о похудении)

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.



Бросила курить – поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова – похудела на 3 килограмма,
снова бросила курить – снова плюс 3 кг,
опять закурила – минус 3 кг.
Скажите, доктор, это нормально в течение суток?



Hа пляже беседуют две подруги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж…
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.



Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует
значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам…
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок
на день рождения, но я не могу в него влезть…
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете
свободно надеть Ваше новое платье…
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!



- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.



Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника,
обращается сама к себе:- “А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!» И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
«Есть у меня сила воли! Молодец я!» – и возвращается назад к холодильнику.



- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.



- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.



Очень толстая пациентка спрашивает у
профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны
для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа
налево и слева направо, - ответил он.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!



Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...



- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.