Моя история, или искусство жить сегодня

Начитавшись истории форумчанок, я начала вспоминать весь свой похудательный опыт. Естественно, описывать его весь - это весьма и весьма трудоемкий процесс, да, наверное, и ненужный, но вот кое-что из своих выводов по этому поводу я хотела бы осветить.
В детстве я никогда не отличалась худобой, если только не брать в расчет возраст всего лишь нескольких дней, когда я весила 2 кг. Хотя и толстой я себя тоже назвать не могла и не могу. В общем была такая полноватая девочка. Плюс из-за болезни щитовидной железы и необходимости пить с 6 лет гормональные препараты я довольно рано созрела (я думаю, вы понимаете, о чем я говорю). Очень рано я поняла, что на фоне своих еще по-детски тощих подружек я выглядела не просто полноватой, а невероятно толстой. Может быть, в самом деле такого и не было, но я думала о себе именно так. И я решила худеть. И понеслось...
Начав в 10 лет свою борьбу против лишнего веса, я начала войну сама с собой. Начала с голодания по П. Брэггу. Я была недовольна своим внешним видом, постоянно комплексовала по этому поводу и жутко-жутко стеснялась своего тела. Бедная-бедная девочка... именно так я сегодня думаю о себе той... Но надо сказать, на учебе и моих коммуникативных навыках это никак не сказалось, я всегда была одна из первых везде: в учебе, в конкурсах, в общении.
Всю свою жизнь я себе постоянно что-то запрещала, за что-то ругала, устраивала сама себе наказания да я просто сама себя затеррорезировала. И в этих самобичеваниях проходила моя юнность, отрочество... Я в школе самоястязанием добилась желаемых килограмм и даже сбросила на десяток больше и, как сейчас помню, мне впервые родственники подсунули статью об анорексии, но, естественно, я протестовала, что со мной ничего подобного нет, смывала еду в унитаз, говорила, что съела и продолжала утверждать, что анорексия - это не про меня.
Прошло время, пришли проблемы со здоровьем. Вследствие длительного лечения за 1,5 месяца поправилась на 3 десятка килограмм. Суставы болят, ходить чрезвычайно больно, сердце не справляется, но это ладно, самое страшное ждало впереди - депрессия. Не та депрессия, которая бывает у каждой женщины в ПМС, а самая настоящая, когда неделями не встаешь с кровати, наплевать на себя, внешний вид, на то, что зубы не чистила и не умывалась уже несколько дней, когда не хочется просыпаться, никого не видишь и ни с кем не общаешься... в общем достаточно о ней.
Жизнь, тем не менее продолжалась, и я смогла себя взять в руки. Худела долго. В основном варварским урезанием общего количества калорий, потом, естественно, шли срывы. И опять-опять я себя ругала, гнобила и во всем ставила виноватой...
Потом где-то прочитала и где-то услышала о том, что если скушать всего чего душа пожелает да потом все это извлечь из желудка, то никуда это не оложится и многие даже похудели с помощью такой "диеты". Ну конечно я похудела до желаемого уровня, но... Ну зачем я когда-то это прочитала, а потом услышала? Столько проблем от этого... Ведь невыносимо жить между холодильником и унитазом.
И я послала к чертовой матери все, что мешало мне жить свободно, любя себя. Я так устала за столько лет ругать себя за то, что не съела завтрак и за то, что съела ужин; за то, что лишний час провела в сладком сне, а не на тренажере, за то, что любимый после работы в 9 вечера принес мороженое, чтобы порадовать меня и я его ем; устала ругать себя за каждый съеденный кусок. Я устала зависеть от напольных весов, сантиметровой ленты. Я устала бороться против себя. Я устала жить под девизом "Вот похудею и жизнь моя начнется!", подразумевая путешествия, красивую одежду, хорошую работу, гармоничные отношения с мужчиной и еще много-много чего. Я устала постоянно отказывать себе в красивой одежде только потому, что мое тело не того размера.
Наши дни. Сегодня я принимаю себя такой, какая я есть. Безусловно, тараканы прошлого прибегают ко мне и заставляют ругать себя за лишнее печенье или конфету. Но сегодня это редкость и в скором будущем сойдет на нет. Сегодня я люблю свое тело. О Боже, сколько лет я его ругала за то, что оно несовершенное. А между тем мое тело раскрывает передо мной такие возможности: испытывать кайф от физических упражнений, когда ты чувствуешь свою силу, свои мышцы; оно дает мне возможность наслаждаться вкусом еды, напитков; возможность видеть этот мир во всех его красках; слушать музыку; общаться с интересными людьми; готовить вкусную еду и вообще заниматься рукоделием и еще так много всего.
Отголоски прошлого дают о себе знать и в том, что сегодня слово "диета" вызывает у меня страшную панику, поэтому я не на диете. Сегодня я ем все, что я хочу, в любое время суток, но я не заглатываю куски пищи, не осознавая ее вкуса, а смакую каждый кусочек, раскрывая для себя новые тонкости вкуса и аромата. Сегодня я занимаюсь своим телом с любовью. С радостью занимаюсь физическими упражнениями, делаю массаж, и тело мне благодарно. Оно благодарит меня каждый день уменьшением целлюлита, растяжек, приятной рельефностью мышц. Мы стараемся дружить и у нас хорошо получается. Мне впервые за долгие годы действительно не стыдно раздеться.
Но мой опыт - это мой опыт. И он мне очень помогает. За многие годы похудения у меня выработались здоровые привычки: потребление большого количества чистой воды, отказ от мяса и мясных продуктов, любовь к сырым овощам и фруктам, значительное уменьшение потребления соли, раздельное употребление продуктов и другие полезные вещи.
Да, я хочу похудеть. Но я не ставлю, как раньше, задачу похудеть любой ценой. Я худею с комфортом, с гармонией со своими физиологическими и психологическими потребностями. А результат, я знаю, придет. Для меня уже сегодня является большим достижением то, что я не ограничивая насильно себя в еде, ни в ее количестве, ни в качестве, сохраняю свой вес.
Я балую себя сейчас, не дожидаясь момента, когда стану тоньше. Я худею, и уже во время самого процесса я предпочитаю красиво себя одевать.
Я живу. Я постигаю, как говорят, французы, исскуство жить. Жить полной, яркой, красивой жизнью.