А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?
И еще один:
Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством? И еще один: Обращается мужик к психоаналитику: - Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать! - А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите. Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках...
Читать полностью
Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
люблю анектоты.. но редко их помню..
но этот запомнила
умирает старый - старый француз и спрашивает свою престарелую жену: " Скажи, дорогая, ты мне когда - нибудь изменяла?"
Нет, дорогой..
он пристаёт.. ну скажи, признайся..
она: ну помнишь, у меня появилась шуба норковая?
помню
- это был как раз тот самый случай..
английский муж умирает, вот - вот скончается и тоже у жены своей допытывается..
она ему: ну помнишь, у меня появился белый мерседес - это был как аз тот случай.
тут русский мужик, стаарый уже , умирает и пытает свою бабаку: признайся, старая, изменяла ты мне?
она : нет.. дорогой, верная была..
Он: да признайся, я умру скоро..
она: ну помнишь, у тебя пропала пыжиковая шапка - это был как раз тот случай
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
***
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
***
Жена, поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!
но этот запомнила
умирает старый - старый француз и спрашивает свою престарелую жену: " Скажи, дорогая, ты мне когда - нибудь изменяла?"
Нет, дорогой..
он пристаёт.. ну скажи, признайся..
она: ну помнишь, у меня появилась шуба норковая?
помню
- это был как раз тот самый случай..
английский муж умирает, вот - вот скончается и тоже у жены своей допытывается..
она ему: ну помнишь, у меня появился белый мерседес - это был как аз тот случай.
тут русский мужик, стаарый уже , умирает и пытает свою бабаку: признайся, старая, изменяла ты мне?
она : нет.. дорогой, верная была..
Он: да признайся, я умру скоро..
она: ну помнишь, у тебя пропала пыжиковая шапка - это был как раз тот случай
И не только !.....
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф...
Водитель:
— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
— Паф... Па Фрунзенской пойдете?
***
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:
— Hу че, тебе, мужик ?
— Довези до города ?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.
***
— У Вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у Вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
***
- Скорее, к развитым странно...
и еще один анекдот:
Посмотрев на прошлой неделе фильм “Ирония судьбы или С легким паром”,
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.