Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки

Командир инструктирует женское подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

________

- Я совсем не понимаю это современное искусство...
- Да все проще пареной репы! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина...

________

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...

________

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легонький салат. Сидят едят. Девушка время от времени бросает выразительные взгляды на меню. Наконец парень произносит:
:- Ну что, может уже горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка!
- Ок! Официант! Два чая, пожалуйста!!!

________

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

________

Я понял, как делают фотографии иллюстрирующие действие супер диет - "до и после диеты". Берут худенькую женщину. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют...

________

Разговаривают двое:
- С ума сошел! Ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо"...
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать...

________

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так...

________

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права...

________

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь: "Ну вас всех на фиг с вашей геометрической прогрессией".

________

Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано...
- Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...

________






Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но по правилам нашего заведения нельзя есть свою еду!
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

________

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
-???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

________


xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.

________

Овощная база данных

________

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

________

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать

________

В брачном контракте должно быть написано: "Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

________

Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы...

________

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь различать их оттенки

________


Если ты шутишь больше других, это не значит, что у тебя больше чувства юмора. Это значит, что тебя больше достали

________

Человек, которому повезло, - это человек, который делал то, что другие только собирались сделать...

________

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...

________

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

________

Всем, кто боится конца света. Не с#@те! 22 декабря - День энергетика. Они обратно всё подключат!