Финансовый юмор от Сергея Спирина

Глобализация

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

* * *

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

* * *

На международной фондовой бирже паника - Молдова взвинтила цены на укроп.

* * *

В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские банкноты достоинством десять рублей.

* * *

Встречает после войны серб американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы всё-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

* * *

Евангелие от Иуды из США: Христа продали не за 30 сребреников, а за 29,95!

* * *

ГОЛЛИВУД. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии.

* * *

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...».

* * *

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

* * *

- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст!
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Да шо вы, не-ет, я в хорошем смысле...

* * *

Приходит мужчина в парижский публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и препуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, мсье, только не это!
- И что же хотел этот извращенец? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за какие-то гривни!

* * *

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

* * *

В следующем сезоне Рональдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

* * *

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

* * *

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках. Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями нумизматических коллекций