но когда женщина чересчур сильная тоже плохо. золотую середину надо найти

4 февраля 2013 года
0
Если бы люди могли придерживаться золотой середины, рай был бы на земле. Нет, нас из крайности в крайность бросает, страсти бушуют.

4 февраля 2013 года
+2
Чтобы из крайности в крайность не бросало, надо просто более осознанно жить. Не на автомате, не на привычках, понимая, что каждая ситуация требует нового осмысления и подхода - не обобщать на нее что-то из прошлого. Быть внимательной к своим чувствам и быть честной с собой.

4 февраля 2013 года
0
На земле тогда-была бы тоска смертная! Как думаете: почему на свете существует зло? А только лишь потому, что бы нам было с чем сравнить! И что бы желание творить добро, всё же привалировало в человеческой натуре.

4 февраля 2013 года
+1
Я не педагог и не моралист -не берусь судить про добро и зло. Жить осознанно-не обязательно жить нравственно, к сожалению. Так что скучно не будет жить осознанно-значит понимать, что ты делаешь и для чего, не бояться прощаться с иллюзиями, когда "надо", быть внимательным к себе и не бояться быть в реальном контакте с несовершенными людьми

4 февраля 2013 года
0
Хорошая статья,многие наверное задумаются читая её,но уменя к вам вопрос : выше у вас написанно - они живут вместе 4 года, он не хочет жениться - женщина не уходит от него!а что обязательно женщине ,девушке нужно уходить от такого мужчины ,если у них всё хорошо,мои знакомые живут 5 лет и не женятся, подруге как то без разницы,да и ему то же,как он говорит,что такое жениться печать поставить, ведь любовь не в печати, а подруга если чесно завидует своим некоторым подружкам если те женятся,скажите что это тогда за диагноз!

4 февраля 2013 года
+2
Зачем же так резко - диагноз Если женщину устраивает, что она не замужем и живет с мужчиной совместно - то никаких проблем. Я же не ратую за идею - ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО - ЗАМУЖ! Нет. Мой пример был про то, что, если женщина ХОЧЕТ замуж, озвучивает это мужчине, а он тянет кота за хвост, а она не уходит от него - это есть неуважение к себе, к женщине.
Ваша подруга или не знает, как обозначить свое желание мужчине, или не очень уверена в себе или своих желаниях.

5 февраля 2013 года
+1
А со мной тогда что делать? Я живу с мужчиной уже 17 лет, у нас двое детей, но у нас нет штампа в паспорте. Но, при этом, я не могу сказать, что я не уверенный в себе человек. Хочу заметить, что если бы я хотела выйти замуж, я давно бы вышла. Все зависит от женщины. И детей я рожала не для мужчины, а для себя, т.к. в этой жизни нужно рассчитывать только на себя. Конечно, прекрасно, что рядом есть мужчина, но в жизни могут случаться такие "повороты", в которых женщина, к сожалению, может остаться одна, вот поэтому и нужно полагаться на свои силы. Главное, мужчине не показать этого.
Так же хочу сказать свое мнение (это к вышесказанным комментариям) о дне рождении его мамы и дате свадьбы. Опять же, считаю, что все зависит от женщины. Можно же, например, за день до дня рождения его мамы напомнить ему, а помнит ли он, что у его мамы завтра день рождения? И в дальнейшем он уже не забудет годовщину свадьбы.
Я так считаю, может я и не права...

4 февраля 2013 года
+1
Отличная статья!

4 февраля 2013 года
0
Я считаю, что этим женщинам ещё в детстве "вбили" в голову, что семья - это главное, муж - "бог и господин" или видели пример неуважения в своей семье и теперь что бы ни делал и не говорил это извегр живут с ним и терпят. В шею таких гнать надо. Что мужиков мало?

4 февраля 2013 года
0
Именно - вбили. Неосознанные установки - то, что надо осмыслять и после этого принимать или отбрасывать за ненадобностью. Гигиена души.

