Не хотела долго признаваться но у меня в семье проблема: муж пьет. И пьет немало. Прямо при каждом удобном случае. После трех-четырех дней пьянства начинаются придирки, истерики донимает ужасно, благо только не бьет. И знаете по какому поводу? Что я видите ли люблю возится на даче или слишком рьяно занимаюсь работой. Работаю короче, когда он пьяный валяется и спит. Не так делаешь, зачем делаешь и т.д. и т.п. Прямо крыша едет иногда. И руки опускаются что-то делать... Помогите!!! Посоветуйте как в этой ситуации и семью сохранить и нервы не искалечить. Ну как не обьедаться в такой обстановке? Одна радость...
Не хотела долго признаваться но у меня в семье проблема: муж пьет. И пьет немало. Прямо при каждом удобном случае. После трех-четырех дней пьянства начинаются придирки, истерики донимает ужасно, благо только не бьет. И знаете по какому поводу? Что я видите ли люблю возится на даче или слишком рьяно занимаюсь работой. Работаю короче, когда он пьяный валяется и спит...
Читать полностью
Коменты выше не читала. Скажу:моя подруга борется с пьянством мужа столько сколько с ним живет-25 лет и безрезультатно. Так, что думайте! А какая необходимость сохранять такую семью????? Если только не где или не на что жить? Я ушла от первого мужа из-за этого. А вы не задумывается, как эти скандалы травмируют ребёнка??? Её хоть пожалейте, если себя не жалко!!!!! В разводе нет ничего постыдного.
Что пришлось нам с мамой пережить, это.......ужас, сейчас я уже взрослая и у меня своя семья, а вот мама, она 25!!!!!!!лет пыталась семью сохранить и жизнь наладить!!!!!
Ничего, ничегошеньки не помогло, на короткий промежуток времени-да, а потом опять все сначала, и естественно, ужас приходил потихоньку
Сначала было все прекрасно, потом просто выпивал, потом зачастил, потом выпивал и придирался, потом скандалить стал, а дальше хуже, хуже и хуже, было все
Она нашла силы, скорее дошло до нее наконец, что это не лечится на 99%, папа мой жизнь ей сломал, она потеряла столько здоровья!!!!
Взвесьте все хорошо, оцените масштаб проблемы, если поймете, что это алкоголизм, то задайте себе вопрос: хватит ли у Вас сил бороться?Есть ли у Вас лишнее драгоценное время?И каковы шансы на успех???
От себя повторюсь, с алкоголиками договориться, сесть обсудить проблему, решить вопрос, найти компромисс и вообще что-либо доказать практически НЕВОЗМОЖНО!!!А если они и соглашаются, то чтоб только от них отстали.....
Искренне Вам сочувствую и желаю удачи, сил и терпения
Как давно пьет? Что с работой? Давно ли вы живете вместе? Есть ли дети? Без ответа на эти вопросы сложно дать какой-то совет.Возможно это временная защита от какого-то-стресса, а может у него это всю жизнь проблема, и плюс родители, которые не видели никогда в этом проблемы. Что думает о вашем с ним расставании на почве этой проблемы? Если он ценит вас и боится потерять семью-значит есть шанс.
Из личного опыта: ничего вы не сможете сделать, если человек сам этого не захочет. Он будет пить,потом просить прощения, потом по кругу. Менять работы,не работать, выносить вам мозг.
Помочь может или серьезная встряска или ничего.
Он будет во всем винить вас и все вам скажут, что это вы виноваты и не можете поддержать человека, что вы предаете его, если уходите.
Совета не дам, но: я ушла, и не пожалела. В жизни человека ничего не изменилось, разве что работу ему пришлось найти, потому что на что-то надо жить, но пить не бросил.
Если вы даже потащите его по врачам, не поможет, если он сам не захочет все это закончить.
Да и какой тут может быть совет... я, кстати, активно сейчас делаю то, от чего мне становится легче, пишу, читаю, отвлекаюсь... а насчет предательства - предали сначала нас, променяв на спиртное и свои удовольствия... отчего же мы не вправе предать и бросить?? вполне, думаю в праве....
жаль только, что изменить невозможно ничего, каждый сам решает как ему жить.
Браво. Вы любите в первую очередь СЕБЯ. А жены алкашей этого не умеют
Сначала надо милого спасти. Потом заживем. А потом, если милый вдруг трезвеет, он оказывается совершенно другим человеком. Смотрит на жену трезвым взглядом. И... уходит, тварь неблагодарная Или жена обнаруживает, что это ваще ни разу не тот человек. И тоже уходит. Только положив годы на ... да в никуда
аха, хотя мне столько раз пытались доказать, что я плохая, ненавижу себя, постоянно должна себя чувствовать виноватой, а потом ррраз и чаша терпения (или глупости) переполнилась
Бывают очень умные и талантливые алкаши, хоть Высоцкого возьмите. Таких нелегко бросить! Поэтому не нужно всех под одну гребенку.А автор хочет семью сохранить, значит у мужа есть и хорошее.
