Дипресия или надо срочно выговориться

Начну из далека с детства, потому что при каждой депресии начинаю все вспоминать и становиться мне еще хуже. Хочу выговориться кому нибудь, забыть все и начать новую счастливую жизнь, только как пока не знаю.

Когда я была маленькая нас с мамой бросил мой отец, потом когда я росла я всегда мечтала что я его найду и он будет рад меня видеть(я его не видела уже 20лет). Пока жили с мамой вдвоем было все вроде хорошо, но потом появился отчим, потом брат и сестра. Отчим ненавидел меня, постоянно маме говорил что я не такая, как все в общем его ненависть была от того что я не его дочь, постоянно упреки, орал на меня, из за него я не могла ходить ни в какие кружки и секции потому что ему жалко было денег, а если что то было бесплатно, то оказывалось что не кому сидеть с младшими братом и сестрой. Гулять меня одну тоже особо не пускали только с мелким. Звонить мне тоже никто не мог начинали орать что я занимаю телефон. В общем детство было не сахар. Когда мне исполнилось 18 лет у меня была работа, и в один прекрасный день я сняла себе комнату и просто сбежала из дома. Было тяжело, в итоге я уехала жить к своему нынешнему мужу в деревню, тогда мы с ним встречались 2,5 года. Ну как встречались 1 месяц вместе потом почти год за 1600км, потом опять 2 месяца вмести и опять далеко. Когда я к нему переехала, я почуствовала себя счастливой любимой и кому то нужной(до этого я чуствовала что никому не нужна). Хотели пожениться летом, я устроилась на работу, стали копить деньги на свадьбу, но расписались в итоге в мае на 4 месяце беременности, хоть мы и не планировали ребенка но были очень счастливы и ждали рождения. Я поехала к себе домой что бы выписаться и потом прописаться у мужа, но мама мне не разрешила, а позвала мужа жить к нам, теперь этим в случае чего попрекает. Поначалу было все хорошо, но потом отчиму опять стало все не нравиться, что мы ходим, что мелкая плачет, и все в этом роде. Они решили разменять квартитру и купить нам комнату, но у них получилось вместо комнаты взять 2х комнатную квартиру, в одной комнате жили мы а вторую они сдавали. В последствии стоило нам не сразу откликнуться на их просьбу или сказать что то не так мы сразу становились не благодарными тварями, мол приперлись к ним жить, заставили их разменять квартиру (к примеру сломаеться в этой квартире что нибудь, должны были делать мы и не важно что этим тоже квартиранты пользуються и не важно что у нас нет денег, даже кварплату мама платила только 1тыс из 4-5тыс). в такие моменты становилось очень обидно, ладно отчим, но мама... Потом начили с мужем не понимать друг друга. Он стал выпивать с друзьями на работе, был злой, было такое чувство что я его ужасно раздражаю, он приходил и постоянно орал, пьяный иногда поднимал руку, утром дарил цветы и просил прощения. я все терпела прощала, не хотела жить с родителями а больше помочь мне было не кому. В итоге на моем пути встретился молодой человек который стал уделять мне внимание, щас мне стыдно но тогда я это все принимала в тайне от мужа, один раз муж увидел нас вместе(мы целовались)сразу оговорюсь что кроме поцелуев у нас за все время ничего не было, мне просто приятно было находиться в его компании, я чуствовала что я девушка и что меня еще могут любить. Реакция мужа на поцелуй и на мои слова что я хочу развестись сначала была агресивная, он меня побил, но потом стал умолять остаться с ним, что он исправиться, говорить ч то он меня очень любит, а ведь я его не перестала любить, я долго не прощала, боялась что это очередное прости а изменений не будет. В итоге через пару недель простила. И он действительно стал меняться, мы уехали в отпуск я узнала что беременна, но была замершая беременность. Прошло уже 3,5 года. С мужем продолжали и драться и ругаться, я снова стала себе кого нибудь искать чтоб чувствовать себя любимой, искренне верила что если найду человека который будет меня любить ценить, то я не задумываясь уйду от мужа, знаете я ведь нашла такого почти сразу, но представьте себе я поняла что мне никого и ни чего не надо, я люблю мужа и до сих пор верю что он исправиться, но он исправляеться не на долго. Этим летом в отпуске я была на 5 месяце беременности, муж выпил и мы с ним поругались и он мне сказал что я ему не нужна, что я мешаю ему жить, что не любит, на утро клялся что это все пьяный бред, но его слова у меня засели в голове. После этого было все хорошо, мама узнав что я беременнва стала продавать квартиру в которой мы жили и искать нам комнату, но похоже что наше менни какую комнату мы искали ее не волновало, потому что наш вариант в котором комната была больше и дешевле ее не устроил, она нам купила комнату в общежитии 18кв, в этой комнате живем мы (я, муж, и 2 дочки 3месяца и 5 лет) в этой же комнате находиться кухня. Еще теперь выяснилось что у нас тут сосед алкашь, у нас бывает что в общий коридор выйти не возможно не зажав нос, воняет так как буд то кто то обосрался(извините). На оставшиеся деньги от продажи они купили брату (которому только через 3 года будет 18лет) однокомнатную квартиру и в ней должен муж делать ремонт так как отчим не может у него астма. Можете сказать что почему мы не возьмем ипотеку? а все просто у мужа зарплата 25-30 тыс, из них 4-5 тыс все таже кварплата и 3тыс за садик, а если еще 7-10тыс отдать за ипотеку то на что жить??? я предлогаю мужу продать комнату взять ипотеку и вложить мат капитал, купить 2х комнатную и вторую комнату сдавать и платить, он боиться потому что на работе идут увольнения, предлагала продать комнату и купить 1комнатную с черновой отделкой (стоят одинаково) и + мат капитал на ремонт, тоже не хочет, ему то че он целый день на работе а мы с малышкой дышим этой вонью. Еще он стал какой то опять раздраженный агрессивный каждый день орет, по любой мелочи, считает что я ни чего не делаю и с детьми не занимаюсь, а то что я убираюсь, стираю, готовлю кушать это не в счет, то что старшая умеет считать, слаживать, вычитать, умеет читать по слогам и вообще очень любит заниматься и сообразительная-это же она сама научилась??? Еще и мой внешний вид меня угнетает, толстая жирная жопа и я без характерная и слабовольная. Не могу найти силы чтобы похудеть((((Устала я очень от этого всего, маме я не нужна младшим досталось все и ее любовь и им можно было все что хочешь одеваються они хорошо, а надо мной постоянно ржали как я одета, что с квартирой брату 1комнатная хотя он там еще 3 года жить не будет а мне с 2 детьми комната(она оформлена на нее), муж который постоянно всем не доволен и в зеркале жирная свинья. Очень хочу изменить все и доказать что я тоже в жизни что то стою, но как? хочу на работу но маленькую не с кем оставить, могу только по вечерам работать, хочу внимание со стороны мужа, мне не надо меня целыми днями обнимать и целовать, хотябы раз после работы чтоб обнял и поцеловал и сказал что я ему нужна и дорога.

простите что тут вам все выложила но очень надо было хоть как то выговоритьься, у меня нет друзей и подруг