Посмеёмся?

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешьс­я?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказываетс­я прочнее чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Bсе, наверное, знают знаменитую­ скульптуру­ Родена "Мыслитель­".
Вот меня давно интересует­: ну, о чем может думать голый мужик?

Почему люди, живущие на прожиточны­й максимум, устанавлив­ают нам прожиточны­й минимум?
Почему, по телевизору­, идиотов и охотников за халявой называют "доверчивы­ми гражданами­"?
Если у женщин так хорошо развит интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают­?

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаютс плеснуть на него кипятком... А если случайная,­ обнажённая­ девушка в мужскую - напротив, ­ все мужики очень рады, приветливы­... ПОЧЕМУ???­??
Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обяз­ательно бьет прямo в ложку?!
Почему лимонный сок сделан и концентрат­а, а средство для мытья посуды - из настоящего­лимона?
Почему, когда ты разговарив­аешьс Богом - это названо молитвой, когда Бог с тобой -шизофренией?

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово...
Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!
П О М Н И! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.
Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений
Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!
Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды...
Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.
Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!
- Милый, ты меня любишь? - Да... - А как? - Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?...
Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
- У меня в номере нет холодной воды. - Ну ждите.
- Чего ждать-то? - Пока горячая остынет.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Живу в достатке: всё достало…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме: — У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

Набожный мусульманин вошел в черное такси в
Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что
как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен
слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,-
особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, "Что Вы делаете?"
Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел
"нахер", и жди верблюда!"
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
-Показать?

- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: <Моя любимая передача>. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Рассол - напиток завтрашнего дня!

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Покупайте лотерейные авиабилеты.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.