по большому счет каждый человек такой, но не каждый способен проявить таланты, у зависимых в первую очередь - это гордыня и высокомерие, как я уже говорила. А насчет сохранить семью, да кто ж этого не хочет, другое дело - что это даст? У автора сильные чувства к своему мужу, но она пока не признает тот факт, что она Созик, а значит в первую очередь помощь нужно оказывать ей самой. Если один начнет меняться, возможно и другой начнет, хоть и не факт. Отсюда возникают множество вариантов как с сохранением семейных уз, так и бракоразводных процессов. Алкоголику решать - жить или пить, созику решать - жить или не жить.
Может и каждый талантливый, но я именно о тех, кто себя проявляет, а не держит в себе. Не будем, конечно о великих людях, но и на уровне середнячков много пьющих, которые создают что-то интересное, которых заслушаться можно, люди неординарные. Я ни в коем случае не оправдываю алкоголиков, никогда их не жалею. Знаю примеры, когда алкаши завязывали...
Я ни в коем случае не оправдываю алкоголиков, никогда их не жалею.
я тоже.
Volvik51 пишет:
Знаю примеры, когда алкаши завязывали...
как то посмотрела ролик в ютубе " пить или жить" очень понравился, так там вообще за сухой закон авторы выступают, причем жесткий, как в некоторых мусульманских странах. я сама так никогда не думала, так как живем в России, но даже у нас в России не всегда так было. Есть неопровержимые факты. А еще я против кодирования. Лучшее что можно предложить пьющему - это бросить пить! Других предложений нет. А от него будет зависеть, выберет ли он быть тем, кто он есть -выпивающий (пусть даже талантливый и великий), либо стать тем, кем хотел бы, но трезвым (оставаясь при этом не менее талантливым и великим)... сколько наркоманов и алкоголиков было среди выдающихся людей - просто не счесть, но тем не менее в итоге либо кто-то из них одумывался, либо подыхал. стимуляторы, без которых сложно было бы представить свою жизнь - это лишь то, что человек придумал, создал искусственно и убедил себя, что без них никуда. Тот же телевизор или интернет - тоже стимулятор, но отказавшись от этого никто не умрет и не погибнет, а вот алкоголики и наркоманы внушили себе, что наркота это не просто стиль жизнь, это необходимость без которой они просто не справятся. я думаю помогать зависимым надо, но не силой контроля, которой еще больше усугубляет ситуацию, а силой здравого смысла, позыву к лучшей жизни и собственным примером. один знакомый, чтобы перестать пить (когда понял, что ему это надо) просто стал ежедневно просматривать получасовые ролики о вреде курения и алкоголя, ему это помогло, потом он занялся спортом, но он до сих пор говорит, что то, что давал алкоголь, ему не удалось найти замену.
А как быть когда пьет твоя мать? Не знаю когда все началось, мама развелась с отцом когда мне было 3 года, из -за того что папа загуливал, выпивал и и бил маму. Он не бухал как алкаш последний, а так вечером после работы, в выходные, но почему то всегда доходило до скандалов с драками. Потом мама вышла замуж второй раз, когда мне было 8 лет родилась сестра. С отчимом тоже не все гладко было, он было моложе мамы на 5 лет, когда сестре было 5 лет они развелись и мы переехали в частный дом. Что такое частный дом без газа, воды и без удобств с двумя детьми 5 и 13 лет кто знает, тот поймет. Может конечно ее так жизнь подкосила, перестройка в стране. В итоге замуж она так и не вышла, были какие то мужики, причем все на наших с сестрой глазах. Сначала она выпивала по праздникам, потом праздники стали все чаще, иногда запоями на неделю. Она брала левые больничные чтобы не уволили с работы, не могу сказать что мы жили в нищете, когда мама была трезвая она работала как лошадь на заводе, всегда брала возможность подработать. Алименты наши отцы платили копеечные.. Одного видимо жаба банально давила, а у моего отца была вторая семья и сын от второго брака. Мы с сестрой как-то не нуждались и одеты обуты были получше многих знакомых детей из полных семей. Потом ее сократили на заводе, потом дефолты или что там было, когда была безработица и я как-то плавно из ребенка -подростка выросла в кормильца семьи, в институт не поступила, так как не добрала баллы, а платить взятку нам было нечем, поэтому пошла в колледж на бухгалтера, мама потом устроилась на работу, но выпивать с подругами по работе стала все чаще и чаще. Потом начались постоянные придирки, в пьяном угаре она высказывала мне и сестре претензии, о том что жизнь у нее не сложилась, что она всю жизнь живет только ради нас, могла посреди ночи зайти к нам в комнату и выкидывать наши вещи, с криками чтобы мы валили к своим отцам. Когда она трезвела это был абсолютно другой человек- добрая, спокойная. Так продолжалось очень долго, много чего было, я вызывала ей скорую, когда она после недельного запоя каталась по полу и кричала, что сердце у