Так. Пора менять образ жизни!

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.


Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!


Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Брaчнaя ночь. Молодaя и ненaсытнaя до любви жена. Один рaз, другой, третий, четвертый, пятый... Под утро женa зaдремaлa, a муж шaтaясь идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять...
Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет:
- Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.


Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.


Вчера видел свою бывшую. Пьяную и веселую. Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует!


...самая вкусная жареная картошка - это, когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит...


Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.


Сначала это было на кухне, а потом продолжилось в ванной, дальше в прихожей, в лифте, затем в машине, по дороге на работу. И все это от одного огурчика с молоком!


Молоко, настоянное на селедке чистит там, где "Активия" не достает.


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!!!


Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...


Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает и играет." 30 лет прошло, ничего не изменилось.


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон..


...родной мой Запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!


Всех денег заработать нельзя, и это всем давно известно.
А вот потратить - можно!


- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.


Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь куда его послать, судя по виду – он уже везде был.


Хочу выразить благодарность создателям мультфильмов Лунтик, Смешарики, Маша и медведь, за возможность умыться, расчесаться и выпить кофе!


Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь!»


Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст: "Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков".
Ответ компьютера:"Самка пингвина".


Артист провинциального театра:
- Ну, дочери мои, покидаю я вас. Еду я в края далекие, чего привезти вам?
- Папа, а за хлебом нельзя сходить не так пафосно?


Так. Пора менять образ жизни! Меня тут комар укусил - так его вырвало.

.