Вторник, анекдоты психические и психологические.

Кабинет психоаналитика. Открывается дверь и вползает совершенно трезвый мужичок.
- Ну, и кто МЫ? Змея, ящерка, жучок? - спрашивает целитель психики.
- Адекватный Я. Просто очень высоты боюсь(((



- Доктор, моя жена отказывается от моих ухаживаний и последующих трали-вали...
Доктор подходит к мужу-неудачнику, заглядывает в труселя и произносит:
- Советую вам, вместо виагры растишку попринимать...


Супружник с супружницей у врача-психоаналитика.
- Доктор, это невыносимо! Я переживаю за мужа Коленьку. Он страдает страшной болезнью: когда я ему что-то говорю, он резко превращается в глухонемого. Что это за болезнь? Она лечится?
- Это не болезнь... Это - талант...


Ночь. Третий час идёт разговор по телефону доверия.
Оператор.
--А вы о самоубийстве не думаете?
--Нет, нет, что вы.
--А вы подумайте, подумайте...


— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет, продавец в ликёро—водочном...


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...


Психотерапевт:
— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.


На приеме у психиатра:
— Когда у вас впервые появилась мысль, что вы — самолет ЯК—40?
— Еще когда я был в чертежах ОКБ Яковлева.



Приходит мужчина к психиатру:
— Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
— Нет вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!


Жена пришла к психиатру:
— Доктор, вы должны помочь моему мужу. Он каждый день ест груши.
— Но это неплохо. Многие люди едят груши.
— Да, но не с обоев.


Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!


— Давайте определим причину вашего невроза, — предложил врач — Что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— А поподробнее?
— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины. Я стою внизу и сортирую их. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше, в маленькую — маленькие.
— И зачем же нервничать при такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что я целый день должен принимать решения, решения, решения!


В психиатрической лечебнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Возле двери, обитой железом:
— А здесь тот, другой…


Доктор:
— Уважаемый, вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?


не мучайтесь, просто живите