- Тебя не беспокоит лишний вес? - Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
* * * * *

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
- Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?
* * * * *

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
* * * * *

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
* * * * *

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
* * * * *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
* * * * *

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
* * * * *

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
* * * * *

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет больше!
* * * * *

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
* * * * *

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"
* * * * *

Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
* * * * *

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип.
Читает: ’Рыба-пила’.
Долго смотрит на рыбу.
- Да-а-а, надо бросать пить:
* * * * *

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...
* * * * *

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?
* * * * *

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
-?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев, язык, и... Что же еще?

* * * * *

Культурный человек никогда не обзовет вас пи%арасом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "..
* * * * *

- Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * * * *