Истории, истории, истории...

Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной.

И с торжественным видом говорит: “Мама, с Валентином!!!” И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

* * *

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че, мусульманин, что ль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.


* * *

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!!
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

* * *

Есть три стадии опьянения женщины.
Первая, – “Ой, какая я пьяная”.
Вторая, – “кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, – на вопрос таксиста “куда едем”, ударить его сумочкой по голове и сказать “не твоё дело, скотина”!!!

* * *

Стою напротив неё, через стол. Она смотрит себе в пупок куда-то.
Потом смотрит на меня своими честными голубыми глазами и спрашивает (тооомно так): “Хочешь мою киску посмотреть?”
Я сглатываю ком в горле, подхожу к ней, а она там на Айфоне котятку свою рассматривает.

* * *

Моется мужик в бане, смотрит заходит
компания негров, у всех ч**ны черные, а у
одного – белый. Мужика разобрало
любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех
ч**ны черные, а у одного – белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот
вчера женился…