И еще немного анекдотов...

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.



- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?



В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.



Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.



Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.



Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.



- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.



- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!



В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации



Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"



Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.



Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: ’Рыба-пила’.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить:



Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...



Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?



Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
-?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?



Культурный человек никогда не обзовет вас пи%арасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "..



- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.



Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Ма-ам, а ма-ам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать...



Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми, младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно, очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", - а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".
Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.



Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лезь, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну, это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
Рейтинг:  +31
Мавуська
18 мая 2013 года 2 449 12
Коды для вставки:

HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Diets.ru И еще немного анекдотов...
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину... Читать полностью
 


Дневник группы "Худеем со смехом!":



Комментарии:

18 мая 2013 года
0

18 мая 2013 года
0
"тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай"." А, мне,что-то не понятен смысл этого анекдота,несколько раз перечитала... и все равно... Непонятно

18 мая 2013 года
0

18 мая 2013 года
0
Мавуська пишет:
Смотри, доченька, эта плюшевая тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай

18 мая 2013 года
0
Мавуська пишет:
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

18 мая 2013 года
0
Мавуська пишет:
Вы

18 мая 2013 года
0
Мавуська пишет:
- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.

19 мая 2013 года
+1
Мавуська пишет:
Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденье. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лезь, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: «Мам, это тебе».
Дальше мама разговаривает по телефону:
— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!
— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?
— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!
— А почему нет, мам?
— Ну, это для вас он папа, а для меня Леша.
— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
и смех и грех)))) как раз мой случай)))

19 мая 2013 года
0

19 мая 2013 года
0

20 мая 2013 года
+1
Мавуська пишет:
Он у меня не лишний, он у меня запасной!

20 мая 2013 года
+1
Мавуська пишет:
Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???
попала мама


Оставить свой комментарий
B i "


Статусы:
Tanechka-2024Хочется красивое тело
Tatka_bulkaНаше приключение может быть сложным, но победа будет сладкой.
mygoodnight777С 20 МАРТА 2024 года снова худею!С веса 109.550 кг!!!)
Lady Capriceк лету 60
картошечкаСнова и снова и снова!!!
Лиза0204У меня всё получилось...
alena a69Недавно услышала : Вес - это показатель того с какой силой нас притягивает к себе земля
gasisualia-2020Никому не желаю плохого потому,что с бумерангом не договориться...
fruktrikЕсли решила худеть, худей не к лету, а для себя.
FreeStyle Victoryменяю себя, не изменяя себе

Все статусы
Рассылки о диетах и похудении:
еженедельная