Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
...его так и прозвали - СКВОЗНЯК.
Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер...
Читать далее»
Девушка жалуется подруге на БМ:
– Он был настолько жадным, что сам лаял по ночам, если кто-нибудь проходил мимо его дома. Чтобы не покупать себе собаку…
Разговор двух собак:
– Говорят, что ты укусила свою хозяйку. Это так?
– Да!
– Почему?
– Она примерила мою медаль!
– Моя псина совсем обленилась!
–???
– Раньше, когда она просилась гулять, приносила мне поводок. А теперь приносит ключи от машины!
Для людей собака – четвероногий друг, а для деревьев – трехногий враг...
Читать далее»
Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось..
Девица: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника...
Читать далее»
Пошла утром за кофе. В кофейне у меня звонит телефон, в телефоне — курьер. Говорит, стою тут у вас с мясом на лестничной площадке.
Я в панике вспоминаю, что давеча увидела в мясном ряду на рынке таракана, после чего заказала фермерское мясо по интернету (у них там, может, тоже на этой ферме кишат тараканы, но я их по крайней мере не вижу).
Хватаю кофе, бегу.
На светофоре меня настигает симпатичный мужчина с пшеничной бородкой и говорит:
— Я вас еле догнал! Давайте позавтракаем...
Читать далее»
по утрам я кофе выпиваю, но
было бы полезней красное вино
для чего страдать и рефлексировать
если можно матом сформулировать
хочется от счастья распирало чтоб
а не от пельменей и не от блинов
наколдуй колдунья отдых без забот
чтоб песок и пальмы, а не это вот
поутру я ожил но не до конца
в тазик с кофе сунусь мордою лица
ядерные бомбы это прошлый век
интернет отключат вымрет человек
мне досуг культурно не с кем провести
то женат то ЗОЖник, господи прости...
Читать далее»
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
Разговаривают два собачника.
- Моя собака совсем обленилась - раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины...
Читать далее»
Женщина звонит в пожарную:
- срочно выезжайте, ко мне на балкон пытается забраться мужик
- Вам надо позвонить в полицию
- Зачем в полицию? Привезите ему лестницу
- Ребята, что на экскурсии вам больше всего запомнилось?
- Как Сидорова с лестницы упала!
Подвыпивший муженек ночью возвращается домой. Спотыкается на лестнице и разбивает весь зад в кровь. Потихонечку подходит к зеркалу, оглядывает себя и заклеивает пластырем места порезов и ушибов.
Жена утром:
- Опять пьяный пришёл...
Читать далее»
Кабинет психоаналитика. Открывается дверь и вползает совершенно трезвый мужичок.
- Ну, и кто МЫ? Змея, ящерка, жучок? - спрашивает целитель психики.
- Адекватный Я. Просто очень высоты боюсь(((
- Доктор, моя жена отказывается от моих ухаживаний и последующих трали-вали...
Доктор подходит к мужу-неудачнику, заглядывает в труселя и произносит:
- Советую вам, вместо виагры растишку попринимать...
Супружник с супружницей у врача-психоаналитика.
- Доктор, это невыносимо...
Читать далее»
Жизнь безумно красива, когда начинаешь ее замечать.
8 часов назад