4 февраля 2013 года
0
Ооляля пишет:
в детстве "вбили" в голову, что семья - это главное, муж - "бог и господин"
Да, да... А если ты к 25 годам замуж не вышла, то каждый родственник, сосед, знакомый, и т.д. встречая тебя хоть на улице второпях, обязательно первым делом спросит: Замуж-то вышла? Нет? А чего так?
Я не удивляюсь, что у многих женщин от своего одинокого самостоятельного существования, вырабатывается комплекс. Просто минталитет нашего общества таков.

5 февраля 2013 года
0
Да, общественное мнение довольно жестоко и неделикатно.

4 февраля 2013 года
+2
Я не согласна с самым первым пунктом-предпосылкой. Никто не знает, как развивались события (до кульминации конфликта) у той пары на самом деле - все только со слов одной "пострадавшей" стороны. А в любом конфликте, прежде чем выносить свои суждения, надо как минимум выслушать обоих участников. Раз.

Два. Почему "попросить прощения первой", "признать свою неправоту" и так далее - заменяется на клише "себя не уважает"? Какая-то вывихнутая логика.
Я че-т думала, что это просто фраза из анекдота - "женщина всегда права, а если она не права, то см.п.1 и иди просить у неё прощения"...
Но ведь так не бывает.

4 февраля 2013 года
0
Ну не пересказывать же всю передачу - как девушка себя подает, что за сюжет с мужчиной, его интервью - цель-то не в этом. И потом это повод обсудить важную тему для женщины, не более того. Вы ошибаетесь, если думаете, что психолог будет делать выводы из вырванного убогого куска общего контекста.

4 февраля 2013 года
+2
пани Ада пишет:
Два. Почему "попросить прощения первой", "признать свою неправоту" и так далее - заменяется на клише "себя не уважает"?
Я согласна с Вами, что любому человеку, в том числе и женщине ))), нужно уметь просить прощение- как у своих мужчин, так и у детей, родителей, друзей и тд.
Думаю, в этом конкретном примере автора сысл этого пунтка в том, что данная женщина просит прощения по-умолчанию. То есть использует это как способ наладить отношения в страхе потерять их

4 февраля 2013 года
0
Dory пишет:
женщина просит прощения по-умолчанию. То есть использует это как способ наладить отношения в страхе потерять их
или место проживания. К примеру. А мы тут разводим сопли-вопли...

4 февраля 2013 года
0
"Хочу участвовать в бесплатном вебинаре - Источники женской силы".

4 февраля 2013 года
0
Напишите мне в личку, Чара, пожалуйста. Хорошо?

5 февраля 2013 года
0
Чара пишет:
"Хочу участвовать в бесплатном вебинаре - Источники женской силы"

И я хочу.

4 февраля 2013 года
0
MASTERPSY пишет:
набираю сейчас бесплатный вебинар в онлайне "Источники женской силы".
мне как воздух это необходимо. так что я - ЗА

4 февраля 2013 года
0
напишите мне об этом в личку, пожалуйста. Хорошо?

4 февраля 2013 года
0
хорошо.

4 февраля 2013 года
+1
MASTERPSY пишет:
Когда человек ничего не боится, он доброжелателен к людям, потому что не тревожен.
MASTERPSY пишет:
про самоуважение, про природную гордость, про чувство собственного достоинства. Потому что когда это есть внутри - мужчины - все! - чувствуют это. И они либо вообще не подходят (т.к. "не по сеньке шапка"), либо принимают ваши правила, ваши потребности. И это сложно сыграть, это идет изнутри женщины.
100%! проверено на собственном опыте

4 февраля 2013 года
0
Я бы Вас расцеловала

Просто прекрасная статья.

