Нет повести печальнее на свете, чем повесть о женщине на диете

Да дорогие мои я в печали. Вчера выпив один стакан кефира и отзанимавшись на славу я сбросила всего какие-то мизерные пару грамм и это очень огорчает меня.
Правда ведь что бывших толстых не бывает и вот снова прохожу семь кругов ада, снова смотрю в зеркало и призераю себя за то что не уберегла этот хрупкий мирок который создовала с таким трудом. Мирок где меня все устраивало, где любовалась своим внешним видом.
Снова срывы и ненависть, ненависть к себе - к еде и к своему безссилию перед едой.
Почему то что создаешь с трудом и так долго рушится так быстро и без права на шанс.

Да меня очень огорчил сегоднешний отвес по тому что я выложилась по максимум а в итоге получила мизерный минимум. Как дальше идти к цели которая так далеко.
почему нельзя отсрочить эти даты что очень важны для меня.
Опять выжу перед собой жирную тетку, опять эти мысли о своем весе и о том что я безхребетная и безвольная девица.

Ненавижу себя за то что не могу бороться за то чтобы быть красивой, не даю право своему телу самовыразаться освободившись от груза в виде своего лишнего веса. Что я чувствую сейчас так это разочарование в себе самой и в свои внутрение силы. Я опустошенна до дна осталось только оттолкнуться от этого дна и подняться на верх, верхушка своих возможностей и усилий.
Хочу видеть новую себя, лудшею я, без преград и самоедства. Хочу той легкости и освобождения от порочного круга в который я погрязла по уши.
А что дальше то делать??? Опускаться дальше в болото или идть вперед. Конечно нужно двигаться по направлению вверх но вопро откудо взять силы когда я опустошена, когда они иссякли???

Я в ловушке которую поставила себе сама выбрав еду и удовольствие в место работы над собой которая не должна иметь перерывов. Работа не закачивающейся.
Ведь если я научусь владеть собой и контролировать себя значит я смогу контролировать все что вокруг меня, значит я буду владеть ситуацией.
Если задеть кувшин то из него польется то чем он наполнен, вот чем наполнена я- разочерованием, слабостью, завасимостью и трусостью.
В чем трусость- да в том что я прячусь за отмазками которых быть не должно на пути к гармонии с собой, на пути к равновесию.
Как это сделать?? Скорее всего мне нужно совладать с собой в трудные минуты когда я на едине с собой. Найти золотую середину и не переступать этой черты. Найти баланс и балансировать в пределе дозволенности.
Вот весь мой день и все мои мысли.
А как дальше быть не знаю- наверное нужно продолжать двигаться дальше не смотря ни на что, а что же делать если есть глаза и я вижу эти приграды а если закрыть на все глаза то становится страшно от той темноты неизвесности и страха, страх остаться на едине с собой, страх быть честной и признать свое поражение и еще признать что виной всему я и некого винить кроме себя.
Признать что я так легко сдалась и отпустила ситуацию из под контроля.