Не порть фигуру!

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: – Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".

Украинские учёные открыли ген, который отвечает за враньё, коррупцию и бандитизм.
Это ген-прокурор

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.

ДОРОГАЯ СТОЮ В ПРОБКЕ НА ТВЕРСКОЙ В ЗАГС ПРИЕХАТЬ НЕ СМОГУ ВЫХОДИ ЗА КОГО НИБУДЬ ДРУГОГО.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

Выходит бабка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и говорит...- Сынок, мамка то знает, чем ты тут занимаешься???)))

Доподлинно известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами.
Т.е. если ударить её в ухо, а она тебя в ответ ударит в глаз. С любовью будет покончено???

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

Муж говорит жене: -Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

-... мать!...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

Маленький мальчик смотрит, как папа малярной кистью красит потолок.-Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь-папе помогать будешь,-наставительно говорит ему мама.-А он к тому времени сам не докрасит?

Самые красивые уже замужем, а самые умные уже свободны!

Я достаточно оптимистично смотрю в будущее - вы все умрёте

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё много джинов!

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестаёт мешать тебе жить.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.