нее отказывает, отпрашивалась с работы, сидела сторожила ее возле постели, в 20 лет таскалась по бабкам-ворожеям с целью закодировать ее по фото, глупость конечно , но у меня сестра была 12 летняя на мне. И я не знала куда мне кидаться, сестре мамы было все равно у нее своя семья, отцу мне было стыдно жаловаться. Когда мне было 25 лет я забеременела, можно сказать случайный секс, мы встречались 3 раза, я сделала аборт, потому что мне было страшно, я жила с мамой, сестра только поступила учиться, содержать и поддержать меня было некому, совместную жизнь с отцом ребенка я себе не представляла, я не оправдываю себя, мне до сих пор снится это по ночам, вставь мне тогда свои мозги сейчас, я бы никогда так не поступила, несмотря ни на что.. Потом я вышла замуж, уехала от мамы, сестра тоже вышла замуж и родила ребенка. Я постоянно помогала маме, оплачивала коммунальные услуги, сумки с едой, одевала, всегда хорошие подарки дарила, приезжали к ней в гости каждые выходные. Но каждые выходные заканчивались одинаково- она выпивала, начиналось все с пива, дальше крепче, и начинались опять скандалы и упреки, только теперь это слушал еще и мой муж. Она то работала то не работала, то пила то не пила, то звонила мне в 2 часа ночи и я мчалась к ней на такси, потому что она рыдала мне в трубку, что не может так жить и пойдет повесится. Этим летом мы вынуждены были переехать жить к ней, все это время мы снимали квартиру, сейчас настали трудные времена. И вот на протяжении почти трех месяцев одна и та же картина каждые выходные- с утра практически пиво в неограниченном количестве и упреки, что мы ни на что не годные, что она нас вырастила и думала что на старости мы будем ей помогать, я не лодырь и у мужа руки тоже откуда надо растут (помощь имеется ввиду не просто по дому или деньгами, а новый забор поставить надо, крышу перекрыть-то что требует внушительных затрат). Когда она трезвая она постоянно возмущается чем то, то то так не так, то это, не там встал, не туда положил. Моей маме 55.Мне 35 лет, я не могу забеременеть. У нас с мужем своя маленькая фирма, мы пытаемся накопить на свое отдельное жилье, мы не сидим на жопе ровно... Я и с мамой жить не могу и не могу представить себе, как она будет жить без нас, вдруг выпьет и что -то случится, у меня постоянные страхи, не беспочвенные, я и в розыск подавала, когда она просто уезжала Москву посмотреть, а нам предсмертную записку оставила , и дом я взламывала когда она дверь сутками не открывала и тд. Почти 20 лет моей сознательной жизни прошло именно так, я не могу ее оставить и жить своей жизнью, я постоянно как на пороховой бочке, хотя сестра запросто смогла, я не говорю, что я жертва, но как так жить? Как избавится от кучи комплексов, от постоянной боязни, как жить и наслаждаться жизнью я не знаю. Я например не могу пойти к подруге в гости по соседству- потому что начинаются фразы что мать вкалывает дома, а вы гуляете, или не можем позвать к себе кого-то в гости, потому что вдруг кто -то нам натопчет дома, или затопчет грядки ребенок гостей, или еще что-то. Мы ездим в гости на дачу к моему отцу с ночевой - это великая тайна, в противном случаем с нами разговаривать дома вообще не будут. Нам предложили дачный участок на одной линии с моим отцом, участок стоит копейки, но я боюсь, что если мама узнает, что мы вложили деньги во что-то помимо дома (пусть маленькие ) будет скандал. Я когда покупаю себе вещь боюсь ей сказать, сколько стоит эта вещь. Мне постоянно выговаривают, что мы 5 лет снимали квартиру и отдавали деньги чужой тетке, что купили себе дорогой (по ее меркам) телевизор и тд.. Причем она нам ничем не помогает, наооборот. Такое чувство, что я всю жизнь всем должна, что у меня нет своей жизни. При этом она можно спокойно пойти в субботу с утра к соседям (не совсем благополучная семья) напиться с ними и напоить их на свои деньги, потом прийти домой и устроить нам разгон. Мне 35 лет, я с ужасом это понимаю, когда она трезвая разговаривать с ней эти темы бесполезно, когда пьяная бесмысленно. Она считает что она всегда права, что она мать, что я должна вырастить своих двоих детей одна без мужа, отпахать всю жизнь на заводе, а потом посметь учить ее. У нас каждый праздник заканчивается ее пьяным скандалом и какими то непонятными обидами, будь это день рождения или новый год. Я свой день рождения не люблю- отмечать его без нее это обида, а с ней это 100% скандал. Так же как и Новый год. Но и оставить ее одну на Новый год я тоже не могу, она ни к кому в гости идти не хочет, к себе никого не зовет, в итоге приезжаем мы с мужем, и все начинается по кругу.. Я люблю ее не смотря ни на что, она моя мама, она нас одна вырастила, но я хочу спокойно жить, иметь свою семью, свой дом и чтобы меня этим не попрекали постоянно. Понимаю что сумбурно все написано, но накатило прям после очередных маминых выходных.
