Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

В загсе
- Согласен ли ты жениться на Нелли??
- На ком?? Чо сделать??
- Короче Вася распишись тут...
- А чё я???
- Так надо...
- Кому надо тот пусь и расписывается!!!
- ОТКЛЮЧУ ПЛЕЙСТЕЙШН!!!
- Где расписаться??

- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

У ученика спрашивают:
- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
- Июнь, июль, август...

Иду сегодня из магазина. Красивая вся такая в мини, на шпильках. Прохожу мимо чисто мужской компании, сидящей на лавке. Поправляю проическу, наблюдаю за своим отражением в витрине магазина... Из за повернутой головы не замечаю открытой двери.

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
- А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
- Да грузятся ещё

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: У вас моносеть? - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: Можно, садись.

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
"Наверное, модератор", - подумал он.

xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками
yyy: И че?
xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Спасательный отряд не успевал.
- Быстрее! Быстрее! – Ружье больно бьет по спине. Тяжелый патронтаж мешает бежать. – Не успеваем! – Ноги в тяжелых сапогах спотыкаются о корни деревьев и коряги. Хрустят шишки под коваными каблуками. – Мы их потеряем! Он уйдет! – Дыхание сбивается. Но надо бежать.- Тихо!- Из дома слышны неразборчивые голоса и, кажется, смех. Все залегли в кустах перед домом. – Двое с тыла. Вы со мной! – Резко распахивается дверь.
В уютном свете кухонной лампы – гостеприимно накрытый стол. Приятный аромат свежеиспеченных пирожков. За столом сидят Красная Шапочка и Волк. Бабушка заботливо подливает в чашку Волку горячего чаю.
- Ты… - старший из охотников в растерянности показывает на Красную Шапочку и Бабушку. - Ты же должен был их.. съесть! Ты же… Ну вот смотри! – доставая из кармана скомканную брошюру со штампом «Для служебного пользования» на обложке и быстро листая последние страницы брошюры. – Вот! Обеих! А мы… Мы должны их спасти! Это правило такое!
- Ну… понимаешь, дорогуша…- Волк, задумчиво подув на блюдце с горячим чаем – есть правила. А есть… здравый смысл. Пирожок будешь?

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить!
- Ну и кто тебе мешал???