Выпуск 1.

Посетивший СССР Никсон спросил Хрущева, почему советские рабочие не бастуют.
Вместо ответа Хрущев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата!
Аплодисменты
— Будет увеличен рабочий день!
Аплодисменты
— Каждого десятого будут вешать!
Аплодисменты, вопрос:
— Веревку свою приносить или профком обеспечит?
0
Главное - люди

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.

Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное — люди. В таких машинах мы людей возим.
0
Соревнования по бегу

Во времена холодной войны устроили Хрущёв и Никсон — соревнование по бегу.

Сообщения в американской прессе: «В забеге первым финишировал Никсон! Хрущёв — второй».
Газета «Правда»: «Наш руководитель прибежал вторым, а Никсон — предпоследним».
0
Разговор с адом

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.
Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.
Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!
— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.
0
Прием в партию

Рабиновича принимают в партию (коммунистическую).
Идет собрание, настоящие коммунисты пытливо спрашивают:
"А вы понимаете, что настоящий коммунист не имеет права выпивать?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А вы понимаете, что настоящий коммунист не может курить?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А вы понимаете, что настоящий коммунист не может иметь беспорядочные связи с женщинами?"
"Понимаю," говорит Рабинович.

"А жизнь за партию отдадите, если потребуется?"
"Конечно отдам!" отвечает Рабинович. "Зачем мне такая жизнь?"
0
Полет из СССР в СССР

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю: - Вылететь из СССР, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы снова вернуться?!
0
армянское радио

Вопрос к армянскому радио: -Сколько будет стоить бутылка Кока-Колы после третьей Мировой войны?
Ответ: -20 копеек!!!
0
Голосование

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
0
Советские выборы

- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
0
Слово - не воробей

Советский воробей перелетел на Запад.
- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.
- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.
- Так чего же ты там не остался?
- Почирикать захотелось!
0
Свобода слова

Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.
- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?
0
Долой Рейгана

У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
- Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!"
0
Выбор свободы

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану.
Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу".
Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы.
Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою телеграмму!
0
Правила поведения при ядерном ударе

- Куда бежать в случае атомного нападения?
- Завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища.
- Почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
0
Пессимист и оптимист

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
0
Спрос на черную икру

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса!
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.
Действительно, никто не спросил.