Ну что, дневник…
сегодня будет не про красивое.
Сегодня меня выворачивает наизнанку.
Я прихожу к ним и меня уже с порога начинает мутить. Реально. Не образно, не "ой, устала", а физически. Как будто организм сам говорит: "Мы сюда больше не хотим".
Дед и бабуня. 96 и 92. Два разных спектакля на одной сцене.
Дед играет в «я ещё огого». Делает вид, что всё помнит, всё понимает, всё контролирует. А на деле : путает день с ночью, события, лица… Иногда смотришь на него и понимаешь: он уже где-то не здесь. Но держится за роль, как актёр, который не хочет уходить со сцены, даже когда зрители уже разошлись.
Бабуня наоборот. Всё понимает. Всё. Но, включает своё любимое: "Я ничего не понимаю". И вот это "не понимаю", как молотком по голове. Не один раз. Сто раз. Двести.
И главное.. этот бесконечный, вязкий, липкий поток нытья.
Не просьба. Не боль. А именно нытьё.
Как у уставшего ребёнка, который сам не знает, чего хочет, но хочет, чтобы его жалели. Постоянно. Всегда. Без пауз.
Я даже в туалет уйти спокойно не могу
сразу:
"Где ты? Открой! Что ты там?"
И вот в этот момент во мне всё сжимается в один ком.
Злости. Раздражения. Отвращения.
Иногда ловлю себя на мысли, от которой самой страшно:
я смотрю на неё и меня уже трясёт.
От одного вида.
И я понимаю, что это не про неё уже. Это про меня. Про предел.
Про то, что я выгорела. Сгорела. В ноль.
Прошлая неделя вообще была как плохой фильм.
Она начала падать.
Первый раз,
ладно.
Второй и у меня внутри уже включилось: "Это что сейчас было?"
Потому что ощущение, что она как будто играет… но не рассчитывает силы. И в этот раз реально грохнулась так, что даже мне стало страшно. Скорую вызвали. Увезли.
И знаешь, что? Ничего.
Анализы отличные. Как космонавт.
Вот правда! хоть в космос отправляй их обоих.
И от этого становится ещё абсурднее.
Потому что внутри у меня крик:
"Ну чего тебе не хватает?!"
У них есть всё. Дом. Забота. Еда. Дети, которые обеспечили.
Они не больные, не лежачие, не в мучениях.
Но ощущение, что им мало жизни.
Им нужно ещё и моё состояние сверху.
А у меня его нет.
Вообще нет.
Я держусь за эту работу. Потому что деньги. Потому что надо. Потому что не уверена, что песнями смогу вытянуть всё.
И вот это самое противное чувство
одновременно думать:
"Я больше не могу"
и
"Я не могу уйти»"
Зубы стиснула и пошла.
Как на смену, где платят не только деньгами, но и кусками нервной системы.
И самое странное.. в другой части моей жизни сейчас свет. Творчество, песни, заказы, идеи. Там я живая.
А здесь… как будто меня выключают.
И я всё чаще думаю:
сколько ещё я так протяну?
Но завтра опять пойду.
Потому что пока — надо.
И мне кажется, это нормально, когда человек ищет и пробует. Так что и у вашего сына всё будет хорошо
Хуже, когда НИЧЕГО не пробует и НИЧЕМУ не учится. А по окончанию школы вообще редко кто из детей четко представляет, чего ему хочется, кем себя видит в будущем.
И пошёл просто работать в магазин.
Но у него была цель переехать в Таллин, мы живём в Эстонии, поэтому он сначала просто поработал у нас в городе, а потом, как появилась возможность, перевёлся туда.
И вот этот год паузы в итоге оказался нормальным этапом. Он потом уже сам пошёл учиться, нашёл подработку, чтобы от нас не зависеть.
Иногда такие остановки не про ничего не делает, а про то, что человек собирает себя и понимает, куда дальше.
В 20 лет дочь усвистела замуж в Москву. И вот там уже в ум вошла - поступила на журфак учиться. Правда, для этого ЕГЭ ей пришлось пересдавать заново.
Но тут вмешался народный совет в лице соседки, которая убедила маму, что это “не профессия”, что учиться долго и вообще неизвестно, что из этого выйдет. Мама хотела как лучше, чтобы у меня сразу была конкретная профессия и образование. В итоге мои документы перекочевали в училище на портного.
Я, конечно, пыталась бунтовать, даже на время вернулась туда, куда хотела, но в итоге всё равно оказалась не на своём месте, потому что мама снова забрала документы. Учёба не зашла от слова совсем, зато весёлая студенческая жизнь удалась В итоге я это дело бросила.
Сейчас мама, кстати, говорит, что жалеет, что тогда настояла. А я после этого сделала для себя вывод. Когда мой сын выбирал свой путь, я вообще не вмешивалась. Пусть лучше сам решает и даже ошибается, чем потом жить чужим выбором.
У меня сын тоже выбрал музыку своей профессией. Мы не стали отговаривать. Ну не хочет он быть инженером или программистом! Его право. Сейчас заканчивает специализированную музшколу при Консерватории. Будет в Консу поступать.
А потом он просто пришёл и сказал, что будет ходить в художку и всё. И вот с этого момента как будто стало на свои места. Он дальше уже сам начал выстраивать свой путь, но сначала ему нужно было просто найти то, где он Свой
А главное это понимание, что не хочу жить такую жизнь. Страшно. Меня сильно высосало это занятие.
А оплачивают уход родственники?
Да, оплачивают в основном родственники, всё по договорённости, сразу проговариваем условия.В общем, всё достаточно спокойно и по-человечески организовано.
Но она с осени по весну работает, на лето уезжает в деревню в свой дом.
Такие люди, как Вы и моя знакомая , вызывают у меня уважение.
Я бы так точно не смогла.