Короткие истории

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко,

причём ничего с собой сделать не может.

Как-то раз ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.

К поезду он приехал заблаговременно,

сел на свою полкуи глуповато улыбаясь своим мыслям

и не вступая в разговоры с попутчиками,

начал аккуратно и тщательно точить топор.

Потом положил топор под подушку и спокойно заснул.

По утру выяснилось.. он был единственным, кто спал в ту ночь.



***************

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...

Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город,

в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок

и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно

лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне!

ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!"

Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает

***************

Радио. Поздравление юбиляра. Hазовем его ну скажем Петром Львовичем.

Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.

...

При рождении Бог целует ребенка.

Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.

Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.

Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.

Hе обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.

МHОГОЧИСЛЕHHОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра...

***************


Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,

разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень

переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,

он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это

неминуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.

Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться.

Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И

тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?

Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно

верное решение... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает

куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.

Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает

следующее: отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА

ПОЛУ... правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно

разложена курточка!



***************



Вечер. Грязь. Слякоть.

Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.

Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:



- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)



- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)



- Этого повесить.



- Этого расстрелять.



Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"



- Опа! А этого не надо. Он не хочет.


***************




Живем вместе более 7 лет, на вопрос женитьбы - включаю дурака.

Моя половина готовит ужин и решила задать вопрос "Типа живем стока вместе, а мог бы и замуж позвать! типа мож я и не соглашусь вааще" - а глаза хитрющие такие.

Я в прострации после работы и пробок, сначала ляпнул а потом уж подумал, но поздно!

"Да ты шо, а вдруг согласишься!"

Пы Сы: Ужина был лишен и еротическое нет на 3 недели со всеми обвинениями и вытекающими последствиями!





***************



Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может вpубиться в цифpы. Вызывает он секpетутку:

— Оленька, вот скажите. К пpимеpу, я вам дам 20 штук доллаpов за минусом пpоцентов от HДС. Что в этом случае снимается!?

Оленька, замявшись:

— Всё, кpоме сеpежек…!!!


источник интернет