Анекдоты в среду, про собак.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Разговаривают два собачника.
- Моя собака совсем обленилась - раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- Моя не звонит, у нее свой ключ есть...


- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли", она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое древо?
- А как же – у входа в парк третье справа.


Встретились американская и советская собаки. Первая спрашивает у советской:
- Как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.


- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
Просто она любит бутерброд с икрой.


- Не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно бегает за мотоциклистами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!


Жила-была собачка. У неё не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела пописать все время падала.


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.



- Сержант, кто таскает кур с хозчасти?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ прапорщик.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!


- Сынок, всегда поступай честно – учит шотландец сына.
- Почему, папочка?
- Ну ты сам посуди: вчера я украл соседскую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку соседу, и он дал мне десять фунтов!



Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.



Мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- У вас батенька бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро писать.
- Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.


В автобусе мужчина передает талончик женщине и просит:
- Рыбка, пробей пожалуйста.
Ну та передает дальше, а сама думает:
"Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака, раз собака - значит с***, раз с*** - значит б****".
- Товарищи! Он меня б***** обозвал!