4 февраля 2013 года
0
Татьяна, спасибо большое, очень правильная статья, интересно узнать Ваше мнение - считаю, что обладаю ЧСД, однако, будучи замужем, согласна и с такой пословицей - "Либо гордыня, либо мужчина!" В то же время это самое ЧСД во мне так замечательно развил именно мой муж - я у него всегда самая лучшая и даже если ругает, то делает это так правильно, что просто удивительно - и к сведению беру и не обижаюсь на критику. Как Вы считаете - моё ЧСД выросло на благодатной почве или я всё-таки должна была сама над ним "работать"?
Спасибо за оказанное внимание!

4 февраля 2013 года
+1
Вы выбрали правильного мужчину-который ценит вас и умеет быть бережным. на какой почве у вас сформировалось адекватное ЧСД -не столь важно. Важно, чтобы его наличие теперь не зависило. от мнения других, и мужчин в том. числе. Чтобы это было естественным для вас, а не нуждалось в частых внешних подкреплениях .

4 февраля 2013 года
+4
MASTERPSY пишет:
муж изменяет, а она только плачет и не занимается своей женственностью, потому что уверена, будто ей ничего не поможет
- женщина одна с двумя детьми и заранее уверена, что с детьми она точно никому не будет нужна

А мужчин никто к сохранения семьи не призывает. Жена должна быт верной "по умолчанию" иначе она сука, блядь, развратная девка, проститутка и кто еще там...К мужикам же подобные эпитеты не применяются. Почему? А потому что несмотря на все декларации о равенстве женщины и мужчины, на деле такого равенства нет. Ни в социуме, ни в общественном сознании. ведь когда речь идет о прощении измены всегда подразумевается прощение женщиной мужской измены, а не наоборот. И когда призывают женщину стать наравне с мужчиной самоценной и равной человеческой личностью, многие женщины сами этого не хотят.. Они не хотят быть личностью. Они хотят быть придатком мужа. Бессловесным, покорным и несчастным. "Ты еще не изменил, но я тебя уже простила..."

4 февраля 2013 года
+1
прощать - это удел сильных

4 февраля 2013 года
+1
Венаэла-12 пишет:
удел
Как-то обречённо...

4 февраля 2013 года
+1
Из песни слов не выбросишь. Это цитата, не я придумала.

4 февраля 2013 года
+2
Почему?? Вот цитата полностью
Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.
Махатма Ганди

5 февраля 2013 года
0
Спс)))

5 февраля 2013 года
+1
Ганди,канеш,чел уважаемый и с ним нельзя не согласится,но иной раз думаешь-а на фиг оно нужно-прощать козла?Пусть валит в свой огород и упирается рогом в другое вымя

6 февраля 2013 года
+1
Чтоб самой легче жилось. Выкинуть бяку, тасскать.

6 февраля 2013 года
+1
Вот именно.

6 февраля 2013 года
+1
Okini-san пишет:
Пусть валит в свой огород и упирается рогом в другое вымя
Во-во, с чистым сердцем. )))

4 февраля 2013 года
0
MASTERPSY пишет:
"Мне по молодости приходилось выскакивать замуж за мужчин, которых я сейчас даже на обед бы к себе не позвала"
Как будто я сказала
Спасибо за статью!

4 февраля 2013 года
+1
Про прощение не соглашусь. Не умеют прощать люди. Вы замечаете, как они пишут - "я его 20 лет прощала, терпела! А он, козел...!"
Как правило, просто принимают обратно, после косяков, и хранят ненависть в душе. Могут и долгие годы жить с ненавистью к мужу.

По мне так - если уж приняла обратно, то прощай - ибо в ненависти жить тебе же хуже. Если решила не жить вместе, то прощай, с ненавистью жить тебе же хуже

Немного не поняла, почему плохо принимать дорогие подарки

А вообще, статья правильная - людям нужно учиться любить себя!

4 февраля 2013 года
0
что-то в этом есть


Страницы: 1 2 3




Оставить свой комментарий
B i "