Честно скажу, скажете, что я жестокий сухарь - вам давно пора отделиться от мамы, она взрослый самостоятельный человек. Увидела не только алкоголизм, но и банальную манипуляцию вами.
Не знаю, сможете ли вы пойти против мнения общества и семьи и, но, ИМХО, давно пора сбросить с себя этот гнет.
Вы не предательница, вы живой человек, который хотел покоя и счастья.
С бывшим.
С отцом это вообще кадр, он когда-то даже от отцовства отказался при разводе,чтобы алименты не дай бог не платить. А живет неподалеку, так смешно было как-то утром шла на остановку на работу и он стоит "здравствуй, катя ", кинула на него ледяной взгляд и фразу "а разве мы знакомы".
Короче тухлый человек
Не всегда, я пока ремень на его горле затягивала, во время приступа белочки ,я думала, а есть ли будущее или придушить уж совсем? Еле удержалась .
Выбор есть у каждого, остальное отговорки.
Нет, по поводу "папаши" я не переживала никогда, только брезгливое презрение и благодарность к маме за то, что я не видела детстве эту мерзкую пьяную рожу
вот вот.... доводят до ручки и себя и тех, кто рядом... это очень печально... насчет права выбора - согласна. мозги у каждого свои, чужие засовывать пока не научились.
Не легко. Но надо.
ТАК жить это не жизнь. В 35 лет дано должна быть ОТДЕЛЬНАЯ жизнь.
И да, какие бонусы от совместного проживания? А для мамы?
Кому лучше от этого сосуществования?
Сейчас мы живем с ней, потому что приперло. Для мамы - она не одна,я отчасти спокойна, всегда знаю что с ней и как у нее дела. Если бы жила она с мужчиной например, конечно мы бы не жили там. Вот только никакой мужчина наверное не выдержит такого характера, хотя для 55 лет и сложной жизни она отлично выглядит.
Вам нужна помощь,вы одна не справитесь.Сходите к психологу или психоневрологу.Конечно,проблем это не решит,но вам дадут правильные советы как действовать и,думаю,вам нужно в первую очередь заняться своим здоровьем.Так можно заработать невроз!
Вы думаете все так запущено? Я по сути не забитая жертва, а общительный и веселый человек, легко нахожу со людьми общий язык, неконфликтная. Но вот это все настолько глубоко во мне сидит, об этом знает только моя близкая подруга и сестра. Даже мой муж не все знает о моей жизни. Сегодня просто увидела пост и написала о наболевшем.
Но вот с мамой я не всегда могу найти общий язык, раньше мне казалось что мы поменялись ролями- я мать, а она непутевая дочь. А сейчас я не знаю кто она, но я судя по ее постоянным упрекам и претензиям -я очень непутевая дочь.
А так и бывает. Об этом море литературы написано. Когда дети вынужденно берут на себя несвойственные роли. Это реально калечит психику. И надо быть очень сильным человеком, чтобы скинуть гнет родительской деструктивной семьи.
Вы сами себе отвечаете на ваши вопросы .Можно быть какой угодно общительной и весёлой,но не надо забывать,что нервная система очень хрупкий механизм,учитывая вашу ответственность(сильные условно-рефлекторные связи) рано или поздно проблемы гарантированы.Врача нужно посетить,он может назначить седативные средства,которые помогут облегчить общее состояние напряжённости и тревожности.Здоровье-хрупкая штука,берегите себя
Вы даже не представляете насколько мне близка ваша ситуация. Бросить мать очень трудно,практически невозможно.Вам действительно нужна психологическая поддержка специалиста. Я справилась сама,но это очень тяжело. Чувство вины долбило меня 3 года.
такую маму можно (а скорее нужно) любить на расстоянии. Приезжать в гости, помогать. Но жить...это какая-то каторга, безысходность. Читаю и поражаюсь, как вы до сих пор не сломались и сами не взялись за рюмку.
У вас появилась реальная возможность начать свою жизнь, участок за копейки, не часто попадается. Покупайте и не думайте, постепенно отстроитесь и будет отдельное жилье. Вам УЖЕ 35, понимаете? Еще 10-15 лет и о детях можно будет забыть. А на закате лет, вообще вспомнить будет нечего, кроме материных пьянок и гулянок. Неужели не хочется пожить для себя, для семьи. О муже подумайте, ему за что этот крест? на долго его хватит? а вас?
От того, что вы будете жить подальше от мамы, вы ее меньше любить не станете, но вы хоть вздохнете полной грудью.Не знаю...читаю вас и понимаю, я бы так точно не смогла...сколько же у вас сил и какой большущий потенциал, только расходуете вы его впустую, отдаете тому, кто никогда этого не оценит(((
потому что признать в себе созависимого человека не так то легко, пока она приходится матерью для своей мамы. работать работать и еще раз работать над собой в первую очередь. не что я делаю неправильно, а перестать быть святошейматерьютерезой и срочно на НД для начала или к хорошему священнику, книги в помощь
Прочитала твою тему на НД. Тебя тетки очень по доброму встретили
Чувствуют, когда чел не за волшебной таблеткой приходит.
