Вредные обобщения!

Кто из нас любит конфликты? Да никто! Однако бессмысленная перепалка может вылиться в цивилизованную беседу, которая позволит достичь согласия и прийти к позитивному результату.

Во время конфликта мы часто в пылу агрессии употребляем речевые искажения, обобщения, упущения. И это мешает нам наладить друг с другом взаимопонимание.

Если ты хочешь остановить конфликт и превратить его в мирные переговоры, тебе нужно всего лишь вовремя поймать собеседника на неконструктивном речевом искажении, обобщении или опущении и задать ему правильный вопрос. Итак, какие же недопонимания встречаются в наших конфликтах и как их ликвидировать?

Непонимание № 1. В своей речи человек превращает непрерывный процесс в конкретный объект и, тем самым, искажает суть спора.

Пример: «Мне не нравятся наши отношения». Отношения – это непрерывный процесс, а не предмет. Соответственно, они не могут «нравиться» или «не нравиться». Или «Меня не устраивает наш брак». «Я ненавижу свою жизнь» «Мне надоело твое неуважение» и т. д.
Выход из конфликта: спроси, каким образом проявляется то, о чем говорит человек. Или попроси конкретизировать. Например: «Каким образом проявляется мое неуважение?» Так ты получишь информацию для конструктивной беседы.

Непонимание № 2. Причиной ссоры часто становятся попытки человека «читать мысли» собеседника.

Пример: «Я знаю, ты меня не уважаешь» или «Конечно, тебе плевать на мои проблемы».
Выход из конфликта. Спроси, как человек узнал об этом. Например: «Как ты узнал, что меня не волнуют твои проблемы?».

Непонимание № 3. Поиски причины конфликта зачастую лишь усугубляют ситуацию.

Пример: ты спрашиваешь: «Почему ты на меня орешь?», а человек тебе в ответ: «Да потому что ты меня бесишь! Нормально с тобой невозможно разговаривать!».
Выход из конфликта. Замени взрывоопасный вопрос «почему?» полезным вопросом «зачем?». Например: «Зачем ты повышаешь на меня голос? Чего ты хочешь этим добиться?» Это должно помочь вам обоим вспомнить, какой цели вы пытаетесь достичь, и ваша беседа станет более продуктивной.

Непонимание № 4. У каждого человека свое понимание того, что такое сильно и слабо, хорошо и плохо, умно и глупо и т. д. Отсюда и разногласия.

Пример: тебе говорят: «Ты работаешь недостаточно усердно» или «Ты меня любишь недостаточно сильно».
Выход из конфликта. Нужно узнать внутренние стандарты собеседника. Спроси: «Что вы считаете усердной работой?», «Что мне нужно сделать, чтобы ты счел мою любовь достаточно сильной?»
Непонимание № 5. Мы часто делаем нелепые обобщения, которые приводят к конфликтным ситуациям.

Пример: «Я тебе не доверяю! Женщинам вообще нельзя доверять!». Или «Все бабы – дуры!» «Всем нужны лишь богатые мужики» и т. д.
Выход из конфликта: спроси: «Неужели ты не знаешь хотя бы одной умной женщины?», «Неужели ты не встречал хотя бы одну женщину, которой можно было доверять?». Так человек начнет искать в своей памяти позитивные примеры, а найдя их, вполне возможно, поймет, что к тебе его нелепое обобщение не относится.

Непонимание № 6. В пылу ссоры мы не стесняемся использовать громкие суждения, выдавая их за истину в последней инстанции. И при этом забываем, откуда мы позаимствовали эти самые суждения. И не думаем, насколько наше суждение на самом деле является истиной в последней инстанции.

Пример: «Женщина должна быть хорошей хозяйкой» или «Мужчина должен обеспечивать семью».
Выход из конфликта. Узнай, откуда у человека взялась такая информация. Например, спроси: «Кто тебе сказал, что женщина должна быть хорошей хозяйкой?» или «Кто сказал, что место женщины на кухне?». Так человек невольно осознает, что его суждения – не истина в последней инстанции, а всего лишь чье-то мнение, которое он повторяет. Так он получит новый способ взглянуть на вещи.

Непонимание № 7. Мы часто опускаем в споре важные детали. И именно из-за этого не можем понять друг друга.

Пример: «Ты это делаешь хуже всех!» или «Мой муж жалкий неудачник». Говоря такие вещи, мы даем свою оценку, но при этом не даем оценочную шкалу. В итоге не понятно, что, с чем и по каким критериям мы сравниваем, на что равняемся.
Выход из конфликта: узнай, по каким стандартам делает сравнения твой собеседник. Например: «Она красива» – «По каким стандартам? По сравнению с кем?». Или «Он мало зарабатывает» – «Мало по сравнению с кем?»

Конечно, это далеко не полный список конфликтогенных слов и способов избежать ссоры. Но мы привели самые распространенные ситуации. Возможно, на первый взгляд тебе покажется, что НЛП -заклинания, которые мы предложили, не такие уж и действенные.

Но, чтобы проверить их эффективность, тебе достаточно один раз испробовать их на практике. Ведь эти вопросы действуют прямиком на подсознание. Ты и оглянуться не успеешь, как перебранка превратится в мирную и плодотворную дискуссию. Люди, наверное, никогда не перестанут спорить, но вот уменьшить количество ссор и конфликтов – вполне реальная задача!