Результат номер раз (июнь)

Итак. Прошел ровно месяц. Можно уже подвести первые итоги. Приоткрыть занавес о цифрах моего веса И рассказать более подробно о буднях и праздниках моего похудения.
Решила, что буду каждый месяц публиковать письменный отчет, а каждые три месяца фотоотчет. Думаю, что это будет отличным стимулом. Да и за базар нужно отвечать)

В начале, чтобы быть до конца честной, скажу, что до 1 июня я все же пыталась сделать что-то. Но очень эпизодично и без всякой систематичности. Если коротко, то это и боннский супчик и жидкая диета, и сидение на рисе и соке.. Выдерживаешь не долго. А потом все снова. К тому же я никак не могу судить о результатах, по той простой причине, что те двое весов, что были в моем доме, даже после всех этих моих мучений и «сидений» каждый раз показывали мне Erorr. Я говорила, что они не работают. Что они сломались. А на самом деле у них был лимит веса - 150 кг. Думать о том, что ты весишь больше чем 150 кг, это я вам скажу штука нереальная. Потому что просто в мозгах это уложить не можешь никак. Легче думать, что сломаны весы. Все весы в мире просто сломаны. Наверно я бы обманывала себя и дольше. Но однажды зайдя в магазин, я наткнулась на весы с лимитом веса в 180кг. Это был конец мая. К тому моменту я уже неделю сидела на диете Протасова, а весы по-прежнему показывали мне Erorr. По моим ощущениям я должна была похудеть уже на килограмма на 3-4. А проклятые весы просто сошли с ума! Все это рассказываю потому, чтобы объяснить, что я не знала своего первоначального веса, и вот пришел момент его узнать. В тот вечер я не стала измеряться и взвешиваться. Я это сделала утром. И было это 1 июня. Новые весы показали – 151кг. И с этим я уже не могла спорить, это был уже факт. Удар прямо под дых. И с этим надо было что-то делать. Это нужно было как-то исправлять.

Если опустить историю «как я дошла до жизни такой» и заглянуть в недалекое прошлое, точнее в начало того момента, когда понимаешь, что больше невозможно проходить быстро мимо зеркала, потому что свое отражение тебя саму пугает. Невозможно не фотографироваться, посещая разные страны мира и не иметь память об этом, по причине того, что не выносишь, когда объектив направлен на тебя, потому что потом на эти снимки смотреть противно. Невозможно не встречаться с друзьями, с которыми уже не виделась пару лет лишь потому, что боишься, что они тебя не узнают в ТАКОМ весе. Пить с ними кофе в летнем кафе, разглядывать их лица и догадываться, что они наверняка думают сейчас о том, что ты совсем и окончательно себя распустила. При этом ты искренне любишь всех этих людей, но становишься подозрительной даже к ним. Друзья конечно ничего не скажут и конечно обязательно подумают. Ты бы тоже подумала. А как не подумать, если все это уже неприлично лезет в глаза.
Когда приезжает в Афины твоя старая любовь, ты придумываешь разные предлоги, чтобы не встречаться с ним. Чтобы только не дай бог! Ни ни! Потому что ты сразу же умрешь! Прямо там же. На месте. И не важно, что сейчас у вас у каждого своя семья, но вот сам тот факт, точнее момент, мгновение первого взгляда. Оценивающего взгляда. Вот этот момент невыносимо пережить.
И в итоге этой беготни ото всех и всего, ты загоняешь себя в угол. Загоняешь себя в такую депрессию, во время которой тебе просто не хочется жить. Но даже руки на себя ты не можешь наложить, как следует, потому что думаешь о том, как же будут тебя проклинать люди которые будут нести тебя в последний путь. Ты уходишь в себя, уходишь от мужа, скрываешься ото всех и остаешься одна. Точнее вдвоем с холодильником.
А потом ты видишь, что твоя жизнь стала жалкой и никчемной. Что ты такая умница и красавица почти заживо похоронила себя в четырех стенах. Ты почти инвалид. Ты не можешь взять себя в руки и справиться со своей пищевой зависимостью. А кто же это сделает кроме тебя? Ведь никто и никогда не выдаст тебе на складе новую жизнь, хорошо сложенную фигуру, успешный бизнес. И как ни крути, а всего этого тебе придется добиваться самой.
Как-то раз я слышала выражение, о том, что полные люди, гиперчувствительные и ранимые.. Потому-то они и выращивают потолще защиту от окружающего мира.
Может быть это и так. Я не хочу много философствовать на эту тему. Но я знаю точно, что все-таки гораздо приятнее повернуться к этому миру не задницей, торчащей из-за дверцы холодильника, а улыбчивым лицом. Гораздо приятнее имея на себе минимум одежды легко мчаться по берегу моря, чем отсиживаться дома и говорить, что у тебя КД, порвался купальник, болит зуб (нужное подчеркнуть), Гораздо продуктивнее реализовывать себя на полную катушку, предъявлять миру свои таланты и способности, чем думать о том, что вот если бы я была похудей, тогда…

Старуха Изергиль однажды сказала : «Красивые, всегда смелые» Мне кажется, что сейчас я очень хорошо понимаю эти слова. Я больше не хочу бояться. Я больше не хочу прятаться. Я больше не хочу пережидать жизнь.
У летчиков есть такое понятие как - точка невозврата. Это та самая точка, после, которой очень трудно что-то сделать. Очень трудно возвратится на базу, домой. Я думаю, что я не дошла до неё каких-то пару-тройку шагов. Но все-таки я не дошла. И потому я возвращаюсь. Я возвращаюсь в свое красивое и стройное тело. Я возвращаюсь домой…

А теперь собственно мой отчет за июнь месяц.






Ну и помимо того, чтобы не вставлять тут кучу графиков, просто перечислю, что ушло в объемах:


Талия -20см
Грудь -10см
Бедра - 15см
под грудью - 14см
обхват ноги в самой широкой части -7см
обхкват руки в самой широкой части-5см



Ну вот как-то так)