Ничего, я на ты? На НД привыкла.
потому что признать в себе созависимого человека не так то легко
я бы могла в это поверить, если бы человек об этом сам не написал. А тут получается, все знает, все понимает, даже знает как из этого омута выбраться, но почему-то не находит в себе сил, переломить ситуацию. Как так?
Я могу понять, когда человек не верит, не хочет поверить. Все вокруг пытаются раскрыть глаза, достучаться, а человек закрылся в своем мирке и варится, поедая и уничтожая сам себя. А тут...это самопожертвование какое-то..
и еще, ладно автор, не может, любовь к маме, нелюбовь к себе и все такое..а муж-то что? чего молчит и все терпит, тоже беспозвоночный?
не знаю, мне это не понятно.
почему-то не находит в себе сил, переломить ситуацию. Как так?
Страшно. А что люди скажут?
А потом, если этой заботы не будет, вдруг окажусь никому не нужна???
И лавры матери Терезы опять же. Если не я, то кто?
Как-то так. Скажем, это первое, что приходит в голову.
а как же свое мнение?
если каждый раз думать, кто о тебе что скажет, так можно сойти с ума. Все люди разные и обязательно найдется тот кто поддержит автора и с ним согласится, а кто-то осудит. Причем не важно какое решение при этом принимает человек.
Страшно вот так жить, без перспектив, без удовольствия, без оглядки. Конечно есть люди, которые чем-то жертвуют в своей жизни, но нельзя же свою жизнь класть на плаху. Смысл тогда в этой жизни, жить и мучится? А кому эти муки нужны? маме? оооочень сомневаюсь. автору? если пишет, что ее это тяготит, значит не особо и нравится.
анна13131313 пишет:
А потом, если этой заботы не будет, вдруг окажусь никому не нужна???
роди ребенка, возьми из детского дома, заведи собаку наконец. По моему при такой неблагодарности, унижении от родной матери, лучше отдать себя чужому человеку.
У меня прям перед глазами картина, хозяин алкаш бьет свою собаку, морит голодом, а она смотрит преданно в глаза и руки лижет...Но у нее выбора нет, она существо подневольное, а тут..разумный человек, есть право выбора
анна13131313 пишет:
И лавры матери Терезы опять же. Если не я, то кто?
Я не занимаюсь самопожертвованием, зря вы так. Мы жили отдельно, просто сейчас такая ситуация, что мы вынуждены жить с моей мамой. Просто наверное вы так не жили, и вам меня не понять. Вам не понять -когда ты живешь за тысячи километров, а у твоей пьющей матери случился инсульт, и она пролежала неделю одна дома, и умерла от голода, потому что все знакомые отвернулись, а дочь далеко. Это не моя история, у девочки знакомой такое горе.
Мы жили отдельно, просто сейчас такая ситуация, что мы вынуждены жить с моей мамой.
и при всем при этом, вы не берете участок, боясь что мама не одобрит.
хотя это реальный шанс вырваться из ада.
Где логика? Либо не все так плохо, либо вы просто не хотите что-то менять, силы воли не хватает. Наверное ваша мать вас сломала как личность. Я не знаю, чужая душа это потемки.
aksichek пишет:
Просто наверное вы так не жили, и вам меня не понять.
В том то и дело чтознаю, но правда не понимаю. Мне такая жизнь не нужна, я живу ради мужа, дочки и родных. Которые меня любят, не унижают, не пьют мою кровь, не пытаются сократить мои годы. Я живу ради них, а они ради меня.
aksichek пишет:
а у твоей пьющей матери случился инсульт, и она пролежала неделю одна дома, и умерла от голода, потому что все знакомые отвернулись, а дочь далеко.
у многих в жизни были ситуации, возможно еще и потяжелее, чем эта. Это не от ситуации зависит, а от человека, на плечи которого легла эта ноша. Вам видимо эта ноша нужна.
вопрос в другом - а по силам ли?
по силам. было бы не по силам стала бы думать что делать и как выбираться из этого ада (вы уж меня простите за прямоту, aksichek, совершенно не хочу вас обидеть или как то поиздеваться, сама выкарабкиваюсь из созависимости и не знаю, выкарабкаюсь ли...)
Мама Вам детство испортила, теперь жить не дает. У Вас зависимые отношения. Посмотрите в интернете форумы ВДА (взрослые дети алкоголиков). Вам нужно разорвать калечащие Вас отношения. И у муж Ваш видимо сильно Вас любит раз терпит такое. Или Вы и с мужем в таких же отношениях (созависимых) (угождаете ему). Вам нужно научится жить своей жизнью. Полюбить себя и свои нужды и потребности поставить на первое место. А Ваша мама пока ей комфортно она будет пить, т.к. Вы невольно ей в этом помогаете (решаете ее проблемы, которые она сама должна решать). Может быть если бы Вы ей не помогали она бы и отказалась от алкоголя, т.к. почувствовала бы дно.
