- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...

1. Сначала ты хочешь пойти спать, а потом 3:18.

2. Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

3. - В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!

4. Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали.

5. Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

6. - У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

7. Кошелёк называют "домиком для денег". Как ни загляну – вечно никого дома нет!

8. Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

9. Парень – девушке:
- А что это у тебя на руке?
- Да так… родинка…
- Странная родинка – «ДМБ 98″…

10. Лучше стыдно, чем никогда.

11. Настроение – хуже не бывает. Cамое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

12. - Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят!?
- П@здят! Нет у нас дорог!

13. Если ваш мужчина пошел «налево», главное – с ним там не встретиться.

14. Жизнь – как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать – там полный пиз*ец.

15. - Мам, а стюардесса – это рыба такая, да?
- Нет, сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

16. Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

17. Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза "Закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

18. - Совесть?!
- Ммммм?
- Ничё-ничё, спи...

19. Из рапорта ДПС-ника: "В связи с рождением второго ребёнка прошу перевести меня на более оживлённую улицу".

20. - Ради кого ты живёшь?
- Ради себя.
- Это эгоистично.
- Да! Зато жить буду долго и счастливо.

21. Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

22. - Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки – ты?
- Да.
- А у тебя – я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!


Друга купить нельзя - продать можно, но коли продавать, то так, шоп было приятное ощущение, шо не потерял, а таки избавился!


Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.


Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...


Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.


Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.


Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.


Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.


Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС: на шаг впереди!


Давным-давно, когда еще не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.


Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...


Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".


Что же это за честные выборы такие, если к ним призывают те, кому на действительно честных выборах ничего не светит?


Эгоист живет долго и счастливо и умирает в один день с самим собой.


Если женщина говорит вам, что не нуждается в помощи, будьте уверены, что только в вашей...

- Когда я увидел Вашу фотографию, я сначала подумал, что Вы не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу - понимаю, насколько же Вы фотогеничны!..



- А я после приема пищи подожду 4 часа, прежде чем спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна - лучше не спать 4 часа после еды...



- Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську... Мужественный поступок!
- Напоминает момент, когда Нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки...



- Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
- Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!



- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он сморгнул.



- Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
- Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.



Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
- Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались...



- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...



Вот увидите - мир полон удивительных вещей! Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле - и уехать к маме на недельку...



- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.



- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.



Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.



- Рядовой Ничипоренко, ответь - какая связь самая лучшая?
- Эммм... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?!!
- Потому, что долбоеб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "Лучшая связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".



Гадание на картофельной гуще: сварите картофель, приготовьте в кастрюле картофельное пюре, вывалите его из окна на улицу и потом гадайте, зачем вы это сделали.



- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...



- А сколько ты весишь?
- Не скажу...
- Ну хотя бы первые две цифры.
- Ну... 11...



Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...



- Братишки, а почему во время минета женщины на коленях стоят?
- Им так удобней, а в этом мире все делается для удобства женщин!



После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь у "Шахтера" считается смертным грехом.



- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.



Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксерами...



- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...



В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!



Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.



Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".



В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной машине, среди мимолетных, ничего не значащих встреч, носки находят себе пару...



С какой заботой гастарбайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в этих школах.