Подборка коротких историй.

Ехала я давеча в автобусе, место попалось чудное, напротив молодого
красивого парня! Пару раз друг другу улыбнувшись мы начали изучать
пейзаж. Но вдруг, автобус очень резко дернулся и начал тормозить, а так
как в наших автобусах не предусмотрены подлокотники и не за что было
схватиться, меня кинуло вперёд, прям лобешником промежду ног парнишы. Я
впилась ногтями ему в ляжки и треснула лбом прям об…Бедный, он так
вскрикнул, мне хотелось оторваться от его ширинки, но автобус продолжал
тормозить(и притяжение штука сильна), а я продолжала зарываться лицом и
дергать головой…мне стало невыносимо смешно и я заржара прямехонько ему
в мудя!!! Когда процесс закончился, я села нормально на своё сидение,
поправила прическу и глянула в это искаженное болью лицо…хотелось
что-то сказать…но язык так и не повернулся…

***************


Рассказал один препод в универе.


У него знакомый ездил во
Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел
как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта
- фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не
английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый
раз перед отправлением, на что тот ему ответил: "месяц назад тут
русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал:
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!!


***************


Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад,
иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в
дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.
Чёрт, неудобно как-то вышло
***************
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:


- Вовочка, что с тобой случилось?


Он рассказывает:


- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:


- Вовка, ты спишь?


Я говорю:


- Нет.


Получил щелчок по лбу.


Через полчаса папа спрашивает:


- Вовка, ты спишь?


Я говорю:


- Сплю.


Ба-бах по лбу!


Еще через полчаса папа спрашивает:


- Вовка, ты спишь?


Я молчу. Папа говорит маме:


- Поехали!


А я спрашиваю:

- Куда?



***************


Смотрел намедни на ютубе клипы песни-хита из Нотр Дама про Эсмеральду.



Накопал на разных языках и с субтитрами. И что характерно - с



оригинального французского, и на испанский, и на английский, и на



итальянский, и на польский перевели одинаково и поют одно и то же -



"отдам душу дьяволу, чтобы run my fingers through her hair (провести



пальцами по ее волосам!)"



И только русский перевод порадовал "Я душу дьяволу отдам за НОЧЬ С



ТОБОЙ!" А фули там! Красть, так мильен, любить, так королеву, а уж если



отдавать душу дьяволу, то не за поглаживание волос на голове, а за ночь



полноценной любви! Порадовало!


***************


У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что
то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник,
долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась
запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая,
загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник
включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник
снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит.
Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова
разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит
никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил
в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В
конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт,
там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью
стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати
сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти
по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать
разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором
подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой
бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я
её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Отец орал как резаный.



источник
интернет