- Я тут с девушкой познакомился!

- Я тут с девушкой познакомился!
- И как она?
- 90-60-90.
- Грудь-талия-бедра?
- Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.

- А что у тебя палец бинтом замотан?
- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
- И что?
- Что-что... Поточил, наконец...

- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.

- Мне Вася сказал, что я самая хорошая девушка в мире. Мама, давай я приглашу его к нам домой?
- Лучше не надо. Пусть и дальше также думает.

- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

- Ого, откуда такой фингал?
- С женщиной одной познакомился. А она так спрашивает кокетливо, мол сколько мне лет.
- И что?
- И то! Угадал я...

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

- Вась, а может лучше сразу к тебе?
- Не, Маш. Вначале давай посетим злачные места.
- Какие-такие злачные? В зернохранилище что ли пойдем?

Мадам, вы просто чертовски красивы!
- Правда?
- Правда-правда! Вы с чертом составили бы прекрасную пару!

- Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!
- Понимаешь, я родила троих детей...
-... и сьела?

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень люблю!
- Наконец-то я вас нашел! Приютите меня, бедную животинушку!

- А я по бутикам сегодня прошлась.- И как шопинг?- Пока был только зыринг.

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздается трам-тарарам и звон разбиваемой посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не орет.

- Слыхал, Васька-то женился!
- Да ты что! И на ком?
- Да на одной толстухе.
- Да ладно, женщина должна быть в теле.
- Но не настолько же. Да на ней мои семейные трусы как стринги бы выглядели!

- У женщины подарки должны быть такими - чтобы руки дрожали! А любовь - чтобы сердце из всех сил билось! А секс - чтобы ноги подрагивали!
- А она от вибрации не развалится?

Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье!
- Правда, красивое?
- Оно как дистиллированная вода.
- Такое же чистое?
- Нет, такое же безвкусное.

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!