Про Вовочку (лучшее средство от голода - смех)

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
***
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
***
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Что, опять родителей в школу вести?
***
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.
***
Первоклассник Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Сегодня у нас урок вела проститутка.
После длительных выяснений оказалось, что это была практикантка.
Через пару дней жена говорит:
- Видела я эту практикантку. Вовочка был прав.