За жизнь!

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что ждал его уже с нетерпением!

- Хаим! как понять, что такоэ плохая наследственность?
- Моня! Я думаю, что это когда тебя вычеркнули из завещания!

- Сема! я все-таки не держу на тебя зла! Иди с миром, но в жопу!

- Доктор! Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать???
- Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришел???
- Да, шо Вы! Он же об етом еще и не знает!!!


- Доктор! скажите мине правду, почем я болен?

Объявление на столбе возле консерватории: Всемирно известный квартет ищет себе двух скрипачей и виолончель.

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и таки стал гражданином Швеции.

- Сёма! Если когда-нибудь ты заметишь, лёжа на девушке, что ее дыхание прерывисто, губы влажны, глаза лихорадочно блестят, а тело дрожит, слазь и беги от нее подальше! Это малярия!


Одесское объявление: делаем копии с любых документов, оригиналы не требуются.

- Раньше ведь как оно было...
- Как?
- А теперь шо?
- Вот и я говорю!


- Рабинович дома?
- Нет
- На работе?
- Нет
- В командировке?
- Нет
- Я вас правильно понял?
- Да!


- Самуил Маркович, в Вашем резюме написано, что Вы Лауреат Нобелевской Премии, подскажите, в какой области?
- В Воронежской!


- Доктор! Моя жена никак не может от меня забеременеть... Наверное это у нас наследственное. У моего деда тоже не было детей..
- Откуда же тогда Вы?
- Я? Я из Одессы!

- Софочка! Вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь! Но таки вынуждена спросить, в долг это куда я Вам должна дать???


- Мама! Лучше посмотри не то ружье, на стене и не доводите спектакль до третьего акта!

- Лёва! Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, что если он ученый, то шо бы не иммигрировал!

- Вот, что я вам, больной, скажу: водой холодной обливаться, по снегу босиком, пророщенную пшеничку жменьками кушать, вот иммунитет и укрепите!
- Ой! Знаете шо, доктор, уж лучше пусть будут сопли!


- Софочка! Ты вся такая воздушная!
- Как безэ?
- Не, как тревога!

- У Вас гражданская жена?
- Нет! Великая Отечественная!

- Роза! У тебя лишний вес!
- Нет, это запасной!

- Такс! Здесь уберем, здесь оставим, и посмотрите, это будет просто загляденье! Хоть на переговоры, хоть на вечеринку, хоть в кино сниматься, везде можно будет показаться!
- Ребе! А можно обрезание сделать без пафоса!

- Рабинович! А вы далеко не дурак!
- А я и вблизи не идиёт!


- Фима! Шо ты пишешь?
- Посмертную записку...
- Пиши разборчивее, а не то, что в прошлый раз, сплошные каракули!


У Сёмы была противозачаточная внешность.

- Фира! А вы не знвете, сколько живут козлы?
- Шо Вам все-таки нехорошо?


- Изя! зачем ты нас покинул?
- Отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет еще убедиться!

- И Вы уже читали кому-то свои стихи?
- Нет, а что?
- Да смотрю у вас уже и глаз подбит...


- Циля Марковна, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

- Фира! я брошу весь мир к твоим ногам!
- Мойша, умоляю! поставь глобус на место!

- Моня, ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Я на нем женат!