разное

Мужчины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь — весело, как поймаешь — башку открутить хочется…




Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.





Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь…
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!




Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?




Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать «Димааан, ну чо за балет? играй жжоще!!!» это уже слишком…





Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать

интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.






Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

— «Что на ужин, Бэтмен?»))))))





— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.

— Один??? Да их тут тысячи!







О! Оказывается сегодня — всемирный день контрацепции, так что… если у вас есть знакомые гандоны — не забудьте их поздравить!





Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!






Хочется знать у кого еще в стиральной машине живет чувак, который постоянно ворует по одному носку?





Час назад стою на лестничной клетке 4 этажа. Здание

больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.

Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.

— Это какой этаж?

— Четвертый…

— (пауза) А третий где?





Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 25 сезон смотрю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то…





Говорят, что женщины слабый пол… но не один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире!




Ехали на прошлых выходных с любимой в метро! Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит на меня и говорит:

— И за что я тебя люблю???

Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:

— Я умный, красивый, сильный… И вообще, я мужчина-сказка…

Любимая(обнимая, и не задумываясь о сказанном):

— А у всех сказок хороший конец…






Уважаемые ДЕВУШКИ!!! если вас зовут-мамина прелесть, или ваше имя-не знакомлюсь!!! Если ваш статус-меня трудно найти, легко потерять. Если вам 109лет и если ваш адрес-там где нет тебя… ПОБРАТСКИ-Убейте себя обстенку




Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!