А вам себя вообще не жалко? Готовьте побег и развод. Не надоело еще махохизмом заниматься? Так же нельзя. Жизнь одна и умирать будете и вспомнить то хорошего и нечего будет. Бросайте его, это не лечится! Говорите семью сохранить хотите? Слава богу не колотит ха ха ха. Кошмар. Ну ничего, у алкашей это дело времени. Вы молодая, семья это где тебя любят и нервы не мотают. Ради чего его терпеть вы скажите ?
Я вообще категорична что касается темы алкоголя, мой папа сколько себя помню выпивает, причем он не считает это какой-то проблемой, и не считает что он делает это часто, пт, сб и вс...и так из недели в неделю, и каждый такой вечер заканчивается выяснением отношений со мной, высказыванием претензий и тд...у мужа мама тоже злоупотребляет, там вообще запои и все в таком духе..меня просто трясет от алкоголиков, я бы не смогла терпеть..
Правильно, лучше свою жизнь фтопку. Ненуачо? У мамы жизнь одна, ее беречь надо, а у дочери 9 как у кошки, в следующей жизни хорошо поживет. Мамо свою жизнь в помойку выкинула, нефиг дочери хорошо жить.
Если бы это был муж к примеру или мч, тогда у меня вопросов бы не было. Но здесь если вдруг что случится с ней, я не прощу себе этого. У меня наверное и правда расстройство. Выше уже написали, что необходимо обратится к специалисту.
Решать конечно вам, но хотя бы к психологу я бы сходила, на лицо созависимость,а выбраться из нее самим,учитывая,что поддержки семьи нет,вы сказали,что даже муж всего не знает, будет почти нереально
вы себе сначала простите, что вы НЕ ЕСТЬ самосовершенство и всевидящееоко, у которого все и вся под контролем и вот вам для начала ссылочка h_ttp://rusk.ru/st.php?idar=113659 (пробел после h уберете)
я в специалистов не верю, чтобы найти стоящего можете попортить себе еще больше нервы. и без денег хорошего вы не найдете. и с деньгами не факт что найдете того самого, шарлатанов и пустомелей пруд пруди, которые сами со своими тараканами не разобрались ни фига.
не бросить, а отстраниться на расстояние, мать и отца не выбирают, так что любовь свое дело сделает, а вот если этой любви не станет (из за внутренней злобы, агрессии, стыда или страха), вот тогда что ?? ей нужно вылечить сначала свою душу, не отказывать в помощи себе. искать эту помощь, иначе никак.
Мать можно не бросать, но зачем же прогибаться под нее? Вы вроде выросли, столько всего пережили, а как маленькая боитесь, что "мама наругает". Почему? Почему вам важно ее мнение, она не способна ни о чем судить здраво и трезво. Пусть скандалит, если хочет, игнорируйте ее агрессию и не позволяйте собой командовать. К подругам она не разрешает ходить, в гости ездить тоже, покупать что-то... Это край, если честно, взрослые люди даже здоровым родителям не позволяют так собой вертеть. Вы должны быть ХОЗЯЙКОЙ положения. А то обязанности у вас материнские, а прав ноль. Меняться ролями, тогда уж до конца.
Мужа в группу Анонимные Алкоголики. Они есть везде сейчас. А вам К психологу или в группу при АА лечиться от созависимости. Если только муж будет меняться, а вы нет - все опять на круги своя вернётся.
И опять-таки, если разведетесь, все равно обязательно разберитесь со своей созависимой позицией, иначе и другого мужа есть риск такого же найти с зависимостями ( необязательно от алкоголя) .
Я росла с отцом алкоголиком. Мама развелась, чтобы не травмировать меня.
Потом он женился еще пару раз, пил, но работал, мне не помогал лет 5, пока мама не подала на алименты.
А потом он ослеп и это счастье заботы об отце досталось мне....
Доча младшая помогала...
Было трудно, самой не очень с деньгами, муж болел. А папе сыр не тот, сметана не та, макароны не той формы. И это все потому, что водку с пивом не покупала - злился. У внучки деньги выклянчивал, а что у ребенка на кармане?
Прошлой зимой нашла его под дверью без сознания, больница, сиделка, препараты... Не выжил - рак бронхов.
У меня БМ, отец моих детей, стал алкашом. Развелись больше 20 лет назад, он не помогал, а сейчас пытается детей "доить"...Мне его ничуть не жалко! А вот мама моя:"Как же так. Жалко его. Нужно помочь..."
А зачем? Он не помогал своим маленьким детям, не думал, что они едят в 90-х на съемной квартире...Жил в свое удовольствие...Он всего на 3 года меня старше. И что-то мне, женщине,и своим детям не рвался помогать. Да и сейчас вполне здоров для работы.
В общем, у меня с моей мамой по этому поводу постоянные конфликты. Не понимаем друг друга в этой теме.
Что пришлось нам с мамой пережить, это.......ужас, сейчас я уже взрослая и у меня своя семья, а вот мама, она 25!!!!!!!лет пыталась семью сохранить и жизнь наладить!!!!!
Ничего, ничегошеньки не помогло, на короткий промежуток времени-да, а потом опять все сначала, и естественно, ужас приходил потихоньку
Сначала было все прекрасно, потом просто выпивал, потом зачастил, потом выпивал и придирался, потом скандалить стал, а дальше хуже, хуже и хуже, было все
Она нашла силы, скорее дошло до нее наконец, что это не лечится на 99%, папа мой жизнь ей сломал, она потеряла столько здоровья!!!!
Взвесьте все хорошо, оцените масштаб проблемы, если поймете, что это алкоголизм, то задайте себе вопрос: хватит ли у Вас сил бороться?Есть ли у Вас лишнее драгоценное время?И каковы шансы на успех???
От себя повторюсь, с алкоголиками договориться, сесть обсудить проблему, решить вопрос, найти компромисс и вообще что-либо доказать практически НЕВОЗМОЖНО!!!А если они и соглашаются, то чтоб только от них отстали.....
Искренне Вам сочувствую и желаю удачи, сил и терпения
25 лет алку под хвост. Ужос ужасный
А здоровья не вернуть. И 25 лет прошли, больше не повторятся...
Оно надо???
Помочь может или серьезная встряска или ничего.
Он будет во всем винить вас и все вам скажут, что это вы виноваты и не можете поддержать человека, что вы предаете его, если уходите.
Совета не дам, но: я ушла, и не пожалела. В жизни человека ничего не изменилось, разве что работу ему пришлось найти, потому что на что-то надо жить, но пить не бросил.
Если вы даже потащите его по врачам, не поможет, если он сам не захочет все это закончить.
жаль только, что изменить невозможно ничего, каждый сам решает как ему жить.
Сначала надо милого спасти. Потом заживем. А потом, если милый вдруг трезвеет, он оказывается совершенно другим человеком. Смотрит на жену трезвым взглядом. И... уходит, тварь неблагодарная
как то посмотрела ролик в ютубе " пить или жить" очень понравился, так там вообще за сухой закон авторы выступают, причем жесткий, как в некоторых мусульманских странах. я сама так никогда не думала, так как живем в России, но даже у нас в России не всегда так было. Есть неопровержимые факты. А еще я против кодирования. Лучшее что можно предложить пьющему - это бросить пить! Других предложений нет. А от него будет зависеть, выберет ли он быть тем, кто он есть -выпивающий (пусть даже талантливый и великий), либо стать тем, кем хотел бы, но трезвым (оставаясь при этом не менее талантливым и великим)... сколько наркоманов и алкоголиков было среди выдающихся людей - просто не счесть, но тем не менее в итоге либо кто-то из них одумывался, либо подыхал. стимуляторы, без которых сложно было бы представить свою жизнь - это лишь то, что человек придумал, создал искусственно и убедил себя, что без них никуда. Тот же телевизор или интернет - тоже стимулятор, но отказавшись от этого никто не умрет и не погибнет, а вот алкоголики и наркоманы внушили себе, что наркота это не просто стиль жизнь, это необходимость без которой они просто не справятся. я думаю помогать зависимым надо, но не силой контроля, которой еще больше усугубляет ситуацию, а силой здравого смысла, позыву к лучшей жизни и собственным примером. один знакомый, чтобы перестать пить (когда понял, что ему это надо) просто стал ежедневно просматривать получасовые ролики о вреде курения и алкоголя, ему это помогло, потом он занялся спортом, но он до сих пор говорит, что то, что давал алкоголь, ему не удалось найти замену.
Не знаю, сможете ли вы пойти против мнения общества и семьи и, но, ИМХО, давно пора сбросить с себя этот гнет.
Вы не предательница, вы живой человек, который хотел покоя и счастья.
С отцом это вообще кадр, он когда-то даже от отцовства отказался при разводе,чтобы алименты не дай бог не платить. А живет неподалеку, так смешно было как-то утром шла на остановку на работу и он стоит "здравствуй, катя ", кинула на него ледяной взгляд и фразу "а разве мы знакомы".
Короче тухлый человек
Выбор есть у каждого, остальное отговорки.
Нет, по поводу "папаши" я не переживала никогда, только брезгливое презрение и благодарность к маме за то, что я не видела детстве эту мерзкую пьяную рожу
Алкаш, он такой, ему своей жизни мало, надо и остальных в дерьме утопить.
ТАК жить это не жизнь. В 35 лет дано должна быть ОТДЕЛЬНАЯ жизнь.
И да, какие бонусы от совместного проживания? А для мамы?
Кому лучше от этого сосуществования?
Вам нужна помощь,вы одна не справитесь.Сходите к психологу или психоневрологу.Конечно,проблем это не решит,но вам дадут правильные советы как действовать и,думаю,вам нужно в первую очередь заняться своим здоровьем.Так можно заработать невроз!
У вас появилась реальная возможность начать свою жизнь, участок за копейки, не часто попадается. Покупайте и не думайте, постепенно отстроитесь и будет отдельное жилье. Вам УЖЕ 35, понимаете? Еще 10-15 лет и о детях можно будет забыть. А на закате лет, вообще вспомнить будет нечего, кроме материных пьянок и гулянок. Неужели не хочется пожить для себя, для семьи. О муже подумайте, ему за что этот крест? на долго его хватит? а вас?
От того, что вы будете жить подальше от мамы, вы ее меньше любить не станете, но вы хоть вздохнете полной грудью.Не знаю...читаю вас и понимаю, я бы так точно не смогла...сколько же у вас сил и какой большущий потенциал, только расходуете вы его впустую, отдаете тому, кто никогда этого не оценит(((
Прочитала твою тему на НД. Тебя тетки очень по доброму встретили
Чувствуют, когда чел не за волшебной таблеткой приходит.
Ничего, я на ты? На НД привыкла.
Я могу понять, когда человек не верит, не хочет поверить. Все вокруг пытаются раскрыть глаза, достучаться, а человек закрылся в своем мирке и варится, поедая и уничтожая сам себя. А тут...это самопожертвование какое-то..
и еще, ладно автор, не может, любовь к маме, нелюбовь к себе и все такое..а муж-то что? чего молчит и все терпит, тоже беспозвоночный?
не знаю, мне это не понятно.
А потом, если этой заботы не будет, вдруг окажусь никому не нужна???
И лавры матери Терезы опять же. Если не я, то кто?
Как-то так. Скажем, это первое, что приходит в голову.
если каждый раз думать, кто о тебе что скажет, так можно сойти с ума. Все люди разные и обязательно найдется тот кто поддержит автора и с ним согласится, а кто-то осудит. Причем не важно какое решение при этом принимает человек.
Страшно вот так жить, без перспектив, без удовольствия, без оглядки. Конечно есть люди, которые чем-то жертвуют в своей жизни, но нельзя же свою жизнь класть на плаху. Смысл тогда в этой жизни, жить и мучится? А кому эти муки нужны? маме? оооочень сомневаюсь. автору? если пишет, что ее это тяготит, значит не особо и нравится.
роди ребенка, возьми из детского дома, заведи собаку наконец. По моему при такой неблагодарности, унижении от родной матери, лучше отдать себя чужому человеку.
У меня прям перед глазами картина, хозяин алкаш бьет свою собаку, морит голодом, а она смотрит преданно в глаза и руки лижет...Но у нее выбора нет, она существо подневольное, а тут..разумный человек, есть право выбора
а на хрена?
не велика ли цена таким жертвам?
хотя это реальный шанс вырваться из ада.
Где логика? Либо не все так плохо, либо вы просто не хотите что-то менять, силы воли не хватает. Наверное ваша мать вас сломала как личность. Я не знаю, чужая душа это потемки.
В том то и дело чтознаю, но правда не понимаю. Мне такая жизнь не нужна, я живу ради мужа, дочки и родных. Которые меня любят, не унижают, не пьют мою кровь, не пытаются сократить мои годы. Я живу ради них, а они ради меня.
у многих в жизни были ситуации, возможно еще и потяжелее, чем эта. Это не от ситуации зависит, а от человека, на плечи которого легла эта ноша. Вам видимо эта ноша нужна.
вопрос в другом - а по силам ли?
БЛИН!!!!! Я бросила пить, когда меня ВСЕ послали.
И опять-таки, если разведетесь, все равно обязательно разберитесь со своей созависимой позицией, иначе и другого мужа есть риск такого же найти с зависимостями ( необязательно от алкоголя) .
Потом он женился еще пару раз, пил, но работал, мне не помогал лет 5, пока мама не подала на алименты.
А потом он ослеп и это счастье заботы об отце досталось мне....
Доча младшая помогала...
Было трудно, самой не очень с деньгами, муж болел. А папе сыр не тот, сметана не та, макароны не той формы. И это все потому, что водку с пивом не покупала - злился. У внучки деньги выклянчивал, а что у ребенка на кармане?
Прошлой зимой нашла его под дверью без сознания, больница, сиделка, препараты... Не выжил - рак бронхов.
Ни кому не пожелаю такой ноши!
А зачем? Он не помогал своим маленьким детям, не думал, что они едят в 90-х на съемной квартире...Жил в свое удовольствие...Он всего на 3 года меня старше. И что-то мне, женщине,и своим детям не рвался помогать. Да и сейчас вполне здоров для работы.
В общем, у меня с моей мамой по этому поводу постоянные конфликты. Не понимаем друг друга в этой теме.