в среду о привратностях жизни.

Встречаются бывшие одноклассники после долгой разлуки.
Один говорит:
— О, привет, Иван, как живёшь?
— Знаешь, Серёга, отлично! Бизнес у меня, помнишь, был? Так я его продал, деньги в банк положил — живу на проценты. Уехал на море, жарюсь теперь на солнышке, а ты где, как?
— Вань, да я… кручусь «как белка в колесе». Уже много лет в банке работаю, отдохнуть лет пять не получается.
— Серёг, бросай ты свою работу, продавай всё и живи на проценты, как я.

Через год друзья снова встречаются.
— Ну как твои дела, Иван, как живёшь? Всё так же на морях отдыхаешь?
— Да что ты, Серый! Уже год нет нормальной жизни. Банк закрылся, деньги с процентами не возвращают. Теперь ближайшие лет пять не до отдыха. А ты всё там же?
— А я уже не работаю как год…
— А что так? В банке с работы сократили?
— Да нет, последовал твоему примеру, да продал я этот банк. Теперь вот по заграницам отдыхаю.




Племя каннибалов поймало в плен трёх туристов. Приходит к ним вождь и говорит: «У вас есть шанс выжить. Я дам вам испытание, если вы его пройдёте, мы вас отпустим. Для начала каждый из вас должен сходить в джунгли и принести 10 фруктов».

Первый пошёл, вернулся через час с 10 апельсинами. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой. Если сможешь — отпустим.

Турист еле проглотил 7, остальные уже не смог. Его съели. Второй турист принёс 10 бананов. Вождь говорит:
— Ты должен съесть всё это вместе с кожурой, если не засмеёшься — отпустим.

Съел он 6 бананов, на седьмом не выдержал и прорвало его на смех. Его тоже съели.

Встречаются эти два туриста в раю, первый удивлённо спрашивает:
— Я понимаю, что это противно было всё съесть, но почему ты смеялся, что в этом смешного?»
— Сначала ничего смешного не было, но потом я вспомнил, что третий на пальму за кокосами полез.



Два соседа, которые недолюбливали друг друга, встретились в продуктовом магазине. Один из них незаметно стащил с прилавка 3 булочки и положил их к себе в карман, приговаривая:
— Видел, как круто сделал, продавщица ничего даже не заподозрила?!
Второй сосед отвечает:
— О, да... это в твоём духе! Смотри и учись, сосед, как всё это по-честному делается. Он подзывает продавщицу и спрашивает: «Хотите я вам покажу фокус вон с теми булочками»?

Продавщица от скуки соглашается и дает мужчине 1 булку. Тот её быстренько съедает, и говорит: «Нужна еще одна».

Заинтригованная продавщица дает ему вторую — мужик её съедает, затем просит третью и тоже мигом отправляет её в рот.

Продавщица вопросительно:
— Ну и что это за фокус? Где теперь мои булки?

Мужик тычет пальцем на соседа и говорит:
— А вы посмотрите в кармане у того мужчины.



31 декабря. В надежде получить «легкие» деньги, гаишник останавливает на трассе уже 17 подозрительный автомобиль подряд. Промерз, устал.

Из остановленной Тойоты с левой стороны выходит мужик и, улыбаясь, говорит:
— С наступающим вас!
На что уставший гаишник просит открыть багажник.

Мужик:
— Без проблем! Идут к багажнику, в этот момент сотрудник ДПС улавливает характерный запах и, с предвкушением покупки дорогого подарка жене и детям на Новый год, спрашивает:
— Выпивали?

Мужик навеселе:
— Ага, вчера с коллегами корпоратив был.
У гаишника сразу глаза заблестели и он, потирая ручки, спрашивает:
— А много пили?
— Ну... по бутылочке игристого.

Гаишник, с нескрываемой радостью, предлагает пройти и дунуть в прибор. Заходят они в машину, мужик дунул в трубочку, прибор показал 0.3 промилле.
— Ну что, уважаемый, что мы делать-то будем?
Мужик:
— Откуда мне знать, давайте у водителя спросим, вон он! В этот момент с правой стороны выходит водитель.

Гаишник с досадой:
— Тьфу, блин, у вас же праворукая.




