Хочу поговорить о контроле:о))
Я всегда все контролировала - все и всех.
Мне казалось, что только благодаря тому, что я умудряюсь все проконтролировать имею успех.
Сильная, жесткая схватка - все держать под своим собственным контролем.
Я контролировала свой график, холодильник, банковский счет, сына, мужа, расходы, приходы.
И раз в 3-5 месяцев у меня всегда случался “приход” - контролировать свой вес.
Я давала себе оброки, зароки, обеты, брала жесткие аскезы (даже перед Богом), потому что тема с моим весом - единственная, которая не поддавалась моему контролю.
Еще бы год назад я написала длинный список моих достижений благодаря этому контролю (сила воли, дисциплина).
Но я сгорела, просто выгорела и жизнь потеряла все краски, кроме напряжения.
Этот промежуток времени даже описывать не хочу.
А потом пришел новый “приход” - я не на словах, а именно на деле отпустила схватку.
Я перестала винить себя за то, что было раньше, перестала бояться будущего и какого-то “черного дня”, перестала настебывать сыну смс о том, как я за него переживаю, перестала спрашивать мужа куда и к кому и зачем он поехал, перестала сетовать что много тратим, не так много заработали.
И случилось чудо - я в буквальном смысле “проснулась”, расслабилась, вдохнула полной грудью, вышла из-затворничества и просто захотела жить, просто на лице появилась не наигранная улыбка, а настоящая.
И нет нужды вступать в чужые драмы и создавать свои.
От чужих драм я давно отказалось - ведь это проще всего вычеркнуть всех людей из своей жизни.
Потому что устала себя контролировать - я никогда не говорила, что думаю, если меня люди раздражали - я всегда мило улыбалась. В их глазах я сама доброта была, такая милая, никогда гнев не покажет. Я вовсе не такая - я просто контролировала себя. А потом, вдруг шок для этих людей - я просто перестала отвечать на телефон, просто вычеркнула всех до единого из своей жизни. Это намного проще.
Но, это не сделало меня счастливей (сейчас это понимаю, а тогда ликовала, что освободилась от всех драм и как это было легко сделать).
Сейчас я бы все сделала по-другому, но не виню себя.
Все это я пишу прежде всего для себя. Очень хочу начать писать свою жизнь с чистого листа.
Забыть и отпустить все истории, которые я раньше создавала.
И создать новую историю - без схватки, без контроля, легкую и свободную.
Контроль ограничивает энергию, время, пространство.
однозначно, отпустив контроль все в жизни начнет меняться - любые изменения это дискомфорт.
Я хочу выйти за рамки привычного, готова открыться новому.
Я готова полностью довериться себе, создать с собой новые доверительные отношения и с миром, который меня окружает.
|
29 июля 2020 года |
2
|
549 |
29 |
|
Коды для вставки:
HTML-код:
|
|
BB-код для форумов:
|
|
Как это будет
выглядеть?
Diets.ru
→
Хочу поговорить о контроле:о))
Я всегда все контролировала - все и всех. Мне казалось, что только благодаря тому, что я умудряюсь все проконтролировать имею успех. Сильная, жесткая схватка - все держать под своим собственным контролем. Я контролировала свой график, холодильник, банковский счет, сына, мужа, расходы, приходы. И раз в 3-5 месяцев у меня всегда случался “приход” - контролировать свой вес...
Читать полностью
|
У меня дочь старшая полная и сейчас (опять) худеет. Так она мне говорит: " Мама, представь, какое счастье- я могу зайти в магазин и там полно одежды моего размера!".
Так что, я понимаю. Хотя на себе никогда не испытала. И всем-всем девочкам желаю танцевать стройными и красиво одетыми всегда!
Советую прочитать.
Психолог - это педагогическое образование.
Ольга училась в университете, значит, она не врач, значит, не психотерапевт, а психолог. Так, что для нее чушь - психология? "В голове каша"от ее профессии? Какая может быть каша в голове у профессионала?
Однако...
(Кин Хаббард.)
Я только сейчас понимаю, что очень долгое время в нем находилась и иногда даже не осознавало это.
Lariya, но как вам удалось всё отпустить? Потому что мне показалось из вашего текста, что это произошло как-то резко, одномоментно и даже без усилий.
Получилось это действительно резко, но до этого была предистория.
В ноябре 2019 был пик, я тогда "забила" на все и взяла путевку в Турцию, думаю море, солнце - перебешусь.
Вернулась - еще хуже стало, на ровном месте. В то время я еще кое-какую деятельность вела. Но постоянно как холодок по спине...
Чувствую - не могу больше и не хочу ничего, устала от постоянного напряжения.
С ноября по май - период "ничегонеделания", просто спала, ела, гуляла во дворе, за ворота даже в магазин не выходила.
И плевать мне было на все (ну за сына я спокойна он взрослый, самостоятельный я ему доверяю полностью, про мужа - думаю не нравится пусть валит (и свалил - правда на 10 дней, потом вернулся и принял мою новую позицию), про деньги - тоже схватку отпустила (кое-какие запасы позволяли ничего не делать). И так оч долго длилось.
Но вот как-то в июле проснулась утром - и мне так хорошо, вроде как я уже не играла, а реально отпустила все и всех.
И вместо холодка по спине - в груди как цветок распустился.
И каждое утро просыпаюсь с наслаждением и нет страха за будущее и никаких сожалений, что было.
Сейчас только собой занимаюсь - а дальше будь что будет
Поняла, что тотальный контроль до добра не доведёт. Но, он уже как привычка, как образ жизни. Сын подтрунивает надо мной. Но, я не обижаюсь, т.к мне это помогает вспоминать о том, что надо всё отпускать.
Знакомо!