Об услышанном-подслушанном

От drevo-z

Я люблю слушать чужие разговоры. Оно вроде бы и неприлично, но уж больно занятно. Грех не услышать.

В магазине, в колбасном отделе, малышка детсадовского возраста маме:
— Мам, ну мам, тут скучно, пойдем в конфеты, будем радоваться!

На рынке, у прилавка с крольчатиной, покупательница:
— Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше!
Продавщица, меланхолично:
— И на вкус, наверно, лучше.

Две девицы в троллейбусе, над одним конспектом.
—... и вступил с ней в морганатический брак.
— Чё, извращенец?!

Две интеллигентного вида дамы.
— Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.

В магазине дородная дама спрашивает у продавщицы:
— Девушка, у вас есть обжимающее белье?

В троллейбусе, контролерша:
— У кого нету проездных документов — прокляну!

Громогласная тетка с выбивающимися из-под берета пружинными кудрями, в телефон, громко:
— Скажи ей, пусть положит на место!.. Строгим голосом скажи!.. Ну так отбери!.. Конечно, отдавать не хочет. Не бойся! Ты мужчина или кто?.. Отбери, пока не поздно!.. Ну отвлеки чем-нибудь и отбери!.. Я должна придумывать, как отвлечь твою собаку от твоих ботинок?..

Играют две девчушки лет семи. Одна говорит другой:
— Давай я буду красавица, а ты просто так.

Соседка выговаривает нашему алкоголику:
— Вова, ты допился до того, что на человека не похож! Ты как растение! Ты даже сериалы не смотришь!

Утром в троллейбусе солидный мужчина руководит домашними по телефону.
— В комоде смотрели?! — спрашивает раскатистым басом и ждет ответа.
Троллейбус с интересом слушает.
— А в другом ящике?!.. А в шкафчике?!.. А под выхухолью?!

Девица на остановке подружке:
— Его зовут так странно — Петр!

Мальчишки лет семи-восьми:
— Я буду терминатором, а бабушка говорит, что это как антихристом. Если я буду терминатором, то она от меня откажется.
— А ты на улице терминатором, а дома — кем бабушка хочет!

Старушка строго выговаривает другой старушке:
— Вы, Полина Ивановна, сначала очки наденьте, а потом уже кокетничайте.

Мужик в подпитии, громко в телефон:
— Уже еду. Не встречай меня. Ты расстроишься.

Две старушки:
— У меня в молодости такие кудрявые волосы были, такие кудрявые, все засматривались. Посмотри, Зина, на затылке еще видно.

Дама разговаривает по телефону:
— Мама, чем ты недовольна? Я все прополола, там все сверкает, там все прополото. Мама, откуда я знала, что там росло?!

Собаковладелец еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке:
— Грей, придурок, куда, она нам не пара!

Дама, по телефону:
— Посохли помидоры, посохли, говорю! И огурцов нету — смыло огурцы!

В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук системы “шило в попе” — мне:
— Хотите, я вам стишок расскажу?
Бабушка, в ужасе:
— Николаша, тот стишок нельзя рассказывать!