Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

- Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая!

***
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

***
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

***
Бывает, пошлёшь человека куда подальше, а потом переживаешь - дошел или нет.

***
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

***
- Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить... Я буду звонить... Не бери трубку... Не нарывайся...

***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»

********
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

*******
Фраза «Дорогой, подай пожалуйста цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику...

*******
Русским женщинам пришлось учиться "останавливать коня на скаку", чтобы принц мимо не проскакал!

********
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

**********
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

**********
Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

***
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

***
Объявление.
«Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые».