Как жить дальше? Хочу тебя вернуть...

Мальчик мой, прости ты мать непутевую свою, я сделала все что могла... Прости меня... Почему так бывает? За что нам это? Говорят что все, что не убивает нас - делает сильней, но я практически убита, если бы не муж, умерла бы наверное от горя, обиды, злости и еще кучи смешанных чувств...
Девочки беременные, не советую читать если наткнетесь на мой пост, вам нельзя волноваться, берегите себя и своих крох которые растут у вас под сердечком... А мне надо выговориться, иначе я просто сойду с ума, в горле комок а пальцы сами автоматически набирают текст, может если все напишу что произошло с нами за эту беременность, то может станет мне немного легче...
Началось все в мой день рождения, 20 октября, в первый день месячных который по счастливой случайности, но и радости я и стала считать первым днем последних месячных этой беременности, третьей беременности, долгожданной и запланированной беременности... (продолжение поста "Сквозь тернии к счастью"...)
Как и в первые 2 беременности в этот раз у меня тоже начался токсикоз, легла в больницу 4 декабря, по 20 число нас безуспешно пытались сохранить, рвало так что в итоге я была настолько обессилена и измождена что не могла встать с кровати, не могла ни есть, ни пить, даже с глотка воды я ползла до туалета и вываливала все в унитаз, желудок был изранен, болел и кровил, потеряла почти 8 кг за эти недели, но на узи мне упорно твердили что малыш развивается, но отравляет мой организм, вены и зад в узлах, предлагали аборт - отказалась, через пару дней пришли анализы биохимии, посадили мне печень, сказали что если так дальше пойдет меня почистят уже и без моего согласия потому что мое здоровье и жизнь уже были под угрозой, на что я зло но тихо ответила что умру у них на койке, но не дамся делать аборт, и моя смерть будет на их совести... ИСПУГАЛИСЬ... перевели нас с малышом в роддом в реанимацию, где после кесарева сечения держат новоиспеченных мамочек... Выхаживали нас там долгих 7 дней (обычно оттуда на следующие сутки мамочек переводят в послеродовые палаты, а я всех провожала), нам было уже 8-9 недель... Откачали... Я была готова в ноги кланяться тому врачу который вытащил буквально с того света и меня и, что самое главное, моего малыша... Нас перевели в патологию беременности долёживать так как конечно же прям с реанимации меня выписать никто не мог... Там я отказалась от всех капельниц и уколов и решила сама стараться заставить себя кушать и пить... Получилось... Мы выписались 30 декабря домой, отмечать Новый Год...
Как же я надеялась что не попаду больше за эту беременность в больницу, но не тут то было, буквально сразу после праздников, то есть через неделю я начала кашлять, сначала несильно, потом сильней и добавилась температура которую было невозможно сбить дольше чем на пару часов, меня знобило и колотило так, что болели мышцы на ногах и животе... Вызвали скорую и с подозрением на пневмонию 13 января я уже валялась на приеме у гинеколога (положили в гинекологию потому что начались от кашля выделения, и врачи посоветовались и решили меня не ложить в инфекционку) и умоляла меня спасти, давление 80/50 и температура почти 39 просто медленно меня убивали... Меня срочно под капельницу, полегчало, повызывали врачей, хотели отправить срочно на рентген, отказалась наотрез потому что должной защиты там не обещали, сказала чтоб лечили пока так, без облучения... И опять все по новой, капельницы-уколы-обследования-страхи-тревоги-слезы-неизвестность... Пролежала долго, при выписке мне сделали узи и уже первый скрининг соответственно, по узи все хорошо, я очень боялась повторения первой беременности когда на узи в 12 недель нам сказали что у дочки патология и надо прерывать... В этот раз все было хорошо, без патологий, и что самое главное мы все ждали девочку а получился у нас с мужем мальчишка, сыночек будет у нас, я прям плакала, от радости конечно, потому что мне было не важно кто, а важно что после всех этих антибиотиков, лекарств, он оказался здоровеньким, мой маленький герой! Выписались мы уже в 12-13 недель
Выписавшись я уверяла себя и всех что теперь уж точно я попаду только в роддом и что выйду из больницы уже родившая... как в воду глядела
Выйдя из больницы через неделю я уехала наконец-то к мужу в Самару, все время до этого лежала в Тольятти, так как прописана тут, а жить мы переехали с мужем сейчас в Самару... Так вот, забрал он меня домой, отдохнувши с недельку дома я пошла все таки встать на учет в ЖК, там все оказалось не так просто как я думала, надо было поменять полис (он у меня был с прошлой работы, где я уже не работала, надо было менять, да и по месту прописки он не соответствовал действительности), потом прикрепиться к поликлинике, а затем уже приходить на учет, в общем все это дело заняло у меня еще около недели... В итоге в 16 недель мы с мужем поехали на узи в ИДК (Центр репродуктивного здоровья)... Ох видели бы вы моего возлюбленного когда тот уперся в экран и офигевал от того что наш сыночка там кувыркается, таким его я никогда не видела, это так умиляет, аж до слез, честно... На узи нам подтвердили мальчика, показывали в 3д, если честно на таком сроке страшновато, он такой хуууденький, нам больше понравилось в 2д смотреть, выдали фоточки и видео... Мишутка наш был здоров, без патологий, развивался по сроку, даже чуть перегонял, я так радовалась!!!
В общем встала я в почти 17 недель на учет, в 16 недель и 6 дней (к слову это было 14 февраля) я почувствовала нашу маленькую рыбку, первое робкое касание моего сына... Кто-то скажет что этого быть не может, что это рано, но на тот момент я уже четко поняла что это были не кишки или что-то еще, а он, мой сынок...
В общем встала я на учет 20 февраля, а 21 меня забрали в больницу им. Семашко с кровотечением, точней начало немного капать, не лилось, там меня сразу отправили на узи и констатировали сниженное количество вод... Тут и начался мой кошмар, подозрение на подтекание вод... Это очень серьезно, это экстренное родоразрешение, а на моем сроке без шансов на спасение малыша, я проревела в подушку всю ночь пока ждала когда придут результаты анализов на воды... С утра мне сказали что в мазке вод не нашли, у меня аж ноги подкосились, голос задрожал, я так была рада... Но радость была моя не долгой... Сколько бы меня не кололи кровоостанавливающими, выделения усиливались, местами были прорывными, по узи все хорошо, воды не уменьшались, малыш развивался по сроку, я молилась чтобы дотянули хотя бы до 28 недель, чтобы не бояться за жизнь своего сына, если вдруг начнутся роды... Вот нам уже 19 недель, 20, 21... Началось кровотечение, запретили вставать вообще, в туалет ходила лежа, в утку, это был ад, живот то и дело приходит в тонус, пытаются убрать тонус и остановить кровотечение, без толку, сохраняют как могут, вокруг меня уже собираются консилиумы, вызывают гематолога из центра, осмотры, анализы, гемоглобин неуклонно падает, боюсь уже даже с бока на бок перевернуться, молюсь днем и ночью, Иисусу Христу, Божьей матери, Матронушке, читаю молитву при беременности, пью святую воду, плачу... в 22 недели и 4 дня нас перевозят в роддом в отделение патологии, Боже, а на улице уже весна! Так вкусно пахнет! Я всю зиму и почти пол весны пролежала света белого не видела... там меня сразу везут на каталке на узи, срок ставят правильный 22 недельки и 4 дня, только наш сын превращается в дочку , вес 560 гр, меня успокаивало то, что начинают деток выхаживать с 500 грамм и девочки живучее чем мальчишки, молюсь чтоб спасли мою крошку... в патологии врачи собирают консилиумы, главврачи, заведующие, в общем все вокруг меня... Что хочу сказать, это впервые когда у меня попросили документы о первых двух беременностях, оказывается подозревать начали тромбофилию, потому что при всех беременностях у меня наблюдается отслойка плаценты и ретрохориальные гематомы... А раньше все говорили "не переживай, тебе просто не повезло, и не мучай себя обследованиями", девочки, надо обследоваться, надо, иначе все может случиться как у меня, не дай Бог кому такое испытать, что испытала я и мой малыш...
Пролежала я в патологии ровно 2 дня, кровотечение усилилось, если лежа кровь шла не сильно и бурая, то сейчас подложив пеленку врачи увидели чистую, алую кровь, и 28 марта консилиумом было принято решение перевести меня в предродовое отделение на круглосуточное наблюдение... Прошло 2-3 часа, рядом со мной рожала девочка, мучилась от схваток, рожала здорового малыша, в срок... Поменялась смена врачей, опять прибыл ко мне консилиум и тут я услышала наш с малышом приговор - срочно кесарить, она потеряла много крови... все оборвалось...спросила: "вы спасете моего кроху? Попытаетесь?" на что услышала довольно отрезвляющий вопрос: "Ты жить хочешь?", старалась себя успокоить и постоянно молилась, почти вслух... звоню маме, плачу, прошу не говорить мужу потому что тот был как раз в дороге, ехал ко мне из Тольятти в Самару... дальше все происходит очень быстро, одевают сорочку одноразовую, длинные бахилы, шапочку, я прошу врачей чтобы сделали все что только можно чтобы спасти малыша, врачей у меня на операции было очень много, весь врачебный состав, человек 20, оперировала заведующая, сыночка мой пинался и пиночками меня успокаивал до последнего моего вздоха в сознании, пока я не уснула от наркоза, до последней секундочки я просила святых помочь врачам спасти мою кроху...
Приходить в себя начала я еще на операционном столе, чувствовала кучу трубок в горле и чувствовала как меня уже штопают, тупая боль, но сказать или подать сигнал что не сплю я не могу, тело не моё, даже веки поднять не могла... помню как перекладывалась на каталку... потом на кровать в реанимации, капельница... прибор измерения давления... где-то далеко вибрирует мой телефон... все как во сне...
Очнулась довольно быстро, ничего не болело, димедрол делает свое дело, все мысли о том что не смогли спасти ребенка, отгоняю мысли, стараюсь уснуть, утром приходит заведующая что меня оперировала, говорит что операция ТТТ прошла хорошо, кровь переливать не пришлось, обошлись плазмой... Задаю главный вопрос... Опускает глаза... шансов не было, всего 360 грамм кроха весила, узи ошиблось, его не успели донести даже до реанимации, сердечко остановилось, жизнь оборвалась... Плакать больно, на душе... ох даже сейчас мне не описать словами что у меня на душе... пустота, злость, обида, непонимание за что мне это, звоню маме, мужу, реву как ненормальная... Перевели меня утром в послеродовое, но врачи сделали все чтобы ко мне никого не подселяли, палата на 4 человека, но чтобы я не сошла с ума - лежала я там одна, чтобы не видеть счастливые глаза маомчек, одно хреново это отделение находилось там где и родовая, потому я слышала много первых детских криков, а хуже всего было то, что в течение 2 дней две мамы отказались от своих крох, от сына одна, и одна от дочки, Боже как я ревела, готова была просто удавить этих су..., была даже мысль взять себе девченку, но мне бы не дали, квартиру мы с мужем снимаем, а первым условием для удочерения является наличие своего жилья... Посещение там было запрещено, но все ко мне так хорошо и понимающе относились, что даже позволяли мне в тамбуре сидеть с мужем, я где-то на четвертые сутки решилась у него спросить как он сам, на что услышала "как как, хреново, тяжело смотреть как папашки приносят конверты на выписку и другие передачки, гордые как петухи... а я тебя из роддома буду забирать одну... но ты не переживай, мы окрепнем, пройдем обследование и будет у нас пятеро славных карапузов! Ты главное выздоравливай, я хочу тебя отсюда быстрей забрать"... К слову муж мой пол года жил один, пока я мыкалась из стационара в стационар...
В последние сутки перед выпиской меня пришлось переселись в палату совместного пребывания матери и ребенка, отдельная палата, тихо, спокойно, одно убивает, пустая люлька... До этого момента я держалась как могла, но тут не выдержала, Боже как же я ревела, навзрыд, у меня в буквальном смысле была истерика, я никак не могла успокоиться, последней каплей был больной укол, от которого я и сорвалась, плакала и от боли, и от обиды, и от того, что в соседней палате мамочка успокаивала малыша, от того что я устала просто смертельно от всего этого... кое как взяла себя в руки, на посту попросила успокоительного и еле уснула... Проснулась с утра с опухшей рожей, реанимировалась полотенцем мокрым и холодным, дождалась мужа, получила результаты гистологии из которых узнала что все таки был мальчик, сыночек, и получила последний гвоздь в спину когда получилось что попала прям на торжественную выписку... Шла с закрытыми глазами, которые и так были залиты слезами... Было невыносимо на все это смотреть...
Вот так я потеряла своего сына, уже третьего по счету малыша, вот ну за что мне это? где ж я так нагрешила, что Бог лишает меня уже третьего... ТРЕТЬЕГО малыша... как мне с этим жить дальше? Память на всю жизнь, рубец на животе и в сердце...
Прошло уже 3 месяца после всего этого кошмара, а я постоянно 28 числа плачу, муж успокаивает... Мама только недавно сказала что серьезно боялась за мою психику, думала что потеря третьего малыша меня просто сведет в дурку ли я что-то с собой сделаю... Не знаю что именно меня останавливает и держит мои мозги в трезвом виде, но думаю я не просто так через все это прошла, осталось понять для чего все это...