В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:

— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю..
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала...




Декабрь. Магазин. Предновогодняя суета. Жена с мужем зашли в супермаркет. Ходили порознь с двумя тележками. Мужик первый набрал продуктов и пошел занимать очередь на кассу.

Через пять минут подходит жена, начинает пробираться через очередь к мужу и, решив немного пошутить, говорит:
— Молодой человек, не могли бы вы пропустить меня вперед, а то я тороплюсь?
— Да, без проблем, проходите, девушка, — отвечает ей муж.

Люди в очереди стали возмущаться:
— Что за наглость, девушка, идите в конец очереди, мы все тут торопимся...

Женщина, не обращая внимания на них, решила продолжить:
— Молодой человек, а разрешите тогда мне свои продукты к вам в тележку переложить.
— Пожалуйста!

Очередь вскипает:
— Вот нахалка, не мытьем так катаньем своего добьется...
Она продолжает:
— Вы такой добрый, может, вы и покупки мои оплатите в честь Нового года?

Все в очереди замерли в ожидании, что скажет мужик.
— А почему бы и нет, давайте! — говорит муж.
Очередь округлила глаза и пооткрывала рты от удивления.

Чтобы добить всех, она продолжает:
— А вы за рулем? Может, подбросите, мне тут недалеко.

Муж, еле сдерживает смех и положительно кивает головой...
... и когда девушка с этим мужчиной удалилась, в воздухе повис немой вопрос: А что, так можно было?




Пару дней назад я стоял в очереди в банке. Молодая девушка (на вид студентка) стояла сразу за мной со стеклянной банкой, на треть заполненной монетами. Я отметил, что по идее она должна была подождать, пока баночка наполнится на 100 процентов, перед тем, как обналичивать её.

На что девушка ответила, что на её счету совсем нет средств, и ей придётся обменять мелочь прямо сейчас (в банке было не больше 5 долларов). В тот момент я вспомнил себя 30 лет назад – я тоже когда-то был бедным американским студентом.

Когда подошла моя очередь, я попросил кассира снять 50 долларов с моего счёта, а когда девочка подошла к кассе, она с удивлением обнаружила, что мои деньги были зачислены на её счет вместе с монетами. Кассир спросила меня: «Зачем Вы это сделали? Вы знаете эту девочку?». Я ответил, что не знаю её, но почему-то мне показалось, что этой девушке деньги нужны были больше, чем мне, так что я просто «заплатил вперёд».

Женщина-кассир сказала, что это – один из самых милых поступков, свидетелями которых она была. Я ушёл в хорошем настроении и в тот же день тайно попросил Создателя благословить ту девушку и меня вместе с ней, поскольку дома меня тоже ждали счета к оплате…

Как-то вечером, в конце этой рабочей недели, я получил ответ своей молитве. Пара, которую я обслуживал в ресторане, оставила мне 50 долларов чаевых, несмотря на то, что их счёт за ужин составил лишь 49 долларов.

Это была та же сумма, которую я перечислил девушке-студентке несколько дней назад! Эти люди оставили мне не стандартные 18-20 %, а целых 100! Кто-то отплатил мне! Карма! Я почувствовал себя благословлённым!
Рейтинг:  +21
Mary555
10 апреля в 13:10 1 209 3


Дневник группы "Худеем со смехом!":



Комментарии:

10 апреля в 15:18
+1

10 апреля в 15:20
+1

12 апреля в 9:46
+1
Особенно понравилось про туристов и кокосы)


Оставить свой комментарий


Статусы:

9 идеалистических.

Aspie
11 часов назад
Gavrilenko Elena sunСвободна и счастлива!
mihailo 1976 02Или жрать или худеть третьего не дано.
anvag23Деградация женской мечты: «Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесёт»
Liliya_LiaИ даже то, что быть не может, однажды тоже может быть!
larisa200855Не беда,что годы пролетают.И крадется старость не спеша, сердце еще любит и мечтает... и как прежде
Горлица3ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ!
FreeStyle VictoryВремя летит — это плохая новость. Хорошая новость — вы пилот своего времени.
LentikaЛучше бы комары сосали жир, а не кровь!
irinashapovalova3Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!!

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная