Контейнирование

Очень важные практически занятия по учебе идут и я чувствую сейчас что мне надо больше отдыхать. Потому что столько много осознаний и понимания идёт и им просто надо уложиться. Но иногда есть такое чем я хочу поделиться со всеми. Я бы этим со всеми в мире поделилась бы, но делаю как могу. В любому случае пусть даже один об этом узнает, это уже много.

А дело вот в чем. Я сама очень много лет жила с чувством некого одиночества и покинутости. Я бы назвала таким экзистенциональным чувством обречённости даже. Это чувство оно было с детства. Я особо остро стала его ощущать уже в школе и к 11 годам оно усилилось. Но потребность убрать это не уходила. Оно выливалось как в позитивные формы в виде моих увлечений философией и психологией. Либо в том что я находила себе не самую лучшую компанию, но тех кто готов принять меня и мы делали всякие антиморальные вещи. Я почти не ходила в школу. И ни раз могла умереть, попасть в опасность. Говорить об этом подробно даже стыдно. Да и лучше не надо, иначе близких может это трамвировать, если они вдруг что-то прочитают.

Но по сути мне не хватало от близких понимания и приятия. Я в школе была изгоем. Мой лишний вес уже тогда жизнь портил. Я воспитывалась в основном бабушкой и она видела миссию своей жизни всех накормить и делать это без остановки. Меня особенно.

Маме по сути некогда было. Она работала или личная жизнь у нее была.

Я ни в коем случае не виню их и не обижаюсь. Но смысл в том что это были женщины со своей историей. И не простым прошлым. Они хорошо выполняли свой долг. Но у них этим все и заканчивалось. Был стандарт в которой и я должна была вписаться. Как в семье, так и в школе.

А я не вписывалась. Но и жаловаться было нельзя. Плакать было нельзя. Я и перестала это делать совсем годам к 11. Заморозилась.

Я не могла вынести тех чувств что у меня были и меня никто не поддерживал, а стыдил и запрещал проявляться. Это отчаяние на грани было просто. Меня жалели только если я болела. И я выучила это поведение и часто болела. Я даже не болела, а претворялась больной. Я читала энциклопедию медицинскую и симтоматику. Стимулировала чтоб от меня все отстали.

Ну и бывало правда заболевала. Ходила растегнутая зимой. Пару раз таблеток наглолаталь чтоб вызвать отравление.

Но я это пишу не к тому что рассказать все свои ужасы детства. А к тому чтобы вы поняли насколько бывает становится не важна жизнь и здоровье, если нет контакта с близкими и так называемого контейнерования чувств и эмоций.

Это сейчас я выросла и прочитала много умных психологов, которых кстати даже сейчас не все читают. И проблема эту будет продолжаться, пока не будет говориться многими, хотя бы так как я. Пусть не профессионально, но с пониманием.

А что такое это самое контейнерование? Ну вот представьте вы маленький ещё, вы не можете говорить или говорить можете, но объяснить сложно что у вас за чувства и эмоции. И вы испугались например? Куда бежать с этим страхом? Конечно к своему взрослому. Есть ты младенец и только родился и хочешь есть и просто не уютно, то это в глубине твоей природы заложено что кто-то придет и возьмёт тебя к себе на руки, поймет за тебя что тебе надо и оно откладывается потом как непонятное ощущение. И если вы плакали, а вас не брали на ручки, то это ужас и страх остается как вот это экзистенциональное чувство одиночества, о котором я и говорила. Тебя не контейнеровали, не поместили твои чувства в себя, не вбрали твои страхи. Поэтому я очень советую не слушать поколение тех кто говорит что не надо детей носить на руках и успокаивать. Они сами такие выросли и не понимают что это. К слову такими людьми потом управлять легче. Они всегда в поиске приятия от других и ими легко на этом управлять.

Так вот во первых в роддоме лежала 11 дней без мамы. Так принято было. И потом я росла в том, что меня не принимали и не слушали и почти не занимались. У мамы в общем-то состояние апатии было.

И вот в 11 лет я иду с мамой и она мне что говорит и обвиняет меня что я черствая. Да я помню этот момент. Я помню что я тогда уже была в апатии чаще всего. И начала искать как мне как то выйти из этого. И это повлияло на мою жизнь очень. Но не всегда это было скажем так хорошим занятием.

Я немного стала размораживаться, когда познакомилась со своим мужем. Он так легко говорил о чувствах, что любит. А я не могла сказать даже это слово люблю... У меня внутри блок был. Единственное мое любимое занятие было это обняться и проводить так всевозможное время, когда мы были вместе.

Потом у меня родился ребенок, а я долгое время не могла ощущать к нему любовь представляете? Это ужасно.

Но я в это время стала читать книги по детской психологии Ю. Гиппенрейтер, Л. Петрановской, А. Курпатова. Я увидела как по сути должно быть. Там и про активное слушание и про приятие и про это самое контейнерование и тд. Но читать это одно. Надо же делать. Я пробовала все способы. К психологам ходила и просто в чатах любила по душам говорить. Часто грузила своих знакомых. Но я не справлялась.

И только вот в эти дни я наконец -то могу сказать что у меня прошло это чувство обречённости. Хорошо хоть к 30 годам почти.

Я во-первых сама научилась понимать свои эмоции. Во-вторых общение с людьми, которые умеют контейнировать эмоции очень помогло. И мы доделали то, что необходимо было в детстве ещё сделать. Есть кто только в 50 лет этому научился. И я почему пишу этот пост. Это люди в 50 лет со слезами говорят что у них была эта потребность с детства. И только сейчас она стала закрываться. Сначала нам помогают другие справляться со своими сильными эмоциями, а потом мы уже сами можем это делать. И лучше всего это уметь делать с детства. Но и в 50 не поздно!

Этому можно научиться. Это очень важный навык и не обязательно идти в вуз, там обычно этому даже и не учат.

И психолгом даже не надо быть. Знание как контейнировать я просто вижу как то, что должно даваться как основа основ еще с детства. Как знание цифр и букв. По большому счету это называется повышать эмоциональный интеллект. Который даже я уверена важнее чем даже IQ.

Я раньше боялась как-то детей не так растить, помня свои трамвы. А сейчас я понимаю что даже если трамвы будут, а они обзятельно будут, то главное что я детям своим дам инструменты как с этим справляться.

Я не могу вам в посте сейчас их дать. Я и не имею пока на это права даже. У меня ещё учеба и я думаю выбрать в своей работе это направление как обучение передача вот этого навыка. Это очень важно и я чувствую такое вдохновение в этом.

У многих дыра в сердце, душе и пока она у тебя есть, то мало что ещё важно. Это из глубины естества требуется с этим разобраться.

Я когда пост начала писать, то хотела пару книг перечитать и термины из них повыписывать. Может так понятнее было бы, но я думаю что каждый может это сделать сам.

Я скорее пишу сейчас не для красного словца, а чтобы выразить то что у меня накопилось. Пока я не сделаю это, то я не могу идти дальше.

Я проснулась с утра и обдумывала это. И пока не написала это, то ощущала что не могу вообще ничего делать. Настолько меня это все потрясает. И мне хочется это с кем-то разделить. По сути это пример контейнирования. Я выливаю что я чувствую в блог с пониманием что кто-то разделит это со мной. И даст обратную связь.

За что я кстати очень благодарна буду)

Если дочитали до конца, то спасибо вам огромное. Это важно для меня очень.