Всяко разно ))))

Случай из жизни Омска:

Маршрутка. Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой.
Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.
Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок".
Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!..
Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало.
Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!!)))



- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.



Думал проснусь утром, начну горы сворачивать. Ага, перевернулся на другой бочок с мыслью "зачем портить природу?"



- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?



Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".



Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!



Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
- О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
- Так мыться надо!!!



За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
-? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...



Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик



Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…



- Какая у вас степень интернет-зависимости?
- Я твиттераст - Ого, это серьезно.
- Я вконтактофил.
- Может вы фейсбукгей еще? - Еще какой!



Выгони пчёл рукой из домика, и через 2 минуты ты - король тектоника.



Мама всыпала люлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!



- В чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах



Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.



Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.



Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.



Не уверен в завтрашнем дне. Какое оно будет, завтрашнее дно?