Прогноз погоды для Москвы на субботу, 21 августа полностью оправдался. В воскресенье, 3 октября, в Оренбурге.

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

_______

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день - и ты станешь секс-символом микрорайона!

_______

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

_______

- Откуда ты знаешь, что он тебя любит?
- Вчера он прислал мне 20 смайликов!!!

_______

Новый русский в ресторане:
- Да ты, в натуре, даже свинью обслужить не можешь!
Официант:
- Я хотя бы пытаюсь...

_______

Прогноз погоды:
- Завтра будет ясно, какая завтра будет погода.

_______

В классе учитель:
- Кто украл журнал?
Тишина.
- Повторяю, кто взял мой журнал!?
Тишина.
- Хорошо, я сейчас выйду, а вы положите мне на стол новый пароль моего ЖЖ.

_______

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

_______

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

_______



_______

Прогноз погоды для Москвы на субботу, 21 августа полностью оправдался. В воскресенье, 3 октября, в Оренбурге.

_______

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

_______

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.

_______

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.