немного обо мне

ну наконец-то я нашла такое место, куда можно и вылить накипевшее/наболевшее и почитать полезное и совесть расшевелить.вылить накипевшее это по поводу похудения, конечно же.

растолстела я из-за нарушения обмена веществ.и произошло это в седьмом классе.неет, тогда это не было трагедией.наверно, потому что я даже не поняла что случилось.буквально за неделю во мне появились 6-8 лишних кило.то есть была симпатичная, худенькая девочка, а стала...гм, симпатичной, но не худенькой

но и такой я долго не пробыла.вылечили меня.но за тот год, что я проходила жирная, самооценка моя упала ниже некуда.были такие личности, которые говорили гадости, конечно же, тем более такой возраст.половое созревание и так далее.в общем, болячки мои ушли, а с ними и вес, не за месяц, конечно же.но за то время я наслушалась всякого ото всяких.особенно сейчас меня веселят воспоминания о том, что все знакомые родителей говорили, что я не "толстая", а "крупная".уж лучше бы называли меня толстой, полной, помпушечкой.вот честно, это было бы лучше чем "крупная".чувство, будто о домашней скотине какой-то разговор."чуть крупновата"...мама моя тоже подлила масла в огонь, сказав однажды что я "никогда не буду худой, потому что у меня кость широкая".спасибо, мама.

в девятом классе, то есть через месяцев 8, после того, как я проходила более менее здоровая вес опять полез вверх.за лето (перед десятым классом) набрала килограмм 12.и то при том, что сладкого (тогда) ела мало, а от жирной еды меня вообще воротило.пошла к врачу.опять гормоны, конечно же, набрала оказывается 15 лишних кг..опять курс лечения.за полгода скинула 10 кг.вес держался.выглядела я прекрасно.наверно, еще и потому, что родители переехали из столицы на окраину страны, так сказать.и я жила с бабушкой.но весной прошлого года что-то взбрендило мне в голову, я собралась и уехала к родителям.перевелась в местную школу и началась моя веселая жизнь.начали вылазить мои скрытые детские комплексы и я начала кушать-кушать-кушать.нет, я начала жрать.жрать сладкое в неизмеримых количествах.из-за этого моя самооценка опять уехала и куда-никому неизвестно.за лето я набрала килограмм 15.а к весне этого года еще килограмм 8.можно себе представить этот ужас.при чем, после переезда я стала мерзко себя чувствовать.я ничего не хотела.только есть, спать, сидеть у телевизора и за компом.это началось осенью.это было отвратительно.учеба моя скатилась.некоторые учителя меня невзлюбили.от класса нового я "зашилась".часто плакала по ночам.все время хотела спать.то есть я и тот человек, который приехал весной-два разных человека.к зиме стало хуже.я постоянно чуть не отключалась и постоянно жралажралажрала.ни с кем не общалась.только сидела в сети.сутками.к весне стало хуже.мало того, что я была одним большим жирным необщительным комплексом, так полезли прыщи на плечах, груди, спине.в марте я простыла, у нас было всего 5 дней каникул.которые показались мне вечностью.так как тогда я серьезно думала, что умру.было настолько плохо, что не могла вставать с кровати.из-за шума в ушах и голове не слышала ничего вокруг.ходила по стеночке, так как крыша ехала.ах да, забыла сказать.за дней десять до простуды начала пить билайт.пока болела не пила.в помещении было плохо, не могла дышать.бежала на улицу, судорожно вдыхая воздух.из-за этого случилась гипервентиляция легких.думаю, билайт там тоже помог.дальше хуже.выздоровела.продолжила пить билайт.похудела на нем хорошо.килограмм 10 скинула.в мае внезапно начались приступы удушья, истерики (если учесть, что атмосфера дома всегда напряженная и я постоянно на нервах, то неудивительно), визжала как порося молодая просто так.постоянно все бесило, после визгов не могла дышать.начиналась тахикардия.в грудной клетке будто раздувался шар.начали синеть ноги, колени, носогубный треугольник.потом истерики внезапно прекратились.в июне перестала пить билайт.вес пока не вернулся.хотя жру за бригаду строителей.была у врача.она сказала, что это всд.из-за нервов.еще с апреля начал болеть надпочечник.звонила врачу, выслушав симптомы сказал, что это что-то с гормонами и надпочечниками.надо проходить обследование и лечиться.

по-прежнему ничего не хочу.хотя сдала все экзамены, поступила в ВУЗ, с нетерпением жду сентября.хочу похудеть конечно же.мне всё лень.нет.по дому я работаю эффективно и хорошо.но за последние два года я прочла от силы четыре книги.с пятерек скатилась на тройки, превратилась в откормленную свинку.сама себе ужасаюсь.я никогда не была такой.живя у бабушки следила за собой, гуляла по вечерам, хорошо училась, даже работу нашла, и это в 10-ом классе.а потом моча ударила в голову (извиняюсь).и как уехала-так и понеслось.

отношение к себе-отвратительное и наплевательское.кушаю даже когда не хочу.меня от сладкого уже тошнит.но я его ем!при том, после билайта я явно не могу съесть столько, сколько до него.мама есть мало.но я же ужираюсь до нельзя.постоянно с набитым желудком.я люблю себя.ту, которая внутри.но снаружи это отвратительное зрелище.сутулюсь, постоянно хмурая, с красными глазами и жирная.хотя на мордашку я вроде симпатичная.и все это мне говорят.я, наверно, не верю в себя.не верю, что могу весить 55-50 килограмм.поэтому ни хрена не получается.но вот задолбало уже.и я здесь.и теперь цель не похудеть, а привести в порядок здоровье.надеюсь, с такой мотивацией будет легче.а то и зубы скоро выпадут спасибо всем, кто прочитал.

P.S еще мотивация к похудению та, что у меня нормальный тип телосложения, то есть кость не широкая.проходила тесты при физкультурном институте.