Когда мир обрушился..

Маша, а если есть родственники, которые нуждаются в уходе, к примеру, и они, как правило, вампирят по самое не хочу. Общение неизбежно. Что тогда делать?
В общении с другими есть шаблоны, стимул->реакция, потому что это стереотип, он выстроился годами. Пока контролируешь свои эмоции, удается сохранять спокойное расположение, но на том конце провода знают, как достать и что вспомнить, чтобы завести и получить повод поругаться, привлечь внимание.

По следам моей статьи ezo-rasstanovki.livejournal.com/36019 поступил такой вопрос.

Действительно, то делать, когда просто перестать общаться с родственниками не позволяет внутренняя мораль? Хорошо и понятно на эту тему как раз недавно написал Олег Боровик. borovik.livejournal.com/355051

Но я напишу своими словами тоже).

Вчера также Катя написала свой пост про расстановку у меня и про свою жизненную ситуацию, которая предшествовала расстановке katerinaganina.livejournal.com/43893

Что делать… Проходить.

Я сама до третьей беременности жила уже, можно сказать, не тужила. Двое детей, доход, позволяющий вести вполне активную жизнь, поездки-путешествия, мужчины (как без них)). И вот я встречаю «его», вроде как вполне себе мужчина, беременею (как всегда неожиданно)), и? Мужчина испаряется, работать, чтобы содержать себя и двоих детей я уже не могу, источник дохода, который был прежде (деньги, вложенные в бизнес) тоже мистическим образом ИМЕННО В ЭТО время прекращается (бизнес накрылся). И что делать? В таком случае даже нет «плохих» родственников, на которых свалить беды свои. Просто не на что и негде жить. И просто не у кого элементарно взять. И делай, что хочешь))

А ведь до этой беременности я считала себя уже вполне взрослой, самостоятельной, осознанной. А за что получила? А ни за что))). Потому что – для ЧЕГО.

Теперь зато я знаю, что в тяжелой жизненной ситуации может оказаться кто угодно, всякий праведник и радостный, в общем, по жизни человек. И осуждать его за то, что он по общественным меркам в реальном дерьме – не стоит. Надо сначала выждать пару лет)). Если не оклемается – тогда и осудить не грех)). Потому что в каждой такой ситуации невероятный ресурс. И этот ресурс чтобы заполучить, надо эту самую ситуацию прожить. Полноценно и качественно наесться. Причем, из моего опыта, могу сказать, что самому себе такую ситуацию спровоцировать крайне сложно. Даже, я бы сказала, нереально. То есть нормальный, даже очень осознанный человек все равно живет в зоне комфорта или уж хотя бы на грани зоны комфорта. Но, согласитесь, вряд ли женщина в здравом уме намеренно забеременеет и поедет в другую страну жить без денег. А у меня так все именно и вышло. Я честно искала в чем я провинилась, где я нечестна. Не нашла – везде была честна, и с собой и с другими. Однако же, в передрягу такую вписалась.

Так и матери особенных детей – просто хотели, как и все, родить ребенка, растить его, учить и тп. А получили себе историю на всю жизнь.

Или дети стареющих родителей-инвалидов.

И каждый такой человек делает выбор. Как жить самому, какую жизнь обеспечить своему родственнику. Насколько в нее вложиться.

У меня родители умерли с разницей в год. Папа от тромбофлебита, наверное. Или от алкоголизма, тут уж трудно разобрать. Последний год жил без ног, последний месяц лежал. Мама умерла через год от рака, лежала тоже, кажется, месяц, может, полтора. Оба этих человека растили меня, как могли (по общепринятым меркам, растила, конечно, мама), наверное, как-то любили, точно что-то дали. Но я их не любила уже к моменту их смерти. За время нашей совместной жизни были разные этапы: и щемящая потребность в любви, и жалость к себе, и любовь по очереди к каждому из них (любить их вместе никак не получалось, потому что точно кто-то из них был хорошим, а другой – плохим). А по мере собственного взросления я увидела их просто людьми. Со своими наборами качеств, со своей судьбой. И я поняла, что не люблю их, что это фактически чужие люди мне. Мама, сколько ее помню, была крайне обидчивой и когда она пила, скажем, в гостях на праздники, это неминуемо заканчивалось претензиями ко всем, кто есть рядом. И затем начинались звонки тем, кого рядом нет. Сначала, когда я начала работать и появились деньги, я предпринимала попытки как-то маму задобрить: поездки куда-то, какие-то подарки. Но ничего не помогало, обиды у мамы были всегда и на всех. И постепенно я перестала пытаться изменить это, до меня дошло, что это неизменно. Неизменно из вне. И я перестала с ней активно общаться. Про папу было еще проще – он в друзья никогда особо не набивался. И обид у него ко мне не было. Поэтому мы просто не общались и все. И когда пришло их время болеть и умирать – я, как могла, обеспечила им необходимый минимальный уход, и все. Я не сострадала и не убивалась по поводу их болезней. Потому что это были фактически чужие люди, но потребность в своем участии я чувствовала. Минимальном участии. Его я и обеспечила.

В общем, я к чему. Ваша совесть – вот ваш единственный учитель. Если вы чувствуете, что сердце вам говорит все бросить и переехать на крайний север в глухую деревню, потому что надо ухаживать за лежачим родителем – значит так и надо делать. Если сердце вам такого не говорит, то не надо это делать из приличия. Здесь нет приличий, только вы и ваш выбор. И кроме вашего сердца не может быть иных советчиков.

Безусловно одно – принимая испытания, которые дает судьба, и проходя их – человек растет. И становится сильнее. Уворачиваясь от них (например, делая пресловутый аборт или бросая беременную женщину) человек теряет силу.

ЗЫ Еще отдельно пройдусь по всяким техникам типа трансерфинг и тп. В таких ситуациях не стоит прогибать мир под себя и «менять слайды». Искренне вам этого не советую.. Попробую как-нибудь про